Тоннель под Ла-Маншем

Отзыв об игре Civilization V:
Франция автоматически не подписывает капитуляцию сразу после объявления ей войны. Непорядок.
Моя оценка: "О" из "10".
Абсолютно нереалистичная игра. Разочарован.

Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

Говорят, что если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то может показаться, что смотришь на неё спереди.

Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
Забавная игра слов:
Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".

Объявление. Построю дом из монолитной железы бетона.

Американец впервые гуляет с гидом по Лондону и надменно говорит ему:
— Да, у вас тут всё маленькое, щупленькое какое-то. Вот, к примеру, это здание было бы в Америке в 10 раз выше...
— Несомненно! Ведь это сумасшедший дом!

Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
— Do de pa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий француз в её жизни!
Всё, конец серым будням, прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до дела идёт???

По поводу передачи Японии островов. А давайте отдадим им Британские!

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истёк лимит подключения VPN.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Сидят в баре три англичанина, выпивают. Глядь – через стол сидят три ирландца. Англичане подпили, захотелось им подраться. А повода, вроде как и нет.
Первый говорит:
— Ставлю сто фунтов, что сейчас они полезут в драку!
Идёт к ирландцам. Друзья англичане наблюдают.
Подходит и говорит:
— Эй, ирландцы! А вы знаете, кто был ваш Святой Патрик?
— Ну, кто? – ирландцы неспешно выпивают Гиннеса.
— Он был мужеложец!
— Ничего себе! А мы не знали, – меланхолично выпивают ирландцы.
Англичанин возвращается к своим. Мол, непростые какие-то ирландцы.
Ну, встаёт второй.
История повторяется:
— Да ваш Патрик был скотоложец и драл животных!
— Мммм, не знали! – запивают Гиннес Джеймисоном ирландцы.
Вскакивает третий англичанин:
— Ну учитесь! Эй, ирландцы! Щас-то я вам расскажу, кто был ваш Святой Патрик! Он был АНГЛИЧАНИН!
Ирландцы расплываются в понимающей улыбке:
— А, так вот, что имели в виду первые двое!

— Абрам, таки где ты достал себе такой костюм?
— В Париже...
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

Подарили мне недавно перчатки французские. Очень хорошие. В симпатичной такой упаковке. На упаковке всё по-французски. И даже надпись "Fabrique au Kazakhstan" по-французски…

когда придавливает мира
несовершенная модель
берите свет и добавляйте
в тоннель

В связи с публикацией скандальных мемуаров принца Гарри, общественные организации Великобритании потребовали путём всеобщего голосования установить, какие наркотики должны принимать члены королевской семьи.

Два джентльмена встречаются на окраине города.
— Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
— К сожалению, не видел.
— Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

Интересно, как пахнет французский нашатырный спирт?

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущённо):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!

Сыр это расизм, потому что у чернокожих и индусов непереносимость лактозы, и это значит молочные продукты следует исключить из меню британских школ.

— Сколько французов необходимо для защиты Парижа?
— Ни одного.

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли — Оперный бабай.

— Почему в Парижском Диснейленде не устраивают пышных фейерверков?
— Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.

Девушка интересуется у Абрама:
— Абрам, а вы случайно не строитель?
— Нет, я не случайно, я принципиально не строитель!

Прораб Иванов успел сказать: «Чик–чирик, я в домике», но кирпич это не остановило.

Блондинка навещает своего мужа в тюрьме. Перед тем, как покинуть тюрьму, она говорит одному из тюремных надзирателей:
— Вы не должны заставлять моего мужа так усердно работать. Он сильно измотан!
Надзиратель усмехнувшись:
— Мисс, должно быть вы шутите? Он только ест, спит и пребывает в своей камере!
— Чушь! Он только что сообщил мне о том, что копает какой-то туннель уже несколько месяцев!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружён любителем. Профессионалы построили «Титаник».

— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай загребать песок в бетономешалку!

— Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
— Изя, а Вы шо, француз?
— Таки нет.
— В таком случае, сидим дальше...

Древние египтяне строили гигантские пирамиды, в которые потом никто не ходил. Ацтеки сооружали огромные храмы, но потом о них все забывали. Римляне строили великанских размеров театры, которые потом забрасывали. И мы не отстаём от древних цивилизаций и строим олимпийские стадионы...

Судя по всем тем событиям, что нынче происходят в мире, учить нужно вовсе не английский, а Коран.

Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ — строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

Стройка. Подбегает к бригадиру испуганный студент-практикант:
– Я, кажется, проводку забыл!
А прораб важно так отвечает:
– Запомни, сынок, мы тут про водку никогда не забываем!

Таня вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе задёшево сделать в доме евроремонт?

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, за рулём которого сидит блондинка.
— Почему вы не включили свет в туннеле? – спрашивает инспектор.
— Я из Смоленска, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?! – возмущённо отвечает блондинка.

Почему в Британии демократия, если там король?
И если там "конституционная монархия", то где почитать Конституцию?

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

— Ты чего на взводе?
— Жена с утра довела! Ну, я не сдержался, начал орать на всю квартиру. Вдруг звонок. Открываю — мужик в каске: «Мы со щебёнкой. Вам куда? Услышали, думаем, бригадир орёт».

В предвыборных дебатах Марин Ле Пен сразила наповал Макрона замечательной фразой, отражающей всю реальность современной Европы:
— В любом случае Францией будет править женщина – либо я, либо мадам Меркель.

Пятеро строителей болгаркой дерево пилили. Диск разлетелся и их осталось четверо...
Четверо строителей стремянку принесли. Окно оказалось слишком близко, и их осталось только трое.
Трое строителей стояли под стрелой, трос не выдержал и их осталось двое.
Двое строителей решили выложить сортир. В дерьмо свалился раздолбай, но уцелел один.
Последний строитель взглянул усталым взглядом, поднёс болгарку к шее и никого не стало впредь...