Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь. Жена испуганно: — Это мой муж – прыгай скорей в окно! Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит: – Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым? – Да. – Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе? – Нет, только когда на улице идёт дождь.
— А ведь всё так красиво начиналось. Разделись, легли... и тут он с дуру спросил: "Что тебе подарить на 8 Марта?". — И... ? — Вторую ночь не спит — слушает.
— А чего ты вдруг решил с женой развестись? — Представляешь, её всю ночь дома не было, а под утро пришла и сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, стерва! У её сестры в ту ночь — я ночевал!
— Софочка, какая ты у меня экономная! — Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает? — Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!
Идут две медсестры утром на работу. У одной заметный синяк под глазом. — Ирка, а что это у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
Вовочка интересуется у отца: — Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько захочу? — Не знаю, сынок. — Вздыхает отец. — Даже я пока до такого возраста не дожил.
Принято считать, что все браки заключаются на небесах, но не стоит забывать и о том, что зачастую это происходит при довольно сильной облачности и крайне плохой видимости.
Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит: — Мой постоянно бормочет во сне - 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать? — А ты ему подскажи “Sell” или “Buy”, – он и замолчит. — подсказывает вторая. Настала ночь. Муж опять тараторит во сне “70-80, 70-80, 70-80.....”. Жена ему: — Вuy! Муж тут же: — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....