😄 Анекдот — Тонкие намёки
Анекдоты:
2542 0

Тонкие намёки

Слишком тонкий намёк — это такой намёк, который не особо понимает даже сам намекнувший.

 16.10.2020 тонкие, намекнул, Намеки, Непонятно, тонко, намек, Слишком тонко
Комментарии к анекдоту:
⚡
16.10.2020 23:59 #
Бесят такие граждане с такими намёками, ХЗ на что намекают, ещё при этом и обижаются. =)
Добавить комментарий
Код:


    Девушка интересуется у понравившегося ей парня:
    — Миша, а вы женаты?
    — Женат. Но так, не очень сильно...

    — Проще всех этих бандитов залётных сразу посадить, не сегодня, так завтра зарежут кого-то. Так спокойнее всем будет.
    — Один австрийский художник, однажды так об евреях высказывался. Развязка печальная, до самоубийства довели тонкую натуру.

    Заметьте, даже в слове «влюбляться» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея.

    Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

    Помню, как в свои далёкие студенческие годы, я бегло прочитал одну интересную книгу о языке тела и теперь прекрасно знаю, что если человек разворачивает в вашем направлении ступни своих ног, то самое время бежать, ведь он сейчас заговорит.

    Девушка говорит своему парню:
    — Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
    — Хорошо, давай. А где цветы? — Интересуется парень.
    — Вот и я об этом хотела у тебя спросить: где цветы?!

    Уборщица в большом театре ежедневно выходит на сцену, но это вовсе не является причиной считать её примадонной.

    Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
    - Привет Антон. Как у тебя дела?
    - Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
    - Как проходят поиски новой работы?
    - Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
    - Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
    - Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

    — Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
    — Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.

    Вся моя жизнь — это бесплатная поликлиника, а я в ней старая бабка стоящая у терминала, которая ничего не понимает...

    — Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр.
    — Повторяю ещё раз: я не пойду фоткать тебя в -3°.
    — sad

    Хаим, выслушав целую тираду от своей тёщи, спокойным голосом говорит:
    — Сара Абрамовна! Взгляните-ка на эту стену и обратите ваше внимание на то ружьё, что висит на ней... Сара Абрамовна, не стоит доводить данный спектакль до третьего акта!

    Вот как общаются настоящие мужчины:
    Кивок головой вверх: «Привет!»
    Кивок головой вниз: «Спасибо!»
    Кивок головой вправо: «Посмотри туда!»
    Кивок головой влево: «Давай поговорим вкратце.»

    — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
    — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!

    Тегеран, 1943 год. Конференция «большой тройки».
    За столом переговоров – Сталин, Черчилль и прикованный к инвалидному креслу Рузвельт. Черчилль, заметив досадный ляпсус американского коллеги, передаёт ему записку. Рузвельт читает, усмехается, рвёт листок и бросает клочки в урну.
    Советская разведка, действуя безупречно, извлекает обрывки, склеивает и докладывает наверх. Текст приводит всех в трепет: «МЁРТВЫЙ ОРЁЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА».
    Начинается паника. Охрану Сталина усиливают втрое. Аналитики неделями ломают голову над скрытым смыслом: кодовая фраза? Угроза покушения? План срыва конференции? Бесплодные поиски приводят к громким чисткам в разведорганах.
    Ялта, 1945 год.
    Во время приватной беседы Сталин, терзаемый двухлетней загадкой, не выдерживает и спрашивает Рузвельта:
    — Франклин, вы не помните… в Тегеране сэр Уинстон передал вам странную записку: «Мёртвый орёл не вылетит из гнезда». Что бы это могло означать?
    Рузвельт расхохотался:
    — О, это была просто любезность с его стороны! Он намекнул, что моя ширинка расстёгнута.

    Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
    — Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

    Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
    На что её мать, тут же говорит:
    — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
    Отец девочки, тут же оживившись:
    — О, правда?
    Мама:
    — Заткнись!

    Сегодня вечером одна знакомая девчонка пригласила меня посмотреть вместе с ней сериал, сказав, что её родители уехали на дачу и ей одной скучно. Но придя к ней в гости, я обнаружил, что её роутер выключен. Само собой, я его включил и открыл в браузере «Просмотр сериалов онлайн». Не знаю почему, но в этот момент она сидела рядом со мной и сильно злилась, что я всё починил, настроил, запустил и попросил её присоединиться к просмотру моих любимых «Звёздных войн». В итоге она встала и ушла в соседнюю комнату. Странно...

