Анекдот из Новосибирска

Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, всю дорогу ныл, что, мол, не знаю куда ехать и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Так я его ещё вчера положила". Водитель стал как шёлковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете.

Разыскивается пропавшая девушка. Нашедшим её людям, просьба откликнуться.
Особые приметы:
Высокая, красивая, стройная с родинкой на ПРАВОЙ губе.

— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулём в кепке жуёт гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
— Куда едем, сэр?
— Видяево!
— Кх, кх, куда???!
— Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
— Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, нас разделяет океан!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье.
Таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
— К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Санкт-Петербург – настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, не гадят.

Мужчина, сидящий и выпивающий в баре, начинает рассказать окружающим, несколько смешных анекдотов про блондинок. Все его слушают и смеются. В тот момент, когда он начинает рассказывать очередной смешной анекдот, его вдруг перебивает одна из присутствующих блондинок. Она обращается к нему и с недовольством замечает:
— Вы видите, вон тех двух, белокурых молоденьких девушек, что сидят за барной стойкой?
— Ну, да... - ответил мужчина.
— Так вот, они обе профессионально занимаются боксом, а я имею чёрный пояс по каратэ... Вы точно уверены в том, что хотите продолжить рассказывать свой дурацкий анекдот?
— О чёрт, - отвечает мужчина, - Я не уверен в том, что мне удастся три раза подряд, объяснить смысл одного и того же анекдота...

— Последние лет пять, я работаю водителем такси и года два назад, один мужик забыл у меня в машине пакет, примерно спустя год, мне попался тот же адрес и я вернул мужику его пакет. В итоге, мужик реально офигел от такой неожиданности.
— А в пакете были хлеб, молоко и рыба?

Крайне удивительно, почему до сих пор не назвали ни один город Виноград.

Мужик на приёме у окулиста.
Окулист:
— Извините, но я думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это ещё почему?
— Потому, что это мешает мне вас осматривать.

Недавно устроился в такси и со мной произошла довольна странная ситуация. Получил заказ. Приехал на место, пассажиром оказалась молодая женщина. Увидев меня, она резво села в машину на пассажирское сиденье. Далее, у нас с ней произошёл примерно следующий диалог:
— Девушка, пожалуйста пристегните ремень безопасности.
— Зачем? Впереди что пост ГИБДД?
— При чём тут ГИБДД? Это ради вашей же безопасности.
— Так вы что, плохой водитель?! Я с вами ни куда не поеду!
После чего, она вышла из машины и отменила заказ.

И сказало тогда пиво пенное:
— Не допивай меня до конца.
— Это ещё почему? — Поинтересовался сильно удивлённый мужик.
— Потому что, я тебе ещё утром пригожусь... — Ответило пиво.

Стоит наркоман на остановке в наушниках и пританцовывает.
Останавливает машину:
— Шеф, свободен?
— Свободен! – отвечает водитель.
— Выходи, потанцуем!!!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
— Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
Пожилой еврей медленно ответил:
— Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
Девушка хихикнула и ответила:
— Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
Он помолчал, после чего сказал:
— Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
"Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

- Привет, я тут недавно анекдот прочитал, хочешь расскажу?
- НЕТ!
- Раз так, тогда слушай. Однажды……

Две бабули сидят возле подъезда. Одна говорит:
— Михаллна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларёк поставили!
— А где суть-то?!!
— А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

— Такси – это так для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали...
— Я знаю!

На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе.
- На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе.
- Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать…
- Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!

Давно заметил, что практически у всех химиков, анекдоты начинаются примерно так:
— Встретились как-то атом водорода с атомом кислорода...

Когда Юрию Никулину рассказывали какой-нибудь старый бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
— От вас ещё нет.

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые три твои желания.
— Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай ещё по рюмочке.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, богатство или мир во всём мире.
— Неее, давай по рюмочке!
Посидели, выпили.
Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
— Ладно хрен с тобой загадывай ещё!!!

Я знаю один очень смешной анекдот про Роскомнадзор, но без прокси вы его не увидите.

Едет мужик по холмистой дороге, смотрит, человек лежит в тени быка, который траву ест стоит. Ну решил поговорить.
— Здравия вам, не подскажете сколько сейчас времени?
Мужик тот протянул руку, потрогал яйца быка и говорит:
— Без 20 минут полдень, сэр!
У первого от удивления даже слов не осталось, точное сказал! Поблагодарил и дальше поехал. Через некоторое время едет обратно. Смотрит, мужик лежит всё там же, в тени быка. Дай, думает, проверю.
— Здравия вам, не подскажете который сейчас час?
Ну, мужик снова потрогал яйца быка и говорит:
— Пятнадцать минут первого, сэр!
— Да как так-то?! Минута в минуту! Что за бык такой, что за яйца у него?
— Всё очень просто, сэр, ложитесь на моё место... Так, теперь протяните руку, возьмите яйца... Вот, если их немного приподнять, то будет видно часы на вон той башне.

- Как вариант, можно ферму в самом центре нашего города открыть и там же продавать свежие фрукты, овощи, мясные и молочные продукты.
- Продукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
- В рекламе напишем, что продукты обогащены микроэлементами.

Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
— Ах ты Василий бл#ть!....
И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.

Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".

Играет мальчик в песочнице. Слышит разборку мужиков на последнем 5 этаже. Вдруг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужик, отряхиваясь, ругается матом, встает и говорит:
— Так, пацан! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать!... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
— Раз!
Мужик встаёт, отряхивается:
— Погоди, пацан, не считай – это снова я...

Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

Работаю в такси. Забираю пассажирку. По дороге она достаёт смартфон, набирает кому-то и говорит: послушай, я не могла тебе перезвонить, мы все это время разговаривали с Леной, к ней с разборками вломилась её свекровь, сейчас домой приеду, перезвоню и такие чудеса тебе расскажу, там что было, что было! И кладёт трубку..
Я чуть в слух не закричал: "Сейчас, сейчас расскажите, мне тоже интересно!"

— Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту пятёрку с плюсом.
— Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
— Нет. Самокатчика сбил.

Водитель случайно выехал на встречную полосу с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
— Шо ты мене сахар подымаешь?!

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.

Мужик приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что – это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям.
Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

Гуляют Креол Урский и Ванесса Ли по зимнему парку.
Ванесса спрашивает:
— Дорогой, а почему снег под ногами хрустит?
Креол (с ухмылкой) отвечает:
— Это у снежинок хребетики ломаются!

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?

Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
— Мужчина! Вы скоро умрёте!
Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
— Почему...?
Девушка:
— Я чувствую ваш конец...

Попал мужик в рай. Ходит - радуется всему, всё его там устраивает, всё там замечательно. Стало интересно ему, что же происходит в аду, и попросил он бога мельком взглянуть на ад. Бог ему показал ад. Мужик смотрит и недоумевает:
- Но тут, же всё тоже самое, что и в раю. Вот только не понятно от чего они такие не весёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
- Они думают, что в раю лучше…