Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Режиссер возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
- Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

Недавно мой отец сказал мне:
— В последнее время, всё это ЛГБТ сообщество, совершенно выходит из-под контроля. А ведь когда-то, всё было совсем иначе, особенно в те времена, когда я была совсем ещё маленькой девочкой.

Экзамен на режиссёрском факультете ВГИКа:
— Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это – муж и жена?
Один студент:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой студент:
— Она нежно целует его в прихожей.
— Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
— Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...».
— А может, они уже в разводе?
Четвёртый:
— Он достаёт у неё из сумочки платок, сморкается и суёт обратно в сумку.
— Пять.

И так, нам стало всё известно, высадка американцев на Луну была инсценировкой. В роли главного кинорежиссёра выступал Стэнли Кубрик. Однако, вся эта затея стоила безумных денег, ведь известен факт того, что Кубрик был самым настоящим перфекционистом и согласился взяться за эту работу, только при условии, что все съёмки будут проводиться, только на настоящей лунной поверхности.

Мужик очнулся после наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач:
— Вам бабам не угодишь!

— Слышь, Костян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...

— Почему американские режиссёры больше не снимают пародии на свои фильмы?
— А зачем?! С этой задачей прекрасно справляются их российские коллеги!

Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
— Почему тебе так нравится это делать?
— Потому что я очень сильно скучаю по своим...

Если посмотреть Матрицу в обратной перемотке,то можно увидеть как Нео завязывает с наркотиками и находит стабильную работу в офисе.

На лекции студент спросил у режиссёра Андрея Тарковского:
— Андрей Арсеньевич, в кадре, за Сталкером и Писателем, в стене заброшенного здания зияет огромная трещина. Мы вот с сокурсниками спорим, она символизирует разрыв между разными реальностями, которые находятся в постоянном противоречии друг с другом или трещина может символизировать разрушение, которое происходит внутри человека, его духовного состояния и моральных устоев?
Тут встаёт маститый критик, который присутствовал на лекции:
— Молодой человек, – обращается он к студенту — Трещина в стене – это символ непредсказуемости и небезопасности окружающего нас мира, который не может находиться под контролем человека. К тому же она символизирует опасность, которую несет в себе современный мир, если мы не научимся бережно относиться к природе, человеческим ценностям и управлять технологическими возможностями. Вчера в вечерней дискуссии мы с коллегами пришли именно к этому выводу.
Дослушав их Тарковский сказал:
— Это просто трещина в стене.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию — но увы и ах, ох, я, я!

Недавно принесли к нам в ремонт ноутбук. Матрица в нём, явно под замену. Владелец девайса, с виду суровый мужик, с длинной и пышной бородой, похож на путешественника, охотника или геолога. На крышке, по самому центру - сквозное отверстие (сквозь матрицу и крышку корпуса). Владелец, оправдываясь, говорит, что с пьяну прострелили... Ну думаем, ладно, всякое в жизни бывает, ожидайте 20 минут. Мастер быстренько поменял матрицу, после чего, произвёл тестовое включение ноутбука... А там - на весь экран заставка на рабочем столе - мишень, такая как в тире бывает. Во избежании повторных обращений в наш сервис центр, настоятельно рекомендовали сменить заставку на рабочем столе.

Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет. Подходит к нему молодая девушка и интересуется:
- Что с вами? Вам плохо?
Парень не поднимая головы:
- Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И…
- И что?
- Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:
— А он точно не оборвётся?
Режиссёр:
— А что, молодец, отличная идея!

Доброе утро. Я из Матрицы.
Ваша жизнь такая, потому что при стрессе человек вырабатывает больше энергии. Старайтесь. И хорошего нам дня.

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.