Муж и жена на приёме у семейного психоаналитика. Специалист, обращаясь к мужу: — Вы ощущаете, что ваша жена доминирует и властвует над вами? Жена перебивая: — Ничего он не ощущает! Следующий вопрос задавайте, пожалуйста...
Беседуют двое приятелей. Один, совсем недавно, переехал из однокомнатной квартиры в двухкомнатную. - Представляешь, при переезде, я вдруг осознал одну вещь. - Какую? - При переезде, весь хлам, годами накопленный в однушке, нифига не влезает в двушку!
— Ой вы мне будете рассказывать за родственников! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Абрам из Жимерки, который в свои 57 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, шо, когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает: — Сонечка, скажи мине, это морэ? — Да. — А шо здесь было до майдана?…
Судя по всему, бывшие необходимы нам именно для того, чтобы когда ты наконец-то уже встретишь того удивительного, умного и прекрасного человека, то к тебе сразу же могло прийти чёткое осознание того, что скорее всего — он такой же еб*н*тый!
Клиент в автосервисе: — Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!! Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей: — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.
На днях наткнулся в парке на свою бывшую одноклассницу, с которой не виделись со времён школы. Она шла со своим мужем и двумя детьми… При чём её дети, внешне уже почти не дети. И всё бы ничего, но я в этот момент с друзьями ловил покемонов...
— Есть ли у вас какие-то такие моменты в жизни, истинный смысл которых, вы начали понимать, лишь спустя время после того, как впервые столкнулись с ними? — Да, такие моменты имеются. Мне например, стало отчётливо ясно, почему Гринч, который украл Рождество, так сильно хотел жить один с собакой...
— Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного, неповторимого и на всю жизнь... — Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.
Когда подали обед, вся семья Вовочки сидела за столом. И в тот момент, когда маленький Вовочка получил свою тарелку, он тут же начал есть. — Вовочка, подожди, пока мы помолимся! — Напомнила ему мать. — Сегодня, мне это незачем. — Ответил Вовочка. — Как это незачем!? — Сильно удивилась мать. — Мы ведь всегда молимся, перед тем, как приступить к приёму пищи в нашем доме. — Всё правильно, мы молимся в нашем доме. — Объясняет Вовочка. — Но сейчас мы в доме нашей бабушки, и она умеет готовить. Мы в полной безопасности.
Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.
Жена ругает мужа: — Ты неудачник! И вся ваша семья — неудачники. Если бы был чемпионат мира среди неудачников, вы бы заняли там второе место. — А почему не первое? — Потому что вы — неудачники!