Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Запомните одну важную вещь, до тех пор, пока у вас телефон и машина круче, чем у ваших детей — вы ещё не старые.

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Идёт мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит:
– Какой у вас необычный выбор! Закажу–ка я, пожалуй, чёрную колбасу.
– Чёрной колбасы, к сожалению, нет – говорит бармен. – Могу порекомендовать вам чёрное молоко.
– Ну, давайте тогда чёрное молоко – отвечает мужик.
Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в чёрном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясёт перед его лицом, толстой чёрной жопой шлёпает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жёстко заливает молоком из чёрных cиceк.
Мужик сидит в шоке, вытирает молоко со лба и говорит бармену:
– Всё-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было.

— Приятель недавно предложил своей жене секс впятером.
— Хм.. почему именно впятером?
— Чтобы сторговаться до секса втроём.

Дедушка рассказывает своему внуку про интернет, который был в его молодости:
— Когда-то раньше, интернет нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатным, только дозвониться было крайне сложно.
— Куда? — С удивлением спрашивает внук.
— В интернет. — Отвечает дедушка.
— Мам, кажется наш дед опять таблетки забыл принять!

Уникальный в своём роде и принципиально новый для всей современной молодежи, носитель информации! Никаких карт памяти и USB-накопителей вам больше не нужно. Название ему - книга! Вся информация передаётся в мозг, напрямую через глаза!

— Кроме тебя, в онлайне одни придурки остались.
— Ты о чём?
— Упс, извини, это я не тебе.

Старое правительство можно сравнить со старой женой — то и дело уговаривая себя, что могло быть и хуже, сам постоянно только и думаешь, что о другой.

- Что нового у тебя?
- Да ничего вообщем... Так по мелочам... Ручка новая... Карандаш купить хочу... Накоплю ток. У тебя что?

— Мне всегда очень нравилось слово «обожди». От него сразу становится уютно. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить-то, до 21 века жить да жить.
— Главное чтобы поевши и тепло одемши быть.

Можно надоесть друг другу всего за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
— У меня один приятель так, спустя долгие годы совместного брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную.

Новое средство от пятен: «жри аккуратней!». «Жри аккуратней» - и пятен нет!

Жена, с возмущением, говорит своему мужу:
— Всё, я наконец-то решилась! Я хочу купить себе, новое платье!
— А чем тебе это не нравится?
— Ему уже четыре года и оно свадебное!

Реклама в аптеке.
Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…