Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Задайте знакомому следующий вопрос:
- Винни-Пух - свинья или кабан?
- И наслаждайтесь... Практически все ответят - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

В магазине:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Спустя некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него интересуется:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его на...!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так несколько раз чуть в рот не дали!..

Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...

В автобусе, кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

- Доброе утро, любимая!
- Какое нафиг доброе, меня всю ночь комары кусали!
- А меня не трогали.
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Тёща приехав к молодым - интересуется:
- Почему у вас вся посуда перебита?
- Ругались.
- А почему диван проломлен?
- Мирились...

У психиатра на приёме.
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я конь...
- Конечно же я Вам помогу, но это потребует немалых денег.
- Деньги не проблема, я на прошлой неделе, финишировал первым на скачках...

Новостные ленты иностранных СМИ:
- Мертвое море знаете?
- Да.
- Путин убил.

Как правило, больше всего мужей настораживает две вещи:
Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Мужик (из тех, о которых говорят "старый п#рдун") поехал на свидание к своей молодой любовнице. Она жила на последнем этаже 18-этажного дома. И в тот день отключили лифт. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 8-ого дошёл, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 17-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл#ди дома не было!"

— Что нельзя показывать своей второй половинке?
— Свою первую половинку.

Если ваша девушка вдруг заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "Я так рад, что ты не носишь такие не красивые платья, как у нее".

Генерал строю новобранцев:
- Здравия желаю!
И тут каждый подумал, что если он скажет: "Идите на...!", то никто не услышит.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему говорит:
- Сын, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пид***сы. Я сейчас зайду в твою комнату, и не дай бог, если там не стоит торрент на раздаче.