Когда живёшь с кем-то ненормальным

В женском общежитии одна из студенток моет посуду. Берёт кружку с небольшим сколом и говорит подруге:
— Смотри, кружка битая. Говорят, пить из таких – плохая примета. Может, выбросим?
— Да скол же маленький, почти не мешает. Оставь.
Тогда студентка с решительным видом бьёт кружку о раковину, отчего та разлетается на осколки, и спокойно заявляет:
— Вот. Теперь она точно битая.
И выбрасывает осколки в ведро.

Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть.
— Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать.
— Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка.
— Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме.
— Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.

Начальник полиции, проводит проверку, состояния табельного оружия сотрудников отдела полиции. Берёт один из пистолетов, присматривается и спрашивает у стоящих в шеренгу подчинённых:
— Чей?
— Системы Макарова! — четко отрапортовал хозяин пистолета.

Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит:
— Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...

Решила тёща проверить, как к ней относятся три её зятя.
Решила сделать вид, что тонет, когда те с работы будут возвращаться.
Возвращается с работы старший зять. Идёт мимо пруда. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Старший без раздумий бросился в воду и спас тёщу.
Утром во дворе стоит "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
Со средним зятем та же история. Утром во дворе "Жигули", а под "дворником" записка: "Любимому зятю от любящей тёщи".
Настала очередь младшего зятя. В пруду тёща орет: "Тону!!!". Младший недолго думая забросал её кирпичами.
Утром на дворе стоит "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от любящего тестя".

Жена приготовила на столько вкусный борщ, что вечером муж затащил её не в постель, а на кухню!

— Мама, кажется я порэзал яйца!
— Изя, таки не пугай маму! Ты на кухне или в ванной комнате?

— Запомните, если в рецепте написано «ленивый пирог» или «пирог на скорую руку», то мудохаться вы с ним будете часа полтора.
— Мне ещё нравится вот этот “Завтрак за пять минут”... Замесите дрожжевое тесто, отварить 10 яиц и 15 сосисок, мелко нарежьте и обжарьте в жире единорога репу, морковку, кольраби и лук шалот...
— Вот вот! А если человек, дающий рецепт говорит, что он "немного сложный, но это того стоит", это значит что печь вы это будете весь день, а потом выбросите так как получится что-то похожее по вкусу на жареный чайный гриб.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
— ... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

Зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. Просто слов нет!

Как известно, для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.

Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов. Полицейский начинает листать страницы паспорта, чтобы удостовериться в личности гражданина и проверить адрес его регистрации, и замечает:
- Уважаемый, что же у вас документ весь такой замусоленный?
Мужик возмущаясь:
- А каким ещё ему быть? Каждый день берут и листают все подряд, кому только не лень!

Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
— Что слyчилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
— Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

— Как можно отличить психолога от других мужчин?
— Как?
— Нужно просто посадить всех мужчин в один ряд и дать пройти мимо них привлекательной голой девушке.
— И...?
— И все они будут следить за девушкой, а психолог — за их реакцией.

— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее?
— На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
— Мать, есть чё пожрать?
Жена с недовольством:
— А чё, полевую кухню разбомбили?!

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
Вечером денщик приходит.
Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.

Жена ругает мужа:
— Ты меня совсем не любишь!
— Милая, ну чего ты опять начинаешь...
— Скажи мне, ты хоть помнишь, когда мы с тобой познакомились?
— Конечно, любимая. Это был «Хэллуин», пятница, тринадцатое... Как я могу такое забыть?

Есть такая байка на тему: «Чтобы не пропало»
Мужик купил на зиму ящик яблок. Поставил на балкон. Зима идёт, яблоки хранятся, хозяин их периодически навещает. Вдруг, во время очередного визита на балкон, видит — одно начало гнить. Надо спасать — съел.
Прошло немного времени, нашел еще одно гниющее. Спас и его. Так ящик и опустел.
И только, когда ящик опустел, до мужика дошло, что он всю зиму ел гнилые яблоки...
Морали нет.

Моя девушка, не так давно сообщила мне о том, что женщины куда лучше справляются с многозадачностью, нежели мужчины. По этой причине, я попросил её молча сесть и заткнуться. И угадай, что... У неё это совершенно не получилось!

Мужчина обращается к психиатру:
— Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение?
Психиатр отвечает:
— Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну.
Мужчина улыбается:
— Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро.
Психиатр отвечает:
— Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без?

В последнее время, я очень часто никак не могу правильно ввести символы в окошке с капчей, напрягает тот факт, что эта тупая куча железа на полном серьёзе считает, что «Я робот».

Моя мама настоятельно рекомендовала мне посетить кулинарные курсы.
— Мужчина должен уметь готовить. — Сказала она. — Это способно произвести впечатление на девушку.
После нескольких уроков со мной начала болтать очень красивая девушка. Одно привело к другому — и теперь мы с ней очень хорошие... друзья.

Вчера вечером, я сожгла 2000 калорий. И всё дело в том, что я просто слишком поздно вспомнила про оставленные в духовке пирожки...

Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с этим новым современным моющем средством, ты бы вымыла в два раза больше посуды!
— Что я, дура что ли!? В два раза больше посуды мыть!

У многих в семье имеется такая традиция… моющей губкой для посуды, втихаря вытирать чего-нибудь на кухонном столе,… а иногда и полу…

Муравей ползает по всей кухне в поисках чего-нибудь съедобного.
Я с надеждой слежу за ним в течение последнего часа...

— Почему французы так любят есть улиток?
— Они терпеть не могут фаст-фуд.

Новое средство от пятен: «жри аккуратней!». «Жри аккуратней» - и пятен нет!

Недавно решил пройти онлайн тест на уровень своего IQ, и по завершении данного теста, сайт выдам мне сообщение о том, что это будет стоить 20$. Двадцать долларов за то, чтобы получить свои результаты. Господи, кажется я не такой уж и глупый...

У меня в квартире отличный гигабиный интернет, хороший Wi-Fi роутер, всякие умные розетки, чайник с Bluetooth, стиральная машина с NFC, холодильник с приложением, но при этом всём, на дворе стоит лето и в кране нет горячей воды.

— Переписывались с одним молодым человеком. Всё было хорошо, пока в ответ вместо «тем более» я не получила «тимбольи» Звучит как блюдо из итальянской кухни. «Вот вам равиоли, фарфалле, а вот — тимбольи».
— Вам тимбольи пармезаном посыпать?
— А Лучше полейте соусом больеменье, пожалуйста.

Утром подходят муж и сын: «Испеки кекс!».
Отвечаю: «Сегодня выходной – хотите кекс – готовьте сами ))».
И даю листок с написанным от руки рецептом.
Читают вслух:
Муж: Вишни гореть...
Сын: Пакетик вонищи...
Отбираю рецепт — иду готовить сама )).
P.S. В рецепте было написано: вишни - горсть, пакетик ванили.

Хозяйке на заметку. Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

В те моменты, когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
- Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
- Да. Пап, я всё понял.
- Молодец.
После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
- Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
- Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
- Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она может означать, что человек просто «ку-ку».

Нет лучше проверки веры, чем уплата десятины.

Если девушка, при знакомстве с ней, говорит вам, что она совсем не такая, то это может означать только одно, что она точно такая, только немного попозже...

Если вы реально считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить — настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребёнка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай Бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда — борщ. Жареную картошку: «Не понял — почему не хрустит? Неправильно!» От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история — увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели — сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии — сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.

Приезжает проверяющий в воинскую часть. Придиристый — хуже некуда! Тэкс — три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрючит и докапывается до всего, чего только может. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берёт в руки сапёрную лопатку.
— Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
— Товарищ подполковник, дайте глянуть!
Берёт лопатку и со всей дури швыряет за забор.
— Пишите: одно замечание – нет лопатки.

Девушки, чтобы многое узнать о своём молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.

— Родители, а кто и что может бесплатно сделать для класса? Вот вы?
— У меня столярная мастерская, я могу сделать бесплатно новые парты.
— А вы?
— У меня магазин сантехники, я могу бесплатно заменить раковины и унитазы.
— А вы?
— А я прокурор, могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

- Сара, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Боря, я вас умоляю, но не кастрирован же!..