Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 13.01.2025  В одной лодке, Разные, мы разные, Шторм, лодка
  • Подпись к картинке:
    Мы не в одной лодке. Мы в одном шторме. А вот лодки у всех разные.
Комментарии к анекдоту:
  • 13.01.2025 00:00
    Гость
    Тебе не нