😄 Анекдот — Потерять жену
Анекдоты:
897 0

Потерять жену

На самом деле, потерять свою жену может быть очень даже непросто. Некоторые могут и вовсе утверждать, что это совсем невозможно.

 20.08.2017 сложно, жена, потеря, супруга, муж
Комментарии к анекдоту:
20.08.2017 05:20 #
Было бы это так просто, многие мужчины были бы сейчас счастливыми. )
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
    — Неужели это так заметно?
    — Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

    Вызвала женщина специалиста по ремонту шкафов.
    — Какая у вас проблема? – поинтересовался у неё ремонтник.
    — Когда на улице проезжает трамвай, дверца шкафа открывается.
    Залез специалист в шкаф, а в это время в квартиру заходит муж и направляется в спальню. Подходит к шкафу, открывает его и спрашивает:
    — Что вы здесь делаете?
    — Вы не поверите, жду трамвая!

    Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
    Он:
    — Что случилось, почему ты остановилась?
    Она:
    — Блин, Максик, я обожралась!!!

    На приеме у психолога:
    — Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!!
    — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
    Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
    — Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
    Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку...
    Жена:
    — Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!!

    Джек был при смерти и тяжело дышал.
    Собрав остатки сил, он обратился к жене:
    — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу, Мэри?
    — Конечно, Джек, — тихо ответила она.
    — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джона...
    — Но я полагала, что ты его ненавидишь!
    На последнем дыхании Джек вымолвил:
    — Ещё как ненавижу...

    Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами «жри, сволочь».
    Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

    Когда жена каждый вечер начала уходить из дома под предлогом, что она отправляется в гости к подруге, муж заподозрил неладное. В один из таких вечеров он вызвал такси и попросил водителя незаметно ехать за ней. Когда он проследил за женой, выяснилось, что та отправилась в местный публичный дом. Разозлённый муж сказал таксисту:
    — Хочешь заработать денег? Зайди в этот грёбаный бордель и притащи эту потаскуху сюда!
    Спустя несколько минут таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся девку в машину и кричит:
    — Держи её крепче!
    — Но... Но это не моя жена! – возмущается мужчина.
    — Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.

    Два друга случайно встречаются на улице после продолжительной разлуки и начинают рассказывать о событиях, происшедших за последний год.
    — Десять месяцев тому назад я женился, но, к сожалению, четыре недели тому назад моя жена умерла.
    — Какая трагедия! Что у нее было?
    — Маленький магазин и несколько тысяч марок на счету в банке.
    — Нет, я спрашиваю о другом. Как это произошло?
    — Ясно. Участок для строительства у нее был, и деньги тоже. Вот и соорудили магазинчик.
    — Нет, я имел в виду не это. Отчего она умерла?
    — Ах вот ты о чем. Она пошла в погреб, чтобы принести картошки и кислой капусты на обед. Свалилась с лестницы и сломала себе шею.
    — Боже мой! И что тогда?
    — Пришлось сварить вермишель.

    — Ты куда вечером опять ходил!!? В бордель?!
    — Ты что! На спектакль, "Спящая красавица".
    — Да-да, знаю, "Со всеми спящая красавица".

    Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

    — Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
    — Это ещё зачем, пап?
    — Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

    Муж интересуется у своей жены:
    — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
    — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
    — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

    Приехала тёща, поужинали, сидит в зале телевизор смотрит.
    Жена:
    — Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю.
    Тут врывается тёща:
    — Твой муж усталый пришёл, как ты смеешь, какую дочь я воспитала? Я сама помою.
    Продолжение ночью в спальне.
    Жена:
    — В жопу не дам!
    И тут тёща врывается в спальню...

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    Муж говорит жене после жестокой ссоры:
    — Давай помиримся.
    — Нет.
    — Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.
    — Хорошо, на это я согласна!

    Встречаются два друга. Один начинает эмоционально рассказывать, как он на рыбалку съездил.
    Второй с завистью и грустью в голосе:
    — Эх.. А меня жена на рыбалку не пускает.
    — А ты с вечера приготовь всё, а утром откинешь одеяло, хлопни её по заднице и скажи: «Вот это жопа!» Она тебе: «Пошёл вон!» Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
    Так и порешили.
    Первый всё сделал как надо.
    Второй просыпается, откидывает одеяло:
    — Вот это жопа! Да ну её... эту рыбалку...

    Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»

    Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
    — Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
    Дядя Толя срывается:
    — А, на шифере слева или справа от дома?
    — Слева, слева, дядя Толя!
    Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
    — А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

    — Слушай, как тебя жена на рыбалку каждый раз так легко отпускает?
    — Всё просто. Я с вечера всё приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю: «Какая задница!», после чего она сильно на меня обижается и я спокойно иду на рыбалку.
    Мужик всё сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло:
    — Какая задница! Да ну её эту рыбалку!

    — Софа, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
    — Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

    В приёмном покое:
    — Что с вами случилось?
    — Меня жена бросила.
    — Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
    — Я не прыгал.

    Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
    — Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
    — Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

    — Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?
    — Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

    Два друга беседуют о своей семейной жизни.
    — Вот уже десять лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
    — А теперь? – спрашивает приятель.
    — А теперь.. Видно, дело к этому и идёт!

    Мужа с женой пригласили на бал–маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал один... Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
    – А давайте уединимся где-нибудь?
    ...Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой.
    Через два часа возвращается муж домой.
    Она, осторожно так:
    – Ну, как праздник прошёл милый мой?
    – Ты знаешь Мэри – мне без тебя было очень скучно...
    – Скучно?! А мне кажется – ты очень даже весело провёл время! ... .
    – Поверь, мне нет... Когда я приехал туда – народу было столько, что яблоку упасть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в ж#пу дала!

    — Фима, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

    Жена, вертящаяся перед зеркалом мужу:
    — Милый, что тебе больше во мне нравиться, моё красивое лицо или шикарное тело?
    Муж:
    — Твоё чувство юмора.

    Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чём дело, дочь моя?
    — Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

    Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
    — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
    Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
    Жена:
    — Алло! Да... Да... Муж дома...
    Муж:
    — Ну я же просил!
    Жена:
    — Успокойся, это не тебе звонят...

    — Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит?
    — Тихо, детка! Папа в доме хозяин – где хочет, там и сидит...

    В приёмном покое:
    — Что с вами случилось?
    — Меня жена бросила.
    — Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
    — Я не прыгал...

    — Софа, а шо вы такая вся из себя грустная?
    — Та я таки думала, что мой Хаим – хранитель семейного очага.
    — А он шо?
    — А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

Загрузка материалов...