😄 Анекдот — Женщины перед вратами ада
Анекдоты:
400 0

Женщины перед вратами ада

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

 20.11.2023 жизнь с женщиной, Быть женатым, рай, ад, На небесах, жена, Глухонемая, Глухая, женщины, Жизнь в браке, Женатые, Вынос мозга, На том свете
Комментарии к анекдоту:
⚡
20.11.2023 00:00 #
Однажды ученые найдут ответ на вопрос, почему любители тупого юмора женятся на нелюбимых женщинах, но, не сегодня.
Добавить комментарий
Код:


    Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
    Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

    Два артиста спорят, кто из них настоящий мастер сцены.
    Один говорит другому:
    — Слушай, мне тут сон странный приснился. Будто я умер и пришел к вратам Рая. Апостол Пётр мне и говорит: «Ты на сцене кривлялся, людей пародировал, обманывал их — не заслужил ты Царствия Небесного». И закрыл передо мной двери.
    Иду я грустный вдоль райской ограды и вдруг вижу — ты в Раю! Сидишь себе, отдыхаешь. Я бегом к Петру: «Как так?! Этого пустили, а меня, великого артиста, нет?!»
    А Пётр спокойно так отвечает:
    — Да брось ты. Ну какой из Васьки артист? Он же просто так сидит.

    Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение — стриптиз очень красивых и молодых девушек. Муж как вошёл в заведение, так и взгляда оторвать от них не может. Жена, заметив это, говорит на ушко мужу:
    — Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!

    — Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
    — Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
    — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

    — Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
    — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.

    В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
    Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
    — Извините, сэр, что у вас случилось?
    Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
    — Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
    — О, это печально... сэр...
    — И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

    — Абрам, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
    — Безусловно, Софочка… Иначе какой же это рай?!

    В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
    Психиатр, жизнерадостно:
    — Так, и что нас беспокоит?
    — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
    А тот ему говорит:
    — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
    — Ну... да, помню.
    — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

    Муж со своим тестем начали разговор про религию, рай, ад. Тут из магазина приходит мама жены (тёща). Муж, продолжая разговор на религиозную тему:
    - А вот вас, мама, в рай точно не пустят!
    Тут в разговор вмешивается тесть:
    - А черти-то чего плохого сделали? Чем они провинились?

    Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

    Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
    Муж (мечтательно):
    — Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
    Жена (мрачно):
    — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

    Умер старый лётчик, стоит перед апостолом Петром.
    — Ну что, докладывай о грехах своих.
    — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
    — Так ты лётчик? Небо, значит, коптил? В ад его!
    Прибегают черти, утаскивают лётчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Лётчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Лётчик молчит. Черти дров всё больше и больше кидают. Лётчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костёр покидали. Лётчик молчит.
    Приходит главный чёрт и спрашивает:
    — Что за хрен с горы, что тебя костёр не берёт?
    — А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

    230 0

    Лексика

    Умер Ленин и попал на небо. Ну, и за всё хорошее, его отправляют в ад.
    Через неделю прибегает в небесную канцелярию Сатана и кричит:
    — Заберите его н***уй из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за***л, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!
    Ну не на грешную же землю его обратно отправлять. Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда-то бежит...
    — Эй, Бог, подожди!!!
    — Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых Бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

    Последними словами, которые бабушка сказала дедушке, были:
    «Милый, увидимся на небесах! До встречи в раю!»
    С тех самых пор прошла уже почти неделя, и я начинаю всё чаще замечать, как мой дедушка, который всегда был крайне верующим человеком, начал вести себя немного странно, а именно: он вдруг начал пить, курить, активно грешить и вести распутный образ жизни…

    — Ребе, я хочу развестись.
    — Моня, а в чём причина?
    — Таки, причин много, но самая главная — я женат!

    Встречаются два друга.
    — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
    — Да жена не пускает. Ругается сильно.
    — Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
    На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
    — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
    — Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

    Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
    Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
    Святой Пётр, копаясь в бумагах:
    — Это еще кто такой?
    Новый русский:
    — Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
    Святой Петр:
    — Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

    Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
    — Смотрите, какая интересная форма – ледышка с дыркой.
    Его сосед флегматично смотрит на бокал:
    — Чего тут интересного – я уже двадцать лет на такой женат.

    Умерла женщина, предстала перед вратами рая. Только хотела зайти, вдруг слышит из-за ворот дикий вопль. Спрашивает Петра:
    — Это что там за крики?!
    — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в спине для крыльев.
    Вдруг опять крик.
    — Не пугайся, милая. Это людям дырки сверлят в голове для нимба.
    — Ужас какой, я уж лучше в ад.
    — Но там жуть, что творится. Полный беспредел, половые извращения, содомия...
    — Ну для этого у меня уже есть дырки.

    В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
    — Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идёте домой, жена устраивает вам скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

    Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
    — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
    Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
    — Опять ты добрые дела творишь!..

    Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

    Самолёт со спидранерами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.
    Однако святой Пётр хотел прогнать их.
    Но не успел он и слова сказать о том, что в раю нет места спидранерам, как они скипнули его диалог и пробрались в рай через аут оф баундс.

    Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
    — Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
    — Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

    Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьём?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок.
    Женщина его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладёт краски и садится отдыхать.
    Женщина его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!

    Сидят в провинциальном театре перед спектаклем два старых актёра — Николай Николаевич и Иван Иванович. Знают друг друга сто лет, дружат семьями, их дети давно переженились, сами они давно друг другу надоели. Накладывают грим.
    Вдруг Иван Иванович говорит:
    «Приснился мне, голубчик мой, нынче сон. Будто помер я, стою перед райскими воротами. Выходит апостол Пётр. Я ему:
    — Пускайте меня, дражайший, в рай!
    Он:
    — Никак не могу, Иван Иванович, все актёры в ад попадают.
    Я ему:
    — Так вот же Николай Николаевич помер да и в рай попал!
    А он мне:
    — Помилуйте, ну какой же Николай Николаевич актёр? Он, батенька, — говно-с!..»

Загрузка материалов...