😄 Анекдот — Армянское радио и Ольга Бузова
Анекдоты:
Просмотры 100   Комментарии 1

Армянское радио и Ольга Бузова

У Армянского радио спросили:
— Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?
Армянское радио ответило:
— Чтобы в неё было труднее попасть гнилым яблоком.

Теги Дата 01.02.2026  бузова, Уворачивается, Армянское радио, движения, Мишень, Увернулась, Ольга Бузова, сцена
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда эта уже наловчилась уворачиваться от гнилых помидоров... =)
Бузов Олег
01.02.2026 04:55 #1
Всё, что я знаю об Ольге Бузовой, я знаю против своей воли... =)
Код:
Похожие материалы:

    Вопрос Армянскому радио:
    — Почему в одних и тех же концертных залах Элтону Джону разрешают выступать, а Борису Моисееву нет?
    — Потому что Элтон Джон – гей, а Моисеев – пид*рас.

    У армянского радио спрашивают:
    — Почему Ален Делон не пьёт одеколон?
    Ответ:
    — Ну... даже у Такого мужчины есть свои недостатки.

    Интервью М. Ефремова:
    — Михаил Олегович, а ваши преподаватели одобряют пьянство на сцене?
    — Когда я учился, в учебнике Станиславского был параграф, в котором он ругается на актёра, пьяным играющим на сцене.
    — И кто это был?
    — Немирович-Данченко...

    Лексика Просмотры анекдота 145   Комментарии к анекдоту 0

    Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
    Раздаётся грохот и голос актёра:
    — Бл*ть, река-то уже замёрзла!

    — Почему современные певцы и певицы, когда поют, то прыгают и бегают по сцене?
    — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

    Когда я начала понимать, что пьеса полный отстой, я просто тихо уволилась с работы сценографа. мне не хотелось устраивать сцен...

    В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
    Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
    — Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
    Повторяет ещё громче:
    — Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
    Ещё громче:
    — Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
    Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
    — Ну п***здец, я гоню!!!

    Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
    – А чего это они все на цыпочках ходят?
    – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

    Армянскому радио задали вопрос:
    — В чем отличие между еврейской матерью и ротвейлером?
    Армянское радио ответило:
    — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

    Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн".
    Реплика из зала:
    — Да он же дрочит!
    Мужик задувает свечку:
    — Кто здесь!?

    Говорят, что владельцы «Дома 2» приняли решение о закрытии своего детища, чтобы в 2020-м году произошло хоть что-то хорошее.

    Мечтаю стать рок звездой только для того, чтобы поехать с концертом в город Петушки и крикнуть в микрофон:
    — Как настроение, Петушки?

    Поздний декабрьский вечер. Глухонемой мужик, от нечего делать, решил выйти на улицу и покататься на лыжах перед сном. Оделся, взял лыжи, палки и отправился кататься.
    При выходе из подъезда его встречает сосед:
    — О! Привет сосед, куда это ты на ночь глядя собрался?
    Глухонемой, прочитав вопрос по губам, показывает соседу характерные движения руками (мол на лыжах кататься).
    Мужик на секунду задумался и говорит:
    — Понятно. А лыжи то тебе для чего нужны?

    Приехавшие из деревни папа и Вовочка отправляются в Большой театр на "Лебединое озеро". Балет в самом разгаре.
    Вовочка интересуется:
    — Пап, а чего это они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г*вне.

    Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
    По середине сцены стоит стул.
    Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
    Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...

    Преподаватель, объясняя студентам процесс решения задачи с угловой скоростью, говорит:
    - И так, попробую объяснить вам данный процесс на примере. Для наглядности примера, нам понадобится нанести царапину на данной виниловой пластинке... Конечно же так делать нехорошо... Жалко царапать хорошую пластинку. Но мы можем представить с вами, что на ней записаны песни Ольги Бузовой. И вот, теперь нам куда проще исцарапать её. Можно нанести даже несколько царапин... лишним не будет.

    Армянское радио спросили:
    — Почему сотрудники полиции ходят по трое?
    Ответ:
    — Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

    Самые неудобные места в зрительном зале — это за колонной и за Махмудом Эсамбаевым в его неизменной папахе.

    Никита Богословский

    Вопрос Армянскому Радио:
    — Как России избавиться от излишних иммигрантов?
    — Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

    Помню в тот момент, когда впервые посмотрел скандальное видео про девочек-школьниц — "Пчёлок" и про их зажигательный танец — "тверк", то первое, что пришло мне на ум, так это то, что все присутствующие зрители разделились на две категории: кому танец пчёлок понравился, и на тех, у кого имеются дочери.

    Из разговора театралов:
    — Когда вы в последний раз были в театре?
    — Когда Дездемона была ещё жива.

    «Армянское радио» спрашивают:
    — Могут ли большие деньги принести счастье?
    «Армянское радио» отвечает:
    — Вряд ли. Но точно отвлекут от мыслей о счастье.

    "Армянское радио" спрашивают:
    — Как создать Рай на Земле?
    "Армянское радио" отвечает:
    — Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

    В военной части готовятся к смотру самодеятельности. Поставили оперу. Проверяющий генерал недоволен.
    — Слишком серьёзно. Что нибудь повесеелее.
    Репетируют водевиль. Генерал опять недоволен.
    — Слишком сложно. Сыграйте что-нибудь попроще и с солдатским юмором!
    — Есть, с солдатским юмором!
    На сцене стоит танк. Один боец высовывается из люка башни, второй лежит под танком. Поют оперными голосами.
    Снизу:
    — А ну-кааа, подай-каа мне клюююч на тридцать вооосемь!
    Сверху:
    — А гдеее он?
    Снизу:
    — В п#здеее он!
    Хором, повернувшись к залу:
    Ха-ха ха-ха ха-ха!

    В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
    — Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста. Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
    — Читай, гонец!
    Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
    — Не грамотен, Ваше Величество!

    Меня так прикалывает, когда при просмотре современных детективных сериалов, наступает такая сцена:
    - Вам не знакома эта девушка, она заходила к вам в аптеку, примерно пол года назад?
    - Ну-ка покажите фото... Да. Я определённо помню её. Она тогда купила упаковку аспирина и пачку противозачаточных средств.

    Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав её предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
    — Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
    Последовало 248 тактов паузы. Совершенно случайно... За кулисами оказался... Старый конферансье...
    Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
    — На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осёл в зале.

    Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел «Дом-2». Дарвин был не прав.

    Вот как общаются настоящие мужчины:
    Кивок головой вверх: «Привет!»
    Кивок головой вниз: «Спасибо!»
    Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
    Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»

    — Армянское радио спрашивают: для чего нужны «бухгалтерские программы»?
    — Для борьбы с безработицей! Раньше один бухгалтер с калькулятором работал, а теперь нужны программист, системный администратор, оператор, три наладчика и начальник IT-отдела.

    В театре тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа.
    В одном из спектаклей на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
    — Ваше Величество, Вам письмо!
    Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста.
    Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
    — Читай, гонец!
    Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
    — Не грамотен, Ваше Величество!

    Уборщица в большом театре ежедневно выходит на сцену, но это вовсе не является причиной считать её примадонной.

    Лексика Просмотры анекдота 429   Комментарии к анекдоту 0

    Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
    — Доктор, в зале есть доктор!!??
    С бельэтажа отвечают:
    — Да, я доктор!
    Мужской голос:
    — Коллега, что за х%йню нам показывают!

    Армия. На полигоне идут учебные стрельбы.
    Солдатам раздали автоматы, патроны, показали, куда и как стрелять. Среди солдат попался один программист. Отстрелялись солдаты, после чего подводят итоги, разглядывая мишени. Мишень программиста чиста,… ни единого попадания.
    Командир, с недовольством глядя на программиста:
    - Это что?!
    Программер, проверяя автомат:
    - Не знаю,… с моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

    Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась:
    — Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела.
    Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит:
    — Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...

Загрузка материалов...