Новые автомобили АвтоВАЗа

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

В связи с новостью о том, что Audi прекращает своё сотрудничество с Ксенией Собчак из-за её высказываний относительно протестов в США, можно смело заявить о том, что во всех автомобилях этой марки, отныне стало на одну лошадиную силу меньше.

— Думается, что в скором будущем времени, все машины с автопилотом будут прокладывать маршрут таким образом, чтобы вы видели определённые магазины и рекламные щиты с растяжками.
Комментарий:
— Вот прям как щас вижу, рекламный билборд Tesla: «Убрать рекламные маршруты всего лишь за 19.99$/месяц».

На данный момент времени, нет никакой конкретной информации относительно того, когда Волжский Автомобильный Завод приступит к выпуску своей собственной линии электромобилей. По имеющимся слухам, "VAZ_e-line" пока что находится в начальной стадии своей разработки.

YOU'RE NOT STUCK IN TRAFFIC YOU ARE TRAFFIC USE PUBLIC TRANSPORT, CYCLE OR BALK.
Перевод: Вы не застряли в трафике, вы и есть трафик. Рассмотрите общественный транспорт, велосипед или ходьбу.

Если в ближайшее время наступит апокалипсис, то все брошенные автомобили в России, будут с полными баками бензина.

Работники крупнейшей японской автомобилестроительной корпорации "Тойота" запустили лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза решили ответить своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

Из новостной ленты:
Экс-дизайнер «АвтоВАЗа» раскритиковал современные BMW.

«Эксплуатация иномарки после LADA»
звучит словно
«Жизнь после тяжёлых наркотиков».

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Оживлённая трасса. Вдруг на одной из полос начинает скапливаться пробка из-за неподвижно стоящей машины. Водители начинают нервно бибикать. После некоторого времени из стоящего автомобиля выходит блондинка и, подойдя к водителю, который позади неё бибикал — говорит:
— Молодой человек, вы не посмотрите, почему автомобиль не едет?... а я вместо вас пока побибикаю.

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая» – АвтоВАЗ представил новый слоган.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый...

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

В тот момент, когда я наконец-то приобрёл себе «Ладу ИксРэй» я ощутил себя Юрием Гагариным: сначала, на протяжении долгого времени, я говорил ей: «Поехали!», ну а после, просто, махнул рукой...

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

Из новостной ленты:
«Яндекс» и Hyundai представили новое поколение беспилотных авто.
Комментарий одного из пользователей:
— Под названием: «Хуяндекс».

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Опа — на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опачки!!! — Снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе — Опять Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер говорит директору:
— А я ж тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...

Toyota Land Cruiser появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ «Буханка» появился в 1958 году. Но, он сразу норм получился.

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
— Посмотреть, нет ли другого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
— Дед, довези, а?
— Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
— Дед, какая печка? Жара невыносимая!
— Да не выключается, скотина!

АвтоВАЗ предупредил о повышении цен на весь модельный ряд LADA из-за разблокировки Ормузского пролива.
На вопрос: «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил «Идите на #%$»

Парень познакомился с девушкой. Сидят они на лавочке в парке, беседуют на разные темы. Вдруг разговор у них заходит об автомобилях. Девушка спрашивает у парня:
— А ты бы себя с каким из автомобилей мог бы сравнить?
— Ну не знаю... наверное, с каким-нибудь из премиум-класса. Мерседес «Е-класса»... да такой же быстрый и притягательный. А ты?
— А я могла бы сравнить себя с кабриолетом, такая же открытая, но крыши совсем нет.

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

Включать поворотник после того, как ты уже оттормозил, — то же самое, что снимать свои штаны, когда ты уже «обделался». Вроде бы и нужно, но окружающие-то уже в курсе того, что ты засранец.

Две блондинки беседуют о своих мужьях. Одна говорит:
— У меня муж в полиции работает. Бандитов ловит.
Вторая:
— А мой бизнесмен.
Первая:
— О, как интересно и чем же он занимается?
— Ну, он вазы делает.
— Фарфоровые?
— Нет… «Калину», «Приору», «Гранту»…

К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: «Идиот, ты снова её до конца не закрыл!» и «Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!»

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала...

Если у деда в гараже ты найдёшь шаровую опору 1984 года выпуска в промасленной газете — не выкидывай. Она подойдёт к твоей гранте 2024 года.

— Купите новую Ладу?
— Можно, а зачем?

Только наши люди могут ехать на «Копейке» и обсуждать недостатки впереди едущего «Майбаха»…

Продам ладу калину. Новая, только с конвейера. Помогу с ремонтом и запчастями.

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
Комментарий под новостью:
– Это российские санкции против Йемена!

— Здравствуйте, у вас есть запчасти к Ладе?
— Да, есть.
— Дайте гвозди на 120.

Если бы в Японии было правостороннее движение, Российского автопрома возможно бы и не существовало.

Машина Джеймса Бонда. Руль справа.
Машина Штирлица. Руль слева.
Машина агента Малдера. Руль где-то рядом.