Буквально на днях, британскими учёными было доказано, что бесплодие передаётся по наследству. Поэтому, если у ваших родителей нет детей, то и у вас их тоже не будет.
В палате одной из городских больниц. - Что-то я современную медицину совсем понять не могу... - Что именно вы не можете понять? - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают!
Недавно где-то прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...
- Какая разница между невротиком, шизофреником и психиатром? - Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.
Разговаривают два отца о питании своих детей: — Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт. — Да, против генетики не попрёшь.
Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая. - Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич: - Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник? - Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? - неуверенно, чувствуя подвох, ответил я. - Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал. - Так, а есть то когда? - хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.
Главврач вызывает к себе в кабинет санитара и на повышенных тонах начинает ему говорить: - Вы что, совсем с ума посходили все? Зачем же вы больному с параличом из пятой палаты, сказали что мы хотим ампутировать ему обе ноги? Санитар, еле сдерживая смех: - А что он сбежал?... А вы говорили что он неизлечим!
Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику: — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
Решили проверить уровень интеллекта у человека и обезьяны. Подвесили вместо люстры банан и завели в комнату обезьяну, обезьяна увидела банан и начала прыгать, безрезультатно пытаясь достать его. Тут раздаётся голос: — Думай! Обезьяна остановилась, подумала, огляделась, увидела в углу стол, придвинула стол, залезла на него и достала банан. Следом в ту же комнату завели мужика, а вместо банана подвесили бутылку водки. Мужик попрыгал, попрыгал бутылку достать не смог. Тут опять раздаётся голос: — Думай! Мужик: — Чё тут думать? Тут прыгать надо!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику: - Сергей Иванович, у меня для вас есть две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - Давай, пожалуй, с хорошей. - Отлично. Мы с вами, Сергей Иванович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.