    Однажды ранней весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
    — Ах, поручик, сейчас такие тёплые ночи...
    — Хм, ну, типа, да.
    — Поручик, а по ночам так поют соловьи...
    — Ага.
    — А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
    — Ну, здорово!
    — Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
    — А-а-а! Намёк понял, приду!

    Если парень, то и дело говорит тебе, что белый цвет тебя немного полнит и вообще — не идёт тебе, то стоит задуматься на счёт правильности сделанного тобою выбора, относительно своей второй половинки. Ведь с такими разговорами, белую свадебную фату тебе вряд ли удастся когда-либо примерить.

    Девушка:
    — Может сделаем сегодня вечером то, о чём будет стыдно вспоминать завтра утром?
    Парень:
    — Возьмём кредит на «Ладу Гранту»?

    Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
    — О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!
    — Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!
    — Дилижанс? А как это?
    — Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! – даёт ему пощёчину и прогоняет.
    Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
    — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
    — Как?! Дилижанс со мной?! – даёт пощёчину и прогоняет.
    Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проститутке и говорит:
    — Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
    — Что?! Дилижанс за эти деньги??? – даёт пощёчину и уходит.
    Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живёт старая-старая тётушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тётушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.
    — Тетушка! – кричит он, — Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?
    Тётушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
    — Ах, дилижанс, дилижанс... – и умирает.

    Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
    Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник.
    Вовочка начинает плакать и говорит матери:
    — Мама! Это слово – «ДОМ»!... «ДОМ!»
    Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
    — О доме нужно думать о ДОМЕ!

    Стоит на остановке мужчина с расстёгнутой ширинкой. Женщина, стоящая рядом, замечает данный недочёт и думает, как бы поделикатнее намекнуть мужчине на то, что ширинка расстёгнута.
    Наконец придумывает, подходит к нему и говорит:
    — Мужчина, у вас магазин открыт. — И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
    Мужчина, не сразу поняв, о каком магазине идёт речь, всё же заметил, что у него расстёгнута ширинка.
    Отойдя в сторонку, чтобы застегнуть ширинку, он размышляет:
    — Интересно, она ничего там у меня не заметила? Надо бы у неё это как-нибудь узнать.
    Подходит к женщине и спрашивает:
    — Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
    Женщина улыбается и говорит:
    — Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

    Два цирковых клоуна сочиняют новую репризу (шутку) для номера.
    И всё им кажется несмешным.
    И тут один предлагает:
    — А, давай, я просто выйду в центр манежа, повернусь к тебе спиной, а ты, с разбега пинаешь меня ногой, ниже спины! А я упаду мордой в манеж.
    Второй задумался и говорит:
    — Да. Смешно. Но шутка очень тонкая, боюсь, наша аудитория не поймёт!

    Мастер на заводе обучает новичка:
    — Видишь рычаг?
    — Да.
    — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю. Видишь рычаг?
    — Да.
    — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Нет.
    — Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
    — Да.
    — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

    Бурно проведённая ночь — хороший повод напомнить о норковой шубе.
    Она, нежно прижимаясь:
    — Дорогой, так что ты решил насчёт...?
    Он спросонья:
    — Насчёт кого, тебя? Пока остаёшься!

    В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
    — Ы! Оыуеыуа есть?
    — Чего-чего? – переспрашивает продавец.
    — Ы! Оыуеыуа есть?
    — Зииинаа! – орёт продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
    — Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...
    Появляется Жора, спрашивает:
    — Ы?
    Покупатель опять вот это:
    — Оыуеыуа...
    Жора кивает и идёт на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
    Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
    — Так чё ему надо-то было?!
    — Ы! Оыуеыуа! – отвечает Жора и уходит в подсобку.

    Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

    Девушка интересуется у парня:
    - Стас, ты ведь в компьютерах разбираешься?
    - Ну, да.
    - Можешь сегодня, в районе восьми вечера, зайти переустановить мне "Виндовс" на ноут?
    - Переустановить виндовс на ноут... так ты же его только недавно купила?
    - ...Ты тупой чтоль, совсем намёков не понимаешь?
    - Винду переустановить не можешь - ты, а тупой почему-то я... сама ты тупая!

    Настоящие мотивы поступков не всегда понятны даже тем кто их совершает...

    Муж, во время просмотра одной из передач по Первому каналу, с явным возмущением и непониманием говорит своей жене:
    — Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
    Жена в ответ:
    — Ну ты же носишь бумажник.

    — Что общего у ветеринара и педиатра?
    — Профессиональная этика – не единственное, что запрещает им встречаться с пациентами.

Загрузка материалов...