— А ты точно не обманываешь меня? — Нет, не обманываю. — Можешь тогда поклясться и дать мне слово, что не врёшь? — Да чего там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания могу отсыпать.
Сын говорит матери: — Мама, сегодня к нам в гости заедет моя новая девушка. Мама: — В таком случае, пожалуйста, постели новые простыни на свою кровать. Сын удивлённо: — Зачем? Мама: — Я не хочу, чтобы она забеременела, сев на твои нынешние простыни...
Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой? Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру: — А билетов вообще нет? — Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет. Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».
Один парень спрашивает у своего друга: — Как научить девушку плавать. — Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... — Дурак, я о моей сестре! — Так бы сразу и сказал — в бассейн столкни её и круг надувной брось.
Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же: — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон... — Что случилось, Гоги? — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон? — Да, что произошло? — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…
Письмо на почту от студентки. Добрый вечер Сергей Михайлович!!! Вы мне какую-то сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету..... Что мне делать???
Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??
Как показывает жизненный опыт, когда твоя девушка начинает интересоваться у тебя "Не пользовался ли ты когда-нибудь услугами проституток?", не самая лучшая идея отвечать ей: "Нет, ты первая."
Девушка интересуется у молодого человека: — А чем вы интересуетесь в свободное от учёбы время? — Ебуками!.. — Че-е-м..? — Спрашивает сильно удивлённая девушка. — В смысле — книжки электронные читаю (от англ. Ebook)...
Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает: — Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Святой отец: — Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Молодая и симпатичная одесситка приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, помогите, моему мужу, в последнее время, совсем нездоровится. — Так… Нам с вами ни в коем случае, нельзя медлить! Срочно раздевайтесь и покажите, где у него болит!