🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 16.11.2025  Не зассал, зассал, Уролог, мужское здоровье, Колопроктолог, ЕМИАС, геморрой, поликлиника, простатит, Запись к врачу, Проктолог
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Не зассал и записался к урологу.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.11.2025 00:01 #
Высшая степень отваги , это поход к проктологу ! =)
Код:
Похожие материалы:

    Пpиходит значит больной к вpачу:
    — Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
    — А чего же там хоpошего?

    Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на декабрь».

    На лекции в медицинском институте:
    — Мои Дорогие Друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

    В кабинет врывается пациент:
    — Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
    — Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
    — Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

    Абрам в регистратуре поликлиники:
    — Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
    — На полшестого?
    — Таки нет, просто высыпания.

    — Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а они тебе сразу же начинают показывать домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
    — Представляю каково проктологам.

    — Представляешь, я пациенту говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а он вместо благодарности жалобу на меня накатал!
    — Коллега, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

    Девушка зайдя в поликлинику взяла талон на УЗИ (на 17:40). Поднявшись на лифте к кабинету врача, она застала очередь из одного лишь мужчины.
    Сев рядом с ним, она поинтересовалась:
    — Извините, у вас, наверное, на полшестого?
    Мужчина посмотрел на неё, как-то не по-доброму, после чего, молча, отвернулся.
    Девушка поняла, что что-то здесь не так и начала рассматривать табличку на двери кабинета, в тот же момент она поняла, что ошиблась этажом. На двери была надпись: «Уролог».

    Сегодня утром, во время поездки в переполненном автобусе, чисто случайно наступил кому-то на ногу и на автомате произнёс: "Простатите!"
    Судя по всему, дедушка Фрейд решил сводить меня на днях к урологу...

    16+  Просмотры анекдота 426   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
    Врач говорит:
    — О... это к урологу.
    — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
    — Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
    — Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
    — Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
    — Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...

    — Татьяна, вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
    — Спасибо, доктор. Уехал на месяц в командировку.

    Врачи – учёным:
    — Нам нужно видеть кости – изобретите нам рентген.
    — Нам нужно видеть внутренние органы – изобретите нам УЗИ.
    Нам нужно видеть мозг – изобретите нам МРТ.
    Проктологи:
    — Просто дайте нам перчатки.

    Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
    — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
    Мужик, поправляя, отвечает доктору:
    — Но-но! Не на входе, а на выходе.

    Когда мы хотели увидеть кости, мы изобрели рентгеновские лучи.
    Когда мы захотели увидеть беременность, мы изобрели УЗИ.
    Когда мы захотели увидеть мозг, мы изобрели МРТ.
    Действительно ли необходим палец в заднице для обследования простаты?

    — Ну что, голубчик. Наверно любили в детстве лягушек через трубочку надувать?
    — Откуда вы знаете ?
    — Да неважно. Добро пожаловать на колоноскопию!

    — Ты слышал? Учёные опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
    — То есть в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я нет?!
    — Всё просто – его очередь подошла.

    Приходит мужик к доктору и говорит:
    — Доктор, у меня в заднице сидит лягушка и квакает.
    — Ну-ка, ну-ка, давайте посмотрим. Ни фига себе, мужик, да у тебя здесь кирпич.
    — Вот-вот, за кирпичом она и сидит...

    — Ого! Голая задница!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог принимает в кабинете напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...

    Приходит мужик в больницу.
    Его в регистратуре спрашивают:
    — Что у вас?
    — Я не могу ссать, – говорит мужик.
    — Ну это вам к хирургу.
    Заходит мужик к хирургу:
    — Доктор, я ссать не могу.
    — Снимайте штаны, показывайте, что у Вас там, – говорит хирург.
    Мужик снимает штаны, а у него член узлом завязан.
    — Не понял, – хмыкает хирург и начинает развязывать.
    Развязал, тут мужик начинает эпически ссать, заливает всё к чёртовой матери, весь кабинет, хирурга.
    С невероятным облегчением выдыхает:
    — Господи, как хорошо...
    — Ну-ну, – вяло выдает хирург, вытирая лицо.
    — А, кстати, доктор, я ещё срать не могу.
    — Ну поворачивайтесь, нагибайтесь, – хирург смотрит, а у мужика в заднице пробка.
    — Нахер, нахер, к терапевту!

    Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.

    Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
    — Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

    Пожилой дедушка пришёл на приём к урологу с целью проведения такой медицинской процедуры, как УЗИ простаты. Думается не стоит объяснять, как происходит эта крайне неприятная процедура. Мужчины в курсе. Так вот, пришёл дедушка на такое УЗИ. Лёг на кушетку. Молодой врач, который совсем недавно начал свою медицинскую практику, всё никак не может надеть специальный медицинский презерватив на датчик. Два уже порвались. Он начинает заметно нервничать. Дед лежит и всё это наблюдает.
    — Да блин. Наверное придётся вообще без презерватива этого китайского делать! – раздражённо произносит доктор.
    Дедушка взволновано:
    — Хорошо, но если я забеременею... вы будете платить алименты!

    Доктор – человеку, находящемуся в состоянии депрессии и страдающему от геморроя одновременно:
    — Ну что вы, рухнули ваши мечты? Берите пример с меня. Я счастлив, хотя в детстве мечтал стать космонавтом, а выучился на проктолога. И разглядываю в свой «телескоп» отнюдь не Туманность Андромеды.

    — Запишите меня к проктологу.
    — Проктолог сегодня не принимает.
    — Тогда к гинекологу.
    — Мужчина, гинеколог принимает только женщин.
    — Ага, как членом ковыряться – так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

    Мужчина пришёл на приём в поликлинику. Там ему выявили сахарный диабет.
    Врач даёт рекомендации по лечению:
    — И так, с сегодняшнего дня, вам придётся более тщательно следить за своим здоровьем. Теперь вам нельзя есть сладкое, мучное, жирное, по возможности, отказаться от алкогольных напитков, ну и т.д. Это, что касаемо еды. Дальше рекомендации лично от меня: Заниматься любовью, исключительно, со своей супругой.
    — А с любовницей?
    — С любовницей нельзя.
    — Это почему?
    — Потому, что это сладкое.

    — Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
    — Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

    Лексика Просмотры анекдота 170   Комментарии к анекдоту 0

    В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
    — Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
    — А глаза не болят?
    — Нет, только рука...
    — А х***й не болит?
    — Нет! Рука!!! Почему вы глупые вопросы задаёте?!
    — Потому что у меня на двери во-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!!!

    — По каким основным признакам, можно понять и определить, что обычный массаж простаты, пошёл явно не по задуманному сценарию?
    — Когда обе руки врача, на протяжении всей этой медицинской процедуры, непрерывно находятся на твоей спине.

    «Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
    График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, Одесса.

    У профессора-офтальмолога юбилей. Сотрудники и студенты скинулись и заказали у известного художника картину, на которой был изображен огромный глаз.
    Профессор полюбовался на картину, поблагодарил всех за подарок и сказал:
    — Слава Богу, что я не проктолог…

    Лексика Просмотры анекдота 2350   Комментарии к анекдоту 0

    Поликлиника. В регистратуру приходит старый деревенский дедок, у которого проблемы с мочеиспусканием:
    — Внучка, мне бы к врачу…
    — К какому?
    — Ну… К этому, как его…
    — К травматологу, окулисту, терапевту?
    — Ну, к этому… который по х*ю…
    — Дедуль, им здесь всем пох*ю, одному гинекологу до пи*ды!

    Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
    Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
    — Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

    — Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать...
    — Ерунда это всё. Мужик просто повернётся набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнёт мешать спать его жене.

Загрузка материалов...