😄 Анекдот — Женская ревность
Анекдоты:
589 0

Женская ревность

Приходит Адам поздно вечером домой.
Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему рёбра...

 31.12.2018 БИБЛИЯ, Адам, Небеса, Ева, На всякий случай, Религия, ревность, Женская ревность, ребра, муж, Ревнивая, жена, супруга, первые люди, Ты где был
Комментарии к анекдоту:
⚡
31.12.2018 11:53 #
Тот самый момент, когда женская ревность не имеет своих пределов... =)
Добавить комментарий
Код:


    Верующие люди верят в то, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты же верят в то, что они произошли от обезьяны. А агностикам абсолютно всё равно, так как они прекрасно видят, что результат один и тот же.

    Жена ночью будит мужа:
    — Дорогой, проснись! Мне приснилось, что ты меня бросил ради двадцатилетней модели!
    Муж (сонно):
    — Спи, дура, это всего лишь сон.
    Жена:
    — А если бы не сон?
    Муж:
    — Тогда я бы сейчас спал, а не с тобой разговаривал.

    — Адам и Ева, запомните: яблоко вот с того дерева кусать ни в коем случае нельзя, вы меня поняли?
    — Поняли.
    — *Срывают яблоко и делают из него яблочный сок, который впоследствии выпивают*
    — Так стоп.

    Три семейные пары умерли и отправились на небеса к Жемчужным Вратам на Суд Божий.
    Святой Петр посмотрел на первого мужчину и заявил:
    — Ты так любил деньги, что даже женился на женщине по имени "Пенни"*. Отправляйся к чёрту!
    Грохнул гром, молния сверкнула, и и мужчина тут же исчез.
    Святой Петр посмотрел на второго мужчину и объявил:
    — Ты так любил выпить, что даже женился на женщине по имени "Бренди"**.
    Иди к черту!
    Грохнул гром, молния сверкнула, и второй мужчина исчез.
    Третий мужчина повернулся к своей жене и сказал:
    — Было приятно знать тебя, Фанни***.

    * англ. Penny — Пенни - денежная единица.
    ** англ. Brandy — Бренди - алкогольный напиток.
    *** англ. Funny — смешной, забавный.

    Утро. Жена говорит мужу:
    — Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    — Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

    Муж под утро пришёл домой.
    Жена его встречает в коридоре:
    — Ну, и что же ты на этот раз скажешь?
    — Понимаешь, дорогая, шёл после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у неё ночевать.
    — Врёшь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    В плацкартном вагоне поезда сидит молодая и очень симпатичная девушка в колготках с узором. Напротив неё сидит грузин.
    Грузин:
    — Эй красавица, куда ведут эти узоры?
    Девушка игриво:
    — К станции.
    Грузин:
    — Тысячу рублей дам, станцию покажешь?
    С верхней полки спрыгивает муж:
    — Ты две дай и я тебе прям щас начальника станции покажу!

    — Что появилось раньше: курица или яйцо?
    — Конечно курица!
    — А откуда тогда взялась курица?
    — Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
    — Эм-м-м... Вы сумасшедший?
    — А что, у людей же такая история прокатила...

    Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
    "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
    В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

    Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с криком:
    — Где был?!
    — Дорогая, ты же у меня умница, – говорит муж, – придумай что-нибудь сама.

    Ева пришла к Богу и говорит:
    — Господь, у меня проблема!
    — Какая проблема, Ева?
    — Господь, я знаю, что сотворена Тобой и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    — Почему, Ева? — спросил голос свыше.
    — Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    — Что такое мужчина, Господь?
    — Это будет испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее и быстрее тебя, и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но, так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    — Звучит замечательно, — ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
    — Ну... ты получишь его при одном условии.
    — При каком же, Господь?
    — Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

    Утро. Жена впопыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Маленькая дочь внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями. Прямо на попе. Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
    - А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
    - А вдруг действительно? - сказала жена и начала переодеваться.
    Задумался...

    Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
    — Это что вообще такое было!!?
    Муж отвечает:
    — О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
    Жена говорит рассержено:
    — Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
    Муж отвечает:
    — Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
    В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
    — Кто эта девушка рядом с Джимом?
    Муж говорит ей:
    — Это его любовница."
    Жена говорит:
    — Ну, наша красивее…

    Если женщина говорит, что детей она любит больше, чем своего мужа, не стоит в это верить! Детей она всегда может оставить с соседкой. Мужа — никогда!

    На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
    Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
    — Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
    На что мужчина ответил:
    — А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.

    В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
    — Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
    — Сначала я создал небо и Землю...

    Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.

    Последними словами, которые бабушка сказала дедушке, были:
    «Милый, увидимся на небесах! До встречи в раю!»
    С тех самых пор прошла уже почти неделя, и я начинаю всё чаще замечать, как мой дедушка, который всегда был крайне верующим человеком, начал вести себя немного странно, а именно: он вдруг начал пить, курить, активно грешить и вести распутный образ жизни…

    — Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
    — Ты что! На спектакль, "Спящая красавица".
    — Да-да, знаю, "Со всеми спящая красавица".

    В наше время дико и несовременно ревновать жену. Я не против ревности, но ревновать жён — это уж слишком наивно. Порядочные люди ревнуют любовниц.

    Федор Сологуб

    Британские учёные доказали, что женщины более склонны к истерикам по утрам, нежели вечером. Не верите? Попробуйте прийти с работы домой вечером, а потом утром!

    Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение — стриптиз очень красивых и молодых девушек. Муж как вошёл в заведение, так и взгляда оторвать от них не может. Жена, заметив это, говорит на ушко мужу:
    — Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!

    *Жена лежит с любовником в постели*
    Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18-го этажа и орёт:
    — Ещё раз увижу – убью!

    — А у моей жены одна любовь: серёжки!
    — Ну это нормально, она же девочка.
    — Так я-то – Олежка!

    Сегодня моя жена отправилась в «Срочную командировку» в Казань для обучения в сфере недвижимости с группой в 50 человек или около того. Когда я прощался с ней в аэропорту, оказалось, что она СОВСЕМ забыла упомянуть, что она будет жить в гостиничным номере с другим мужиком. «Не волнуйся, – сказала она, — там две кровати».

Загрузка материалов...