Фантомная поломка

Многие... как бы сказать... водители используют поворотники как вопрос: «Чё, заценил, как я только что перед тобой перестроился?»

Забарахлила машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена — 75 тыщ, и гарантии никакой.
Поехала в гаражи. Отремонтировали за два часа, мужикам просто литр поставила и закусь купила, сказали: «Век сносу не будет!»
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи.

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали BMW...

— Почему активный круиз-контроль выключается через 5-10 минут?
— А ему лень. Сам купил машину, сам и рули!

Если женщина сядет за руль, то она начнёт курить и пить.

«Москвич-2141», надпиcь на заднем cтекле: «Я же cказал, обгоню!».

В сумасшедший дом приехала комиссия.
Спрашивают главврача:
— Почему у вас психи по коридорам с автомобильными рулями бегают?
Главврач достаёт руль:
— А ну, поехали поглядим!

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только, другими словами.

Подвозит мужик на своём автомобиле пару друзей. Гонит от души, проскакивает на красный, обгоняет по встречной полосе, играет в «шашечки»…
В конце концов один из друзей не выдерживает и говорит:
— Слушай, давай потише, разобьёмся ведь так.
Тот в ответ:
— Спокойно! Со мной всегда мой ангел-хранитель.
— Ну тогда останови, я выйду.
Вышел. Водила опять за своё: нарушает, рискует на пределе.
Второй друг уже криком кричит:
— Тормози! Разобьёмся же сейчас!
— Да ладно, ничего не будет, со мной ангел-хранитель.
— Ну тогда останови, я выйду.
Выходит, мужик гонит дальше уже один. Тут кто-то трогает его за плечо. Он в страхе оборачивается, а там ангел-хранитель.
Ангел ему говорит:
— Знаешь что? Останови. Я, пожалуй, тоже выйду.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Если бы в Японии было правостороннее движение, Российского автопрома возможно бы и не существовало.

Яркий пример творческого использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать «Теслу», то дизельную и на механике!

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
— ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его "бэхой". Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!