Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1000 р. и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: — С Вас 100$. Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-корреспондент академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник в ответ: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
За последнее время понял одно. Хочешь сладостей, мороженого, газировки и печенек. Иди в алкогольный магазин, там не нужно ждать акции, всегда низкие цены на эти товары.
Надпись на надгробии, расположенном на одном из одесских еврейских кладбищ: Здесь, 15.07.2011 года, обрёл свой последний приют известный одесский стоматолог Марк Израилевич Рабинович. А его сын Яша, принимает в его кабинете на Дерибасовской 26.
Дети на съёмках рекламы сока Моя семья: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б… Режиссёр: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан! Режиссёр: — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья». Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».
Раньше я продавал охранную сигнализацию от одной двери до другой, и у меня это очень хорошо получалось. Каждый раз, когда я не заставал никого дома, я просто брал и оставлял рекламную брошюру на кухонном столе.
Дальнобойщик останавливается у обочины, где стоят проститутки. Дальнобойщик: — Какая у тебя цена? Проститутка: — Я сделаю всё, что ты только пожелаешь за 20 баксов. Дальнобойщик: — Отлично! Залезай ко мне в кузов детка, мы идем ко мне на дачу — строить забор!
Утро. Муж проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра. - Это что? - Ты меня вчера продажной женщиной назвал! - Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована? - Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!
Раннее утро. Раздаётся звонок на домашний телефон. — Доброе утро! — Здравствуйте! Женский механический голос начинает монотонно говорить: — В Омске открывается новая стоматологическая клиника. И только сегодня, у вас есть превосходная возможность, совершенно бесплатно пройти диагностику и ряд профилактических процедур. Если вы согласны, нажмите единичку. — Извините, но вообще-то, я нахожусь сейчас не в Омске. — Замечательно! Перевожу наш с вами разговор на оператора.