🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 24.01.2025  Тюменская плащаница, поликлиника, плащаница, ЭКГ, Иисус, След
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Тюменская плащаница. Поликлиника №8 Кабинет ЭКГ.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.01.2025 00:00 #
Клиентов там что, жарят этим ЭКГ?
Код:
Похожие материалы:

    Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
    — К кому мне обратиться – к хирургу или к терапевту?
    — Да шут вас знает – идите к хирургу.
    Идёт значит. Пришёл.
    — Я вот тут спрашивал к кому обратиться – к вам или к терапевту, так к вам послали.
    — А что у вас?
    — Видите ли, я ссу причудливо...
    — Это как?... Показывайте.
    Hу достал он свой причиндал. Как пропеллером всё у него завертелось. Всё облил, включая хирурга.
    Hу тот не выдержал и в коридор – бегом из кабинета.
    Мужичонка следом:
    — Подождите! Я ещё сру причудливо.
    — Это к терапевту, это к терапевту! – убегая кричит хирург.

    Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

    Лексика Просмотры анекдота 191   Комментарии к анекдоту 0

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
    — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    — А глаза не болят?
    — Нет, только рука...
    — А х***й не болит?
    — Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
    — Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами:
    — Ваш сын чудовище!
    Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла:
    — Ваш сын – чудовище!
    Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой.
    Батюшка:
    — Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец.
    Еврей к сыну:
    — Неужели тут из тебя человека сделали?
    Сын отцу:
    — Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят!

    Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"

    Заходит пожилой дедушка в процедурный кабинет. Навстречу ему — идёт пышногрудая молодая медсестра со шприцем в руке.
    Дедушка:
    – Ой, что-то я нервничаю. Девчонки, готовьте нашатырь и вату!
    – Что, дедушка, уколов боитесь? — интересуется медсестра.
    – Нет. Красивых женщин... — с улыбкой отвечает дедушка.

    Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить".
    Сегодня наблюдала за рождением нового вида очередей. Женщина, уверенно отодвинула в сторону всех стоящих граждан и открыла дверь в кабинет со словами:
    — Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

    — Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
    — Пошаговая установка.

    - Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
    - Даров.
    - Привет!

    Рабе беседует с католическим священником.
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Ребе улыбаясь:
    — А наш простой еврейский мальчик смог.

    Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит он на приём к терапевту. Сидят минуту, две, пять минут молча, смотрят друг на друга.
    Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?».
    Ветеринар: «Хм! Как у вас всё просто!».

    — Где это я?
    — Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
    — Ничего не понимаю. Последнее что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

    Объявление, размещённое на входной двери, при выходе из поликлиники: "У Вас ещё остался шанс снять бахилы!!!"

    В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

    — Ты слышал? Учёные опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
    — То есть в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я нет?!
    — Всё просто – его очередь подошла.

    Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
    Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
    Человек на 80% состоит из воды. Человек — на 83,3% огурец.
    Иисус — огурец на 104,1%, он — сверхогурец.

    В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая старательно и с упоением что-то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но ведь никто не знает, как он выглядит...
    — Скоро узнают.

    В больнице:
    — Просто пристрелите его, чтоб не мучился.
    — Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

    В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?

    Приходит мужик в больницу.
    Его в регистратуре спрашивают:
    — Что у вас?
    — Я не могу ссать, – говорит мужик.
    — Ну это вам к хирургу.
    Заходит мужик к хирургу:
    — Доктор, я ссать не могу.
    — Снимайте штаны, показывайте, что у Вас там, – говорит хирург.
    Мужик снимает штаны, а у него член узлом завязан.
    — Не понял, – хмыкает хирург и начинает развязывать.
    Развязал, тут мужик начинает эпически ссать, заливает всё к чёртовой матери, весь кабинет, хирурга.
    С невероятным облегчением выдыхает:
    — Господи, как хорошо...
    — Ну-ну, – вяло выдает хирург, вытирая лицо.
    — А, кстати, доктор, я ещё срать не могу.
    — Ну поворачивайтесь, нагибайтесь, – хирург смотрит, а у мужика в заднице пробка.
    — Нахер, нахер, к терапевту!

