Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.02.2021 07:14)
    Жесть, как такое вообще можно было спроектировать? =)
Похожие анекдоты:
    • Гламур
      Гламурная девушка приезжает погостить на лето в деревню к бабушке.
      - Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?
      - В ведро.
    • В консерватории
      Сантехник Степаныч, случайно выронил из рук себе на ногу унитаз в туалете консерватории и взял самую чистую ноту "ЛЯ" за всю многолетнюю историю данного заведения.
    • Стоит только захотеть...
      Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
      - Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
      - Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
      - Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
    • Надпись
      Надпись на стене уличного туалета:
      Почище стали стены в туалете,
      Писатели ушли писать в соцсети.
    • При покупке туалетной бумаги
      Раньше:
      — Вот блин, все будут думать, что я "хожу в туалет по-большому".

      Наши дни:
      — Вот блин, все будут думать, что я долба*б.
    • Немного о доставке еды на дом
      Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к кленту на дом:
      Оценка: Две звезды из пяти возможных.
      — Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.
    • Искренние пожелания
      Юрист надеется, что у вас вновь будут неприятности, доктор надеется, что вы заболели, полиция надеется, что вы станете преступником, учитель надеется, что вы невежественны, производитель гробов хочет, чтобы вы умерли, и только ИНЖЕНЕР желает вам процветания в жизни, чтобы он мог построить вам дом, машину, станок, стадион. Чтобы вы могли жить и работать, наслаждаться долгой здоровой жизнью. Пожалуйста, обними инженера рядом с тобой, Он твой единственный верный друг.
    • Пойдёшь?
      Абрам кричит жене:
      - Софа, ты в туалет пойдёшь?
      - Нет.
      - Тогда я смываю!
    • Вовочка 3D принтер
      — Мама! Я 3D принтер!
      — Вовочка, сколько раз тебе повторять, закрывай за собой дверь, когда сидишь на унитазе!
    • Студенты-инженеры
      Трое студентов-инженеров, активно обсуждают создание Богом человеческого тела.
      Первый говорит:
      «Должно быть Бог был инженером-механиком. Просто посмотрите на мышцы и суставы».
      Второй говорит:
      «Нет, очевидно же, что Бог — инженер-электрик. Посмотрите на все эти нейроны».
      На что третий сказал:
      «На самом деле, Бог инженер-строитель. Кто ещё додумается проложить трубопровод для отходов через зону отдыха?»
    • Про официанта и ложечку
      Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
      Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
      — Держите новую ложку.
      После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
      — Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
      — Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
      На что официант ответил:
      — На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
      Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
      — О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
      Человек задумался и говорит:
      — Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
      Официант наклоняется и шепчет:
      — Для этих целей, у нас имеется ложечка.
    • Когда попросил совета у врача
      — Скажи как врач, что будет если перестать какать?
      — А на какое время подумываешь?
      — Пару недель.
      — А есть при этом планируешь?
      — Да.
      — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.
    • Осторожно, ловушка!
      — Никогда! Слышите меня!? Запомните раз и на всегда, никогда в своей жизни, не пользуетесь туалетами в ваших сновидениях, ведь это самая настоящая ловушка!
    • Книга жалоб и предложений
      Выходя из ресторана, ради интереса, решил почитать отзывы в книге жалоб и предложений. Первый отзыв был таким:
      - Выражаю свою, особую благодарность, вашему чудесному заведению, вы в буквальном смысле спасли мне жизнь. Вот уже как полтора месяца, я посещал гастроэнтеролога с такой деликатной проблемой, как "частые запоры и "плохая проходимость". Мне никак не могли помочь ни выписанные врачом лекарственные средства, ни народные рецепты, ни советы друзей, в общем, ничего не помогало. Но вот, я совершенно случайно, открыл для себя ваш чудесный ресторан, в который я хожу уже не первую неделю. Как только у меня начинаются проблемы с проходимостью, я тут же иду к вам, и заказываю ваше фирменное блюдо, после которого, запор как рукой снимает! Спасибо вам, за то, что вы есть!
    • Запор
      Рабочий со стройки приходит поликлинику к врачу:
      - Доктор, у меня запор!
      Врач осматривает его, после чего говорит:
      - Ложитесь животом на стол.
      Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице битой.
      - Теперь, идите в уборную.
      Спустя несколько минут, в дверях появляется улыбающийся пациент:
      - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
      Доктор:
      - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
    • Худшая комбинация болезней
      — Какая самая худшая комбинация болезней?
      — Болезнь Альцгеймера и Диарея. Вы бежите, но не можете вспомнить куда.
    • Музыканты
      — Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвертый раз за день?
      — Четвертое движение.
    • Каждый раз так происходит
      Вот интересно, почему так происходит, когда выгуливаешь собаку, а навстречу идёт симпатичная девушка, собака обязательно усядется срать?
    • Результат
      После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.
    • Как с немцами воевал
      Внук просит деда-партизана:
      - Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.
      - Сижу, значит, в кустах...
      - Немецкий патруль ждешь?
      - Ну, одно другому не мешает.
    • В офисе
      Офис. Один из сотрудников:
      - Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
      - Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.
    • В зоопарке
      В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz