С миром...

Три самых популярных слова в мире: «Made in China».

Говорят, что весь мир — это театр. Вполне допускаю, что так оно и есть, но стоит признать, что когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи будут её есть?
— Так духи же и ели...

Мы живём в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.

Бог в течении шести дней сотворил Землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на всё это с небес изрёк:
— За...бись!
И всё за...блось.

Не забывайте никогда того, что этот безобразный мир держится ещё только благодаря сладостному миру поэтов и детей.

— Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу?
— Аквадак...

Бог создал мир за семь дней, и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Одесская школа.
Учитель показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди нам Северный полюс.
— Хорошенькое дельце! – отвечает Вовочка. — Пири искал и не нашёл, Беринг его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам взять его и найти!

Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Это похоже на задницу моей жены.
Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Хм.. действительно...

Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
— Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
Портной снял мерки и начал работать.
Клиент возвращается через неделю:
— Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
Портной:
— Ещё нет.
Прошёл месяц:
— Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
— Уже почти, голубчик, почти готовы.
Прошло ещё полгода:
— Ну шо там, сейчас-то готово?
— Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
Клиент:
— Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
— Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!

Мой муж купил карту мира, дал мне дротик и сказал: «Кидай и мы полетим в отпуск туда куда ты попадёшь». Получается мы проведём пару недель за холодильником.

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

Мир прост. Настолько прост, что в это очень сложно поверить.

— Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем – это упраздню Министерство иностранных дел.
— Почему ты решил избавиться именно от МИДа?
— Потому, что в данном министерстве отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твоё. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Господи, скорее бы всё снова стало хорошо и мирно.
Золотая рыбка недолго думая засунула боцману якорь в жопу.

Все говорят, что этот мир спасёт красота, но если приглядеться, то на сегодняшний день, его спасают чувство страха и самосохранения.

— После ковида мир стал жить на 10% лучше.
— Чем до ковида?
— Чем предполагалось.

Мир покоится на трёх китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
Она – в слёзы и к директору:
— Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
— Молодо-зелено, пойдёмте...
Входят в класс директор и рявкает:
— Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
Голос с места:
— Семён Семёныч, а что такое глобус?
— А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

Мировые лидеры всех стран, уже с самого утра, шлют телеграммы и телефонограммы с поздравлениями в адрес Владимира Путина, в которых они разделяют радость от победы Дональда Трампа на президентских выборах в США.

О, что за мир, где добродетель губит тех, в ком она живёт.

Где-то в параллельной вселенной, за рулём кредитного "Форда Фокуса", на свою ненавистную работу - в офис, едет кот. В то время, как его беспечный и беззаботный хозяин, свернувшись калачиком, сладко спит в кресле — после того, как съел всю миску китикета, поиграл с фантиком и ободрал обоину в коридоре.

Когда меня спрашивают сколько мне лет, то я отвечаю, что застал мир без Интернета.

Сегодня с утра, я проснулся и решил начать путешествовать по всему миру, буду любоваться красотами других стран до тех самых пор, пока не потрачу все свои сбережения. И если верить моим подсчётам, то я буду дома уже сегодня вечером, где-то в районе 20:00...

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус.

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Чем проще человек объясняет этот мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.

Автор фильма «Плоская Земля» категорически отказался от премии «Золотой глобус».

Весь мир — русский язык, а ты в нем — ихний.

Когда идёшь из одной комнаты в другую и вдруг забываешь, зачем, — это просто игрок отменил действие твоего персонажа.

Человечество так старо, что иногда приходится идти по чьим-то стопам.

Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.

— Слышали новость? Сергей Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
— Во-первых: мы её слышали, а во-вторых: не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
— Ну, а я как сказал?

Если жизнь — это игра, то разработчик — Бог.
А я тестер ошибок...

В Голландии студент имеет право уйти с зачета, если ему кажется, что настало время спасать мир.

Частый постоялец нудистского пляжа, показывает этому миру не более того, что этот мир показывает ему в ответ.

Могу с полной уверенностью заявить вам о том, что в этом мире, нельзя доверять совершенно никому и ничему, ведь как известно каждому физику, нельзя доверять атомам, а ведь именно из них, всё вокруг и состоит.

Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир — не весь, но хотя бы мир этого человека.

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки:
— Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня!
Комментарий одной из подруг:
— Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?

Этот мир, представляет собой сумасшествие одного супер-мозга, который сам из-за себя сошёл с ума окончательно.

Мир жесток: Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

— Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!
— Да ты чо, рожка наверное мало...
— Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...

А на дороге в новый мир валялись старенькие грабли.

«Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное — шизоидами. Самое доброе — депрессивными. Невозможное — психопатами. Здоровые почти не вносят вклад в историю».

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Мир — это не более чем тщеславие, принимающее разные обличья.

Сегодняшние недельные дебаты в моем классе для одаренных детей вышли на совершенно новый уровень. Ученик притащил специальную карту и глобус, чтобы «доказать», что Земля плоская.

А что, если мир только делает вид, что сошел с ума, а на самом деле живет счастливо и даже местами процветает?