Чистый город

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Священник в больнице сдаёт анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек всё-таки»... Взяла и наполнила пузырёк своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Внимание, запомните раз и на всегда, в том случае, если вы мирно спите и видите во сне никем не занятый туалет, ни в коем случае, не используйте его, по его прямому назначению!

Беар Гриллс научил меня тому, что в любой чрезвычайной ситуации, можно запросто выжить, если выпить собственную мочу.
К счастью, не работающий с самого утра интернет, вновь появился, прежде чем я успел до конца наполнить свою банку.

Пьяный судебный пристав пришёл домой и начал описывать имущество.

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

Выбрасывать докуренные сигаретные окурки из открытого окна, считается дурным тоном. Ведь они могут упасть на очень хороших людей, которые ссут, в этот самый момент, под вашим окном.

Василий Иванович и Петька стоят на мосту и справляют малую нужду в реку.
— Петька, а вода в реке-то холодная... – говорит Василий Иванович.
— Да, Василь Иваныч, и дно каменистое... – отвечает Петька.

Ежедневные мысли моего кота:
И вроде бы всегда приласкан,
и вечно в молоке усы,
но этот странный голос свыше
— нассы.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
Один говорит:
— Вот, видишь, здесь две берёзы!
— Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
Тут к ним приближается третий.
— Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда находится пропажа.

Король просыпается утром у себя в замке и выглядывая из окна замечает, что на снегу жёлтой мочой написано: Король Рогоносец. Подзывает к себе стражей и просит немедленно разобраться в произошедшем, и найти виновника. После непродолжительных выяснений, стражи передают королю отчёт в котором написано:
«Моча Герцога Орлеанского, а вот Почерк — Королевы».

И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.

Обращается Бог к Адаму и Еве:
— У меня есть для вас 2 подарка. Первый — писать стоя.
Адам:
— Я! Я хочу писать стоя!
— Ну ладно, бери!
Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
— Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева.
— Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

В начале дня в озере 30 миллионов литров воды, в конце 30 миллионов и сто. Вопрос — Есть ли у народа совесть?

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает.
— Ой, мамочка, – вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...

Если ваша моча пахнет алкоголем, у вас могут быть проблемы с алкоголем.
Если ваша моча на вкус как алкоголь, у вас определенно имеются проблемы с алкоголем.

Врач:
— Вы мочились?
Больной:
— Нет.
Врач:
— Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте... кусочек.

Некоторые животные в зоопарке до того стеснительные, что терпят до самого закрытия.

Сегодня с утра, у нас прошёл сильный дождь с грозой и я, вернувшись вечером с работы домой, застал своего кота, бегающим по двору и тщательно восстанавливающим свои смытые дождём метки.

Друзья — они словно снег.
Каждый раз, когда вы мочитесь на них, они исчезают...

Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

— А ты знаешь, что кровь в моче (гематурия) упоминается в египетских папирусах уже 5000 лет назад? Они называли это «Ааа».
— Я бы тоже это так называл.

Заходит один парень в бар.
Подходит к бармену и говорит:
— Бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьёмся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо.
Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше.
И говорит:
— Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?
— Именно так! – отвечает парень.
— Молодой человек, считай, что мы забились! – радостно произносит бармен.
— Окей, тогда начнём!
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на всё, что только есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на всё вокруг, на всё, кроме этого грёбаного стакана! А бармен смеётся до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеётся и моча у него по роже течёт.
Бармен:
— Ты идиот долбанутый, ты обоссал всё, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сучёнок!
— Извини, – отвечает парень. — одну секунду..
Идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
— Вот твои три сотни!
— А какого хрена ты радуешься? Ты только что просрал мне 300 баксов, придурок!
— Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!

Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
— Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

Пьяный, стоя под дождём:
— Вот за что я люблю дождь, та это за то, что в нём можно прятать свои слёзы... А если дождь сильный, то и мочу...

Стоит панк и мочится на угол Русского музея.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Извините, как пройти к Эрмитажу?
— Зачем тебе к Эрмитажу? – удивляется панк. — Ссы здесь!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

— Ты можешь перестать ссать на меня?
— Это сквирт.
— Бл*дь, Петя.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...

В аптеке:
— У вас есть баночки для анализов???
— А вам для кала или мочи???
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой...
Тут голос сзади:
— А для мочи с трубочкой.

Описаться у всех на виду, это всё равно, что быть очень сильно влюбленным в кого-то. Каждый может увидеть это, но только лишь вы можете почувствовать тепло.

Очень помогает проснуться с утра арбуз с вечера.