С – Сервис Лексика
Настоящий интеллигент, пославший оппонента куда подальше, обязательно пожелает ему счастливого пути!
— Мадам, я глубоко извиняюсь.
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
— Ха, вот это прикол, водитель моего Uber-такси, буквально только что, с серьёзными намерениями вышел с кем-то подраться.
— Блин, надо же, он победил. Без каких-либо раздумий, я ставлю за сервис пять звезд!
— В последнее время, я всё чаще и чаще начал замечать, что мою порядочность и доброту, многие люди воспринимают за некую слабость. А после просят у меня прощения...
— Второе событие, как правило, крайне редко когда наступает...
— Ну не знаю, я обычно очень тщательно слежу за тем, чтобы оно всё же наступило..
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошёл на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. — У неё отец — наш полковник.
— Ерунда, – отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили.
Лейтенант пошёл танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает её отец.
Берёт пистолет и прячется в шкаф.
Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдаёт команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит.
Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели»!
Лавочник берёт бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продаёт.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»!
— Нэ могу...
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.
Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
— Настенька, может бокал вина, чисто для храбрости?
— Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!
Ты можешь приносить свои извинения бессчётное количество раз, но если при этом, твои поступки не меняются, то все произнесённые тобою извинения теряют какой либо смысл.
В очереди вино-водочного магазина.
— Если судить по цвету вашего носа, то у вас точно есть при себе штопор…
— Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
— Нет.
— А коньки?
— Молодой человек, это вино-водочный отдел.
— Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!
Абрам предстаёт перед судом за торговлю поддельным вином известной марки. Не веря адвокатам, он решает защищать себя сам.
— Ваша честь, вы, что-нибудь понимаете в химии?
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
— Как можно? Я ведь химик.
— Ваша честь! Шо же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?
Папа вместо «подать стакан воды в старости» говорит, «открыть бутылку вина старику». Достойные планы на старость.
Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!
70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Покупатель в магазине «Тысяча мелочей»:
— Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор?
— Нет.
— Но почему? Это же ведь «мелочь».
— Правильно, «мелочь». Но это уже тысяча первая мелочь.
Вода превращается в вино достаточно легко, если в середине этой трансмутации есть деньги. Продаешь сколько то бутилированной воды, а на полученные деньги покупаешь вино. Почему то мне кажется, что подобные секреты можно найти и в других магических превращениях. Вроде бы доказано, что и свинец в золото можно превратить, но в середине надо очень много денег на ядерный реактор...
Двое деревенских мужчин, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Максим Фёдорович, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие ещё, Степан Иваныч?
— Пробки, Максим, пробки…
Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому!
— Ужасно одевается современная молодёжь. Вот, посмотреть хотя бы на ту девушку...
— Это мой сын.
— Простите, я не знал, что вы его отец.
— Я мать.
Знаете, а ведь всему тому, что было в моей молодости интересного, весёлого, смешного и запоминающегося, я обязан алкоголю.
— У меня дед, как-то раз, разлил сладкую настойку и не убрал. Спустя пару часов в том месте валялось несколько тараканов. Мы думали что он уже дохлые, смели их веником в совок и вытряхнули и в мусорку. Так они взяли и к вечеру протрезвев — сбежали!
— То есть получается, помимо того, что они напились настойки на халяву, так ещё и до дома их бесплатно подкинули?
Лето. Парк. По узкой дорожке идёт девушка. Проходя мимо парня, сидящего на лавочке, тот ей делает комплимент относительно её внешности, в надежде на дальнейшее знакомство.
На что девушка, с явным недовольством, высокомерно отвечает парню:
— Я знаю...
И идёт дальше.
Парень, не растерявшись, продолжает свою речь:
— Да... И ещё, знайте, что девяносто процентов вашей «красоты», можно убрать влажными салфетками....
— Как называется приём, при котором женщина извиняется перед мужчиной с помощью обнажённой груди?
— Проститьки.
Коротко о себе: я тот ребёнок, который стоял в углу до последнего, и не извинялся.
Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
— Ешьте хлеб, он – плоть моя.
*Все преломили хлеб*
— Пейте вино, оно – кровь моя.
*Все выпили вина*
— Берите майонез...
Иуда:
— Таак, нахрен, я сваливаю!..
Подруга подруге:
— Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.
— Я таки дико извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Существует у нас в стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни, да посылают каждого. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.