Межевание

Вот интересно, разрешат ли соседи сверху, погладить их лошадь, что гарцует у них там целыми днями по ламинату, запряжённая в сани?

Встретились два соседа.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кот так сильно орёт, когда ты его моешь?
— А у тебя что, не орёт?
— Нет!
— А как же ты его тогда выжимаешь?

«Счастье любит тишину» — это про то, когда ни один сосед не сверлит / не шумит / не кричит в это чудесное летнее воскресное утро.

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду — мне ещё нужны яйца и помидоры.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она может означать, что человек просто «ку-ку».

Если у вас установлен двух-тарифный счётчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам – так дешевле.

Соседи из дома напротив «чпокались» на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула — тихий район, дружелюбные соседи...

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Хаим, а ты в курсе, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…

На дворе 70-е года прошлого века. Молодожёны только-только получили в свою личную собственность однокомнатную квартиру. Однушка была расположена на самом краю города, но как известно: "Дарёному коню в зубы не смотрят" и поэтому молодые были очень рады и такому подарку судьбы. Их квартира в хрущёвской панельной пятиэтажке располагалась по-соседству с квартирой ярко выраженного антисоциального субъекта, который пил каждый день не просыхая. И вот, в один из вечеров, лежат они в кровати, как вдруг сосед как перданёт за стенкой. Молодые, аж заржали во весь голос. А из-за стенки, в свою очередь, раздалось:
- Я что, в своей собственной квартире пёрнуть не могу что ли!?

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Запомни огородник! Огурцы съешь сам, кабачки раздай друзьям, а баклажаны оставь в рагу..

Когда друзья сказали тебе, что не пойдут гулять и останутся дома, а ты решил тогда прогуляться без них. Но вдруг встречаешь их на улице:
— Так, блин!

Люди как книги.
Одни обманывают красивой обложкой, другие удивляют содержанием.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Откройте, это полиция!
— А зачем вы там закрылись?

Курвиметр — инструмент для измерения степени удивления поляков.

Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
— Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
На что блондин ответил:
— Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

Как любила повторять одна моя знакомая:
"Была бы я порядочной девушкой, я бы наверное ох#ела."

Мужик звонит на радио. Ведущий его спрашивает:
- Ну, что, какую песню будете слушать?
- Я не песню… я хочу попросить вас сделать свой эфир потише.
Ведущий начинает смеяться и говорит:
- Очень просто, для этого вам необходимо просто убавить звук на своём радиоприёмнике.
- Нет, вы меня не поняли… у моего соседа на протяжении всей этой ночи орёт ваше радио и я никак не могу уснуть…

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Отец посылает маленького Вовочку к соседу попросить молоток. Вовочка возвращается домой с пустыми руками:
— Папа, он сказал, что у него нет молотка.
Отец Вовочки:
— Ох и жадный же у нас сосед. Придётся брать свой молоток...

Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания...

Внутри каждой леди живет маленькая c*ка, которая подсознательно пытается выбесить мужика, чтобы определить границы дозволенного и чуть-чуть их расширить.

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, – ответил мальчик.

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну, я уж не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной – вот это редкая сука!

Встречаются двое приятелей. Один:
- Привет! Как у тебя дела?
- Да не очень-то. Мои тараканы, пару дней назад, войну соседским тараканам устроили.
- Это же наоборот хорошо! Перебьют друг друга... Радуйся!
- Ага.. Вот только, что-то не радостно. Они вчера полторы тысячи пленных на кухне разместили!

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Снять у соседа его старый аккумулятор.
2. Спустя несколько дней он точно купит новый.
3. Вернуть на место старый и снять новый.

Когда открываю подарки с подписью "От мамы с папой" больше всего мне нравится, что папа удивлён тем, что внутри, не меньше меня самого.

Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
— Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
— Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
Приходит ко мне водитель машины и говорит:
— Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
— А как он его измерил?
— Я сказал.
Пошёл к соседу. Водитель сзади.
Говорю:
— Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
— Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
— Как ты понял, что 11?
— Водила сказал! А по документам 7…
Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.