Урок в еврейской школе. — Сонечка, что ты делала вчера после школы? – спрашивает учительница. — Играла в песочек. — Сонечка, выйди к доске и напиши слово песочек. Соня выходит, пишет "песочек". — Молодец Сонечка, садись, пять. А ты Хаимчик, что вчера делал после школы? — Я вместе с Сонечкой играл в песочек, и у меня был совочек. — Хаимчик, иди к доске и напиши слово "совочек". Хаим выходит, пишет "совочек", и получает пятёрку. — А что вчера делал ты, Муталиб Саид ибн Ахмет Бей? — Я хотел поиграть в песочнице с Соней и Хаимом, но они назвали меня черномазым бараном и забросали песком. — Это вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства, – воскликнула учительница, — Муталиб Саид ибн Ахмет Бей, выйди к доске и напиши сто раз, что бы все видели, "Вопиющая несправедливость и унижение человеческого достоинства".
— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит. — Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.
Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту. Терапевт, осмотрев Абрама, говорит: — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец!
Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали. — У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону: — Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!
— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться? — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.
Одного мальчика спросили: — Слушай, Мойша, как ты можешь есть этот рыбий жир? Он же такой невкусный. — А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, даёт один червонец. — Сказал Мойша. — И что же ты делаешь с этим червонцем? — Спросили Мойшу. — А я кладу его в копилку. — Сказал Мойша. — Ну, а потом что же? — Спросили Мойшу. — А потом, когда у меня в копилке накапливается достаточная сумма денег, — сказал Мойша, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылочку рыбьего жира.
Часто со мной происходит такая ситуация, когда я начинаю думать о каком-то слове, задумываюсь над тем, почему оно именно так называется, повторяю его про себя сотню раз, после чего, внезапно, наступает такой момент, когда я уже и вовсе не могу понять существует ли оно блин вообще!
- Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода? - Изя, а Вы шо, француз? - Таки нет. - В таком случае, сидим дальше...
Приходит Хаим к ЛОРу на приём и говорит: — Доктор, у меня в ушах постоянно какой-то звон. Доктор осмотрел Хаима, после чего выдаёт: — Уважаемый, так у вас там два пятака! Что ж вы раньше-то не пришли? — Раньше деньги не нужны были.
— И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан! — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
Чтобы задобрить польских пограничников и склонить их к разрешению пересечь границу, мигранты и их дети бросают в них камни, палки и другие предметы. Но поляки пока проявляют жёсткость и не идут на компромисс!
*****
В магазине: – Мальчик, ты уверен, что твоя мама велела купить 1 кг конфет и 200 грамм картошки?
*****
Проснулся в 11, сделал завтрак. Днём посмотрел сериал. Не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.