После захвата ликеро-водочного завода налётчики уже третьи сутки не могут сформулировать свои требования.
14 |
После захвата ликеро-водочного завода налётчики уже третьи сутки не могут сформулировать свои требования.
Приходит как-то домой после работы муж уставший и злой. Жена ласково его спрашивает: - Что, опять директор не дает тебе работать? - Нет. - Может его зам мешает тебе работать? - Нет. - Может секретарша директора не дает работать? - Не дает, секретарша, не дает! Сын прибегает домой и говорит отцу: - Пап, я решил заняться балетом. Отец посмотрел на сына сурово и говорит: - Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно… Сын: - Пап, да чего же там опасного-то? Отец всё так же сурово: - Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…
Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и подойдя к священнику говорит: — Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать? Священник: — Как придёшь домой — съешь четыре лимона. Девушка: — И что, неужели я снова стану невинной? Священник: — Невинной… вряд ли, но вот довольство с твоего лица точно пропадёт. Мужик немного растерянный стоит в огромном магазине. Некоторое время постояв на месте и оглядевшись вокруг себя, подходит к продавщице и с небольшой робостью спрашивает у неё: - Извините, а вы не скажите. Вот, будь у вас в наличии тысяча рублей, вы в какой бы отдел этого магазина отправились? Продавщица недолго думая: - Конечно же, в парфюмерный! Мужчина, отправляясь в парфюмерный отдел: - Спасибо скорей всего жена именно туда и отправилась…
Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма! Студент: - А сообразить на пол-литра – запросто!
В школе учительница отчитывает Вовочку: - Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает. Вовочка с уверенностью: - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Сара с Абрамом встречаются втайне от мужа. Она говорит Абраму: - Сегодня ночью стой под моим окном, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку. Наступает ночь. Уже смеркается. Любовник стоит под окном у Сары, ждёт. Вдруг слышит, как об асфальт звонко ударилась монета. Он тут же бросается в темноту, скорей монетку искать. Ищет час, два, даже через три часа так ничего и не нашёл. Приходит к Саре, весь грязный, уставший, замученный и расстроенный. А она ему говорит: - Ты что, монету искал? - Да, - говорит Абрам. Сара улыбаясь: - Ты что же думаешь, я дура? Я же ее на веревочку привязала.
Мальчика, которому за отличную учёбу, подарили на день рождение игровую приставку XBOX, отчислили через месяц за неуспеваемость из колледжа.
Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает: - Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера. Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера! Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика: - Что поймали… ? Мужик, хватая таблетки: - Нет! Но место знаю офигенное!!
В купе поезда едут три молодые девушки. Одна говорит: - Люблю военных. Они такие стойкие, дисциплинированные, харатерные. Вторая: - А я люблю спортсменов. Они такие стройные, подтянутее, сильные… Третья: - А я люблю индейцев. Они настоящие дети природы. Тут с верхней полки спрыгивает грузин: - Приветствую милые дамы! Позвольте представиться, полковник запаса, мастер спорта по каратэ Чунгачгук Большой Змей! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
|