В мире животных

По моему личному гороскопу раки и рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

Совет от тёти Фиры:
«Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?

Штирлиц мчался вприпрыжку. В пивняк «Припрыжка» сегодня завезли свежее пиво!

Порой бывает так тоскливо
Что даже чай — не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку

Вчера так сильно закрутился на работе, что заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники».
Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.

— Антоха, куда ты пошёл, вон же магазин!
— Неловко, Саня, я уже утром там пиво покупал...

Улыбка по утру — это визитная карточка оптимизма. Или победная улыбка предусмотрительного человека, поставившего в пятницу вечером пиво в холодильник.

Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то...

Я очень боюсь неправильно произнести название кофе и расстроить баристу, поэтому всегда заказываю пиво.

Зашёл на почту. Купил шоколад, стиральный порошок и пазлы. А вот посылка второй месяц не приходит.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Муж говорит жене:
— Эй, дорогая, что ты скажешь насчёт того, чтобы сходить куда‑нибудь и хорошенько прогуляться?
— О, любимый, это было бы просто прекрасно!
— Отлично. И, если тебя не затруднит, принеси мне пиво и сигареты на обратном пути.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Замечено, что если в воду бросить шоколадный батончик, то в бассейне станет намного свободней!

Если я когда‑нибудь пропаду, поставьте мою фотографию на пиво, а не на бутылки с молоком. Таким образом, мои друзья найдут меня быстрее.

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннесса». Выпейте «Гиннесс» и забейте на рагу!...

— Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
— Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
— Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...

— Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово «пиво» — тут же ставлю лайк! На всякий случай.
— Пиво!
— А ты хитёр...

Покоящееся тело всегда стремится пить пиво и смотреть фильмы.

Как известно, уровень дофамина достигает максимума во время еды и ceкca, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно есть шоколадку и тpaxaтьcя, то вас может просто разорвать от счастья. Берегите себя.

Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
— Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
Мужчина говорит:
— Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
— Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Одно пиво — это не пиво. Два пива — это пол-пива. Четыре пива — это одно пиво. А одно пиво — это не пиво.

Сидя рядом со своей девушкой, я сказал:
— Я люблю тебя.
Она сказала:
— Это говоришь ты или пиво?
Я сказал:
— Это я говорю пиву.

Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво.
Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят:
— Два «Козела»!
Продавщица:
— Я вижу! А брать-то вы, что будете?

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

Гена просыпается с бодуна — голова раскалывается:
— Чебурашенька, миленький, сбегай за пивком...
— Ага... Как за пивом – так Чебурашенька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Римский парень заходит в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Я возьму пять пива.

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и поглядывая на стрелки своих часов боюсь, что он уже закрыт.

Гена и Чебурашка идут в школу.
— Гена, а Гена, нам надо будет сочинение писать «Как я провёл лето», а мы всё лето только пиво пили.
— А ты слово пиво заменяй на книгу.
Чебурашка пишет.
— Захотели мы с Геной летом почитать книгу. Пошли в библиотеку. Взяли две книги по 500 страниц и ушли читать. Показалось мало. Снова вернулись, чтобы взять еще по пятьсот. А навстречу нам Шапокляк идет. Вся такая начитанная, начитанная. А из кармана полкнижки торчит.