Женская головная боль
Лежу. Голова болит. Муж предлагает аспирин, анальгин, чаёк... Надежда на МАРТИНИ угасает с каждой секундой.
Лежу. Голова болит. Муж предлагает аспирин, анальгин, чаёк... Надежда на МАРТИНИ угасает с каждой секундой.
— Ты же говорила, что не пьёшь?
— Хм.., пьяная, скорей всего, была.
Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
– Мужчина! За проезд!
Мужик:
– Во!!! Точно!!! За проезд...
— Девочки, появилась проблема с кожей, а именно — мимические морщинки. Может кто посоветует что-нибудь.
— Начните бухать по "по чёрному", лицо со временем округлеет и разгладится.
Алкоголь, погоди, я не успеваю делать все те вещи, что ты придумываешь...
— Товарищ полицейский! Где здесь противоположная сторона?
— На той стороне.
— Хм. Я только что оттуда. И мне там сказали, что она здесь.
Загадочная русская душа: пить — нельзя, а не пить — невозможно.
Даже у спирта есть выбор – пойти в медицинский или приносить людям радость. Ну или пойти в технический...
На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.
Пару дней назад, у меня начали сильно воспаляться дёсны и стоматолог из районной поликлиники, порекомендовал мне каждое утро использовать мятный ополаскиватель для полости рта. И я, решив прислушаться к его рекомендациям, купил такой ополаскиватель. На следующее же утро, наполнил колпачок ополаскивателя жидкостью с целью дальнейшего его применения по назначению, но перед тем, как опрокинуть жидкость себе в рот, чисто на автомате, я резко выдохнул. В этот момент, я начал осознавать, что у меня имеются куда более серьёзные проблемы, чем воспалённые дёсны...
Алкоголь не решает никаких проблем, но, с другой стороны, их не решает и молоко.
Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».
Знаете, у меня совершенно нет людей, которым я могу позвонить пьяная посреди ночи и начать рассказывать им, как у меня всё хорошо и без них. Зато у всех пьяных людей, которым хочется посреди ночи кому-нибудь позвонить, блин, есть мой номер!
"Старый Новый год" — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
Объявление в магазине бытовой техники:
«На необмытые товары гарантия не распространяется!».
Пьяную женщину трудно поймать, легко потерять и совершенно невозможно запихнуть в такси.
Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...
— Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
— Как будете расплачиваться, картой или наличными?
— Здоровьем.
— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...
До недавнего времени, я реально думал о том, что напиваюсь каждые выходные из-за своей ненавистной работы. Теперь же я точно знаю, что на самом деле, работа удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.
Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
— Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
— Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.
— Минздрав предупреждает, алкоголь не спасает от коронавируса!
— Ага, а минздрав как-будто спасает...
— Чёт настроение отстойное, ни с кем разговаривать не хочется даже...
— У меня тоже. Хочешь я приеду с литром водки? Будем тихо бухать и молчать, залипая в телефоны?
Настоящие друзья — это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
— Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
Покупатель, вежливо:
— У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
— Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
— Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!
Как правило, алкоголики вырастают из тех мальчиков, которым в детстве девочки так и не объяснили, как правильно играть в бутылочку.
Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили самогоном домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Н-да, кто ж его знает. Но одной бутылки примерно хватает на десять драк.
— Пьяные английские (ирландские) бабы - это самое настоящее зло. Встречал их в Амстердаме. Орут, кричат, буянят, бухают больше парней, а после лезут то ли любовью заниматься, то ли морды бить. В общем быдло то ещё. Кстати, как и многие англичане.
— Хм... шанс 50/50 не так уж и плохо! Я бы рискнул.
Сообщение в WHATSAPP от отца:
— Просыпаюсь. Утром. Весь в цветах. Думаю — всё, капец, похоронили уже. Ан нет, всё нормально. Клумба.
— Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
— Церковь видишь?
— Ну, да, вижу.
— Вот кроме неё, везде!
Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?
Надпись на стене в дублинском баре:
«Бог создал алкоголь, чтобы ирландцы не правили миром».
— Что должно быть в стандартном завтраке туриста?
— Должно быть водки граммов триста!
После домашней вечеринки на кухне всегда остаются два человека, которые ведут очень важный и интересный разговор. Они разговаривают до изнеможения, как правило до самого рассвета. Зачастую такой разговор — самое важное, а алкоголь — это просто средство «отпустить себя» и полностью открыться. Наверное, именно поэтому в России и не ходят к психологам.
Британские учёные, в процессе многочисленных испытаний, пришли к неожиданному выводу, что таблетка аспирина, способна быть отличным противозачаточным средством... Естественно, девушка должна крепко зажать её между своими коленями не разжимая.
Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!
Говорят, что в пиве сахара куда меньше, нежели в любом фруктовом соке. Как вам такое здоровое питание?
— Доктор, что-то в последнее время у меня печень побаливает.
— Вы одеколон пьёте?
— Пью, не помогает.
Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
Лекция.
— Британские учёные установили, что употребление шоколада поднимает настроение.
Голос из зала:
— Это они ещё водку не пробовали...
Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.
Переписка в Яндекс.Такси:
— Водитель уже в пути.
— Я с животным.
— С каким?
— С пьяным.
Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.