— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
Дома отключили горячее отопление. Я в духовке картошку испекла. Выключила плиту, открыла её остывать и ушла в комнату. Прихожу, а в духовке кот сидит. Там тепло.
Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился. — Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице. — Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец. Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы. — Что с тобой? – злорадно спросил первый. — Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.
Сегодня утром, я зайдя на кухню, обнаружила там огромного и страшного паука, сильно перепугавшись, я побежала в спальную комнату - будить мужа. Я попросила его разобраться с этим страшным пауком, что хозяйничал на нашей кухне. Вместо газеты или тапка, он отправился за ним с аэрозольным баллончиком и зажигалкой. В итоге: Паук "отправился в мир иной", так же, как и недавно поклееные виниловые обои и кухонный гарнитур на нашей кухне.
Жена спрашивает мужа: — Милый, тебе сегодня понравился ужин? Муж вздыхает и отвечает: — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?
Зашла только что на кухню, смотрю — муж сидит и чай пьёт с недовольным лицом. Смотрит на меня и спрашивает: — Может ли мёд испортиться? Вот сижу теперь и думаю, стоит говорить ему, что это была паста для шугаринга или же не стоит его шокировать?
- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с этим новым современным моющем средством, ты бы вымыла в два раза больше посуды! - Что я, дура что ли!? В два раза больше посуды мыть!