— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал? — Да, работы очень много. — А где работаешь? — В КГБ. Но это — между нами. — А что же вы там делаете? — Занимаемся недовольными советской властью. — Ха! А что, есть довольные? — Есть, но ими занимается ОБХСС*. *ОБХСС -"Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности" Девушка пишет у себя на стене в социальной сети "Вконтакте": "В это воскресение у меня будет день рождения и в связи с этим событием, я приглашаю всех на вечеринку к себе домой! Внимание!! Некрасивым вход воспрещён!" Комментарий однокурсника: "Думается это не самая лучшая идея, устраивать вечеринку у себя дома, когда тебя не будет". Коллега по работе, уехал на крайний север добывать нефть и выложил у себя на странице во "Вконтакте" фотографию: на темном фоне нефтяные вышки, техника, пар, свет прожекторов. К фото добавил описание: - Так у нас выглядит кустовая добыча в -47* мороза. Комментарии: - А дневное фото будет? - Так это и есть дневное... Младший сын недавно в детском саду выдал: - А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты все злые. - Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода? - Можно. - Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет. - Поверь, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил. Болгария. Объявление на двери местного продуктового магазинчика: Рабочее время: Утро: со скольки смогу. Вечер: до скольки смогу. Лучший рецепт от моей соседки: коктейль "Фантазёр". Фанта + пять озёр. Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей. Устроился мясник подрабатывать санитаром в роддом. Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: — Пойди, взвесь. Спустя некоторое время тот возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: — Кило семьдесят без костей. - Иногда, когда долго не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения. - Странный ты... - Это почему? - Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают. - Да чего там считать-то... всего-то один раз было... Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет: - Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука! Вопрос на одном популярном форуме: "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель). ЛУЧШИЙ ОТВЕТ: "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.". Объявление на двери местного сельского ДК: "ВНИМАНИЕ! Временно, в связи с появлением волков на территории посёлков отменяются вечерние дискотеки. Не рекомендуем гулять в вечернее и ночное время". 2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс! ЕГЭ. Один из тестовых вопросов: "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?". Ответ ученика: "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?". - Не, ну ты сама посуди, я вставила себе в сапоги ещё одни стельки, надела шерстяные носки, одела шерстяной свитер на кофту, под кофтой майка, капюшон поверх шапки и мне совсем не холодно! - Аня, ты ещё не вышла из квартиры. На уроке в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает: - Дети, что это? Вовочка тянет руку. Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает: - Это дыня! А учительница ему говорит: - Нет, Вовочка - это слива из Мичуринского сада. Садись двойка. На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает: - Что это? Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает: - Арбуз! А учительница опять говорит: - Нет - это яблоко из Мичуринского сада. Садись два. Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу: - А, что это? Она отвечает: - Это краб! А Вовочка ей в ответ: - Нет - это вошь с Мичуринского Х*Я! В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института: "Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?" Армянское радио отвечает: "Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги". Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите: дольку свежего лимона, одну щепотку мелкой соли, и бутылку текилы. И не выходите на улицу. "Синдром проводницы" - психическое расстройство у женщин работающих проводницами, при котором они начинают будить своих домашних за час до того, как зазвенит будильник, при этом угрожая запереть туалет. Мужик, копаясь у себя в огороде на дачном участке, вдруг, натыкается на мирно спящую здоровенную змею. Не слабо так перепугавшись, он скорей бежит в дом и набирает телефон МЧС, пытаясь не паниковать, спрашивает у оператора, что ему делать. Оператор спокойно выслушав мужика, интересуется: - А Вы состоите в обществе по защите прав животных? - Нет! Не состою.. - Ну тогда еб#ните по ней лопатой! Вопрос одновременно задали физику, математикуи филологу: «Параллельно. Антоним?» Физик: «Последовательно». Математик: «Перпендикулярно». Филолог: «Небезразлично». Хоронят старого еврея. Ребе говорит: - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном. Все молчат. Ребе: - Пусть кто-нибудь скажет добрые слова! Молчание. Ребе: - Кто-то обязательно должен сказать! Oдин, наконец, соглашается: - У усопшего был брат. Так тот был ещё хуже! Иногда, когда ночью я не могу долго заснуть, я считаю до пяти. А порой и до полшестого... Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома, ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище... Поборов страх - идёт она мимо памятников и крестов, страшно аж жуть... Тут ей навстречу идёт парень: - Что, боишься, одна-то идти?! - Да, мне очень страшно! - Ну давай провожу тебя что-ль... И вот, идут они через кладбище, парень анекдоты травит... а девушка смеется... - Вы такой веселый и весёлый! - Это ещё что..., говорит парень. - При жизни я ещё веселей был!!! Шеф, вернувшись на работу из отпуска, некоторое время сидит в кресле, напряжённо глядя в стену. Вдруг, вскакивает, ударяет себя по лбу и радостно восклицает: - Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся! У одного известного миллиардера спросили о его жизненном кредо. На что он - ответил следующее: — Знаете, главное — это не деньги и не богатства. Главное — это дело, которому ты служишь. — И вы правда сделали своё огромное состояние, следуя этому принципу? — Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня. - В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий! - Так вроде 20-го же инаугурация?! - Я про китайский календарь, вообще-то... - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Абрам! - Шо, доллары менять?! Молодой парень, студент одного из ВУЗов, стоя в лифте клиники уже нажимает клавишу четвёртого этажа и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит: - Второй, пожалуйста. Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой: - А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже? - Кровь сдавать. Я студентка и денег в последнее время не хватает, ну и приходится, как-то выживать. - А сколько там за это платят? - $10 за 400 мл.. - А я на четвёртый этаж сперму сдавать - тоже ведь студент... - А сколько за это платят? - $100 за грамм! Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже. Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки: - На второй? Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца! — Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте. Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались. Хуже просмотра фильма с человеком, который уже смотрел этот фильм, может быть только совместный просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снимали совместно просматриваемый фильм. |