Женская эмансипация

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что любят свою деревню.

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

— Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
Ответ: Первую отодрать, вторую – отпороть.

Стоит в автобусе подвыпивший парень, а рядом с ним две молодые девушки. В какой-то момент, парень обращает на них своё внимание.
— Хм.. Какие девушки симпатичные в автобусах ездят.
Девушки начинают игриво хихикать и одна из них говорит:
— Ой, ну прям уж такие красивые!?
Парень немного приглядевшись:
— Да шучу я, шучу...

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

«А сказка становится всё жёстче», – подумала Золушка отделяя манку от сахарного песка.

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.

В отделение доставлена девушка, обвиняемая в вымогательстве руки и сердца.

Моя девушка сказала мне, что на День рождения меня ждёт что-то особенное. Хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.…

В записной книжке Холмса Ватсон прочёл:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Сидят две подруги, обе блондинки, на кухне ­– пьют чай, беседуют.
Вдруг одна говорит:
— А мой новый парень, мне каждый день приносит шикарный букет из алых роз. Тут уж хочешь – не хочешь, а ноги перед ним раздвигать приходится.
Вторая с явным удивлением:
— А у тебя что, нет вазы для цветов?

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Да что там коня на скаку.... Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля, останавливают тысячи автомобилей.

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Трудно быть фатальной и демонической женщиной, когда с тебя сползают зимние рейтузы.

Если твоя девушка перестала ворчать, сияет и прекрасно выглядит? Поздравляю, теперь это уже не твоя девушка.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Девушка говорит парню:
— Меня трудно найти и легко потерять!
— Ты прямо как мои носки!

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
Выпила уже три, а посуду мыть всё равно не хочется.