    В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
    Еврей начинает разговор:
    — Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
    — Да, я диакон.
    — Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
    — Ну, со временем стану Священником.
    — Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
    — Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
    — Епископ это очень хорошо! А потом?
    — Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
    — Кардинал это замечательно! А потом?
    — Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
    — Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
    — Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
    — А наш мальчик таки выбился...

    Симпатичная девушка с пожилой матерью заходит в кабинет к врачу.
    Доктор:
    — Раздевайтесь.
    Мама:
    — Вообще-то проблема у меня.
    Доктор:
    — Тогда покажите язык...

    Как правило, между произнесёнными фразами — "Тебе чё надо, козёл?" и — "Кто последний к травматологу?", проходит не так уж и много времени.

    Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
    — Ребе, мой сын стал христианином! Что мне делать?
    Раввин ему отвечает:
    — Абрам, это непростой вопрос, мне нужно посоветоваться с Господом. Приходи завтра.
    На следующий день еврей снова приходит и спрашивает:
    — Ребе, ну что ответил Господь?
    Раввин неловко чешет в затылке и отвечает:
    — Ты знаешь Абрам, тут такое дело... Господь ответил, что у него та же проблема.

    Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трёхлитровую банку мочи.
    Медсестра:
    — Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
    Мужик (ставит на стол два чемодана):
    — Ах, как знал, как знал!!!

    Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
    — Вот этот — профессорский. Этот — солдатский. А этот, с одной извилиной, — прапорщика.
    Экзаменатор:
    — Всё верно, только в третьем случае, наверно, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

    — Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
    — Извините, а Вы точно врач-терапевт?

    И сказал им Иисус:
    — Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    И ответствовал им Иисус:
    — Чего–чего?

    Жена – блондинка, приходит из поликлиники домой и говорит своему мужу:
    — Дорогой, мне сегодня МРТ головного мозга делали, оказывается это такая интересная процедура!
    Муж заинтересовано:
    — Ого, ну и как результаты? Мозг удалось обнаружить?

    — Святой отец, а как ко мне относится Иисус?
    — Иисус любит тебя.
    — Ни смотря ни на что?
    — Не смотря на то, что все остальные считают тебя круглым идиотом.

    Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришёл в регистратуру, спрашивают:
    — Вы у нас были?
    — Был.
    Девушка ищет карточку, не может найти.
    — Точно были у нас?
    — Да был я, был.
    Не находится.
    — А когда Вы у нас были?
    — Да лет сорок назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент воровать.

    Подходит как-то Иисус к своим ученикам и обращает своё внимание на то, что они все пьяные.
    — Откуда у вас деньги на выпивку?
    — Да там Иуда какую-то сделку провернул!

    — Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
    — Ерунда это всё. Мужик просто повернётся набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнёт мешать спать его жене.

    16+  Просмотры анекдота 453   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
    Врач говорит:
    — О... это к урологу.
    — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    — Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
    — Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    — Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
    — Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...

    Встречает Иисус Христос араба. С ним лошадь, собака и овца.
    Говорит Христос арабу:
    — А можно задать вопрос твоей собаке?
    Араб отвечает:
    — Собака не разговаривает.
    Иисус Христос спрашивает собаку:
    — Ну, как у тебя дела?
    — Хорошо. – отвечает собака. — Хозяин меня любит, кормит.
    У араба отвисает челюсть.
    — А можно задать вопрос твоей лошади?
    — Ну, если получится – задавай. – робко отвечает араб.
    — Как у тебя дела, лошадь?
    Лошадь отвечает:
    — У меня всё хорошо, хозяин меня кормит, расчёсывает гриву, одним словом всё у нас хорошо.
    У араба отвисает челюсть ещё сильней.
    — А можно задать вопрос твоей овце?
    Араб:
    — ..... ОВЦА ВСЁ ВРЁТ!!!

    Два голубя сидят на крыше и смотрят, как истребитель летит по небу, оставляя за собой большой след от конденсата.
    «Ух ты, он, кажется, спешит», — Замечает один голубь.
    «А что бы ты делал, если бы твой зад был в огне ?!»

    Иностранному туристу запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Загрузка материалов...