Женский совет

Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
Жена, увидев всё это, говорит мужу:
— Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
Муж садится за стол – в позу мыслителя.
— О чём задумался? – спрашивает жена.
— Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.

Сауна. На верхней полке лежит бабулька, кости греет, парится. Рядом молодая, красивая девушка, тоже парится.
И тут бабулька, шамкая, говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! – отвечает девушка кокетливо.
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! – ещё более кокетливо.
— И ты, конечно, не даёшь?
— Да, не даю! – гордо.
— Жалеть в старости будешь...

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

Подслушано в очереди в поликлинике:
— Кто последний?
— Я, вот за той бабушкой занимала.
— Я не бабушка!
Сидит дама лет за 70, выглядит очень бодрой. "Ну, – думаю. – Сейчас начнётся: я не бабушка – я женщина!".
— Я не бабушка, я – прабабушка. Мне 87 лет, сыну уже 65.
Очередь уважительно ахнула.
И ребёнок на соседнем стуле:
— Мама, так разве бывает, чтобы сыну было 65 лет?!

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Мадонне 55, её парню 22.
Тине Тёрнер 75, её парню 40.
Джей Ло 42, её парню 26.
Алле Пугачёвой 64, её мужу 36.
Ты всё ещё одинока? Расслабься, твой парень ещё не родился.

Ничто так не ранит одинокую даму 35+, как мужчина 40-60 лет встречающийся с молодой девушкой.

— Вы слышали, Яков Самуилович принял таки ислам.
— Да вы шо!?
— Да! С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

40 лет — самый необычный возраст. Одна подруга стала бабушкой. Другая ушла в декрет.

— Дорогой, а ты не променяешь меня на какую-нибудь девушку помоложе лет через десять?
— Таня, ну не говори ерунды! С чего ты вообще взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Сегодня в баре, молодая официантка попросила меня предъявить ей паспорт. Честно сказать, я даже умилилась. И только чуть позже до меня дошло — она проверяет вовсе не то, что мне уже есть 18, а то, что мне ещё не 65…

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

— Скажите Роза, таки сколько вам лет?
— Когда я выходила замуж за Моню, ему было 40, а мне 20. То есть я младше Мони таки ровно в два раза. Сейчас Моне 70, значит мне – 35..

Парень спрашивает у незнакомой девушки:
— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне... двадцать!
Парень, внимательно разглядывая внешность девушки:
— Хм... это с НДС?

Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

40 лет — удивительный возраст. Некоторые твои друзья уже бабушки и дедушки. Другие нянчатся с новорожденными. А третьи живут так будто на дворе 1998-ой и ни о чем не сожалеют.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?

Девушки, запомните: Тридцать — это те же самые двадцать, только более ухоженная, самодостаточная, самостоятельная и с твёрдой уверенностью в себя!

Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже учились в одной группе... во «Вконтакте» смотрю — ей 27 лет, а мне 38…

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки! Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

– Сколько тебе лет?
– У женщин не принято спрашивать про возраст.
– А сколько ты весишь?
– Мне 32.

— Сара Соломоновна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!..

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, – в старческий склероз.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.