Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю: - Вы знак «60» видели? - Видел… - Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее? Репортёр берёт интервью у мужика на улице: - Здравствуйте, как вам наш новый президент? - Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел… - Но он, же вроде не пьёт у нас!!? - Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю! - Вчера вечером я наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова! - Это которые: «Я тебя люблю»? - Нет, «Иди на х…» Две соседки беседуют относительно нынешних детей. Одна говорит: - То, что у многих детей есть воображаемые друзья – это ничего страшного… вспомни себя в детстве, неужели у тебя таких друзей не было? - Да,… в общем-то, они у меня и на данный момент все такие… Сверх степень мужской лени: Есть борщ прямо из кастрюли, при этом, не доставая эту самую кастрюлю из холодильника… Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной… Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, а после неё чёрная мышка, а затем чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка и чёрная бабка - значит, дед вытянул явно не репку, а высоковольтный провод. Колобка в детстве часто водили в боулинг с целью немного попугать его боулингом… Мудрый совет женщинам: «Если вы нащупали у своего спутника слабое место, то щупайте его как можно дольше и сильней, и это место обязательно станет твёрдым и сильным…». Муж ругается с женой и в пылу ссоры выдаёт: - Ты меня уже достала! Ведёшь себя, словно назойливая муха! Жена обидевшись: - Не уж-то ты себя мёдом мнишь!?? Прапорщик обращается к сержанту: - Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили? - Никак нет, товарищ прапорщик! - Ну, так повернись, посмотри! В одной из тёмных подворотен пьяные гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили среднее техническое образование… Пациент на приёме у врача: - Доктор, мне кажется что я – эксгибиционист! Доктор: - Вижу… Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит: - Ого. Какие часики! Как сверкают! Абрам, гордо демонстрируя часы: - Сваровски! Сара улыбаясь: - Ну, это ясно, что не купил… Когда в доме есть Wi-Fi – поход в туалет превращается в нечто продолжительное… Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка: - Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений. Парень: - Давай может старый, ещё раз до конца пройдём? Парень спрашивает у незнакомой девушки: - Девушка, а сколько вам лет? - Мне… двадцать! Парень, внимательно разглядывая внешность девушки: - Хм… это с НДС? В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице: - Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»? - А что это за сыр такой? - Ну, он такой… с плесенью. - Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»… Парень, провожая свою новую девушку, впервые до её дома, понял, чем закончится данное свидание, в тот момент, когда обратил внимание на содержание надписей в её подъезде… В фотоателье приходит толпа боксёров. И один из них говорит фотографу: - Нам нужно у вас сфотографироваться. - Хорошо, как будем фотографироваться? – спрашивает у спортсменов фотограф. - Ну, нас семеро и нам нужно сфотографироваться, так что бы было видно, как мы втроём идём с кулаками на этих четверых. - Хорошо. Давайте приступим… - Только на нужно будет два раза так сфотографировать. – внезапно уточняет один из боксёров. - А почему именно два? – с удивлением интересуется фотограф. - Это нам тренер так сказал. Он говорит: «Принесите завтра мне две фотографии 3 на 4»… Студент на экзамене тянет билет, смотрит на него, после чего кладёт его обратно в кучу к другим билетам и начинает тянуть другой билет. Преподаватель возмущённо: - Молодой человек, берите тот билет, который вы вытянули первым, или я буду вынужден поставить вам «неуд» за отказ от ответа на билет. Студент: - Понимаете в чём дело, профессор, я очень суеверный, а мне попался билет номер «18». - Ну и что? Что такого в восемнадцатом билете могло тебя отпугнуть? – интересуется у парня профессор. - Ну, как? Восемнадцать – это же три раза по шесть… то есть три шестёрки. – отвечает оправдываясь студент. Профессор начинает искать восемнадцатый билет, после чего находит, передаёт его студенту и говорит: - Вот, держи билет, и иди садись – готовься к ответу! Парень садится на парту, сидит, что-то пишет… Через некоторое время приходит его очередь идти отвечать. Преподаватель: - Ну, как там поживает наш суеверный, не уж-то злые силы мешают? Студент встаёт, садится перед профессором и отвечает на все вопросы, что были в билете. Отвечает на отлично. Преподаватель берёт зачётку и пишет в ней на против сдаваемого предмета «ОТЛ.» при этом говорит: - Ну, вот... А говорил про какое-то суеверие... Молодец. Студент выходит из аудитории, после чего его окружают однокурсники и начинают расспрашивать, что да как: - Ну, что сдал? - Да, на отлично. – показывая зачётку отвечает парень. - Ого,… ты, небось, все билеты наизусть выучил… - Нет,… знал я только один билет… восемнадцатый… Верный способ подняться с утра пораньше, заключается не в установке будильника на полчаса пораньше, а в установке его на шкаф. Пациент приходит расстроенный и потерянный к врачу: - Доктор из-за ваших дурацких таблеток я потерял абсолютно всё! Доктор с неподдельным интересом: - Присядьте уважаемый. Рассказывайте всё по порядку, что с вами произошло. Мужик, еле сдерживая слёзы: - Позавчера вы выписали мне слабительное,… которое я вчера принял, и которое начало действовать не через несколько часов, как вы мне сказали, а практически сразу, когда я уже был на полпути к своей работе. Из-за непреодолимого желания мне пришлось вернуться домой… Дома я застал свою благоверную с неким Вахтангом, который мне нагрубил, впрочем как и моя уже бывшая жена… Квартира, машина, дача… всё оформлено на её отца… А сегодня на работе мне сказали, что я уволен, потому, как вчера я отсутствовал на своём рабочем месте… В школах на Камчатке учителя при обращении к ученикам, сидящим на последних партах, говорят «Эй! Калининград!»… Один студент интересуется у своего коллеги: - Слушай, у тебя когда-нибудь бывали приступы сильной лени? - У меня скорей бывали приступы активности… т.к. лень у меня на постоянной основе… Вчера перебирал нашу аптечку… и пришёл к выводу, что у членов нашей семьи всего две основные цели в жизни: успокоиться и не обосраться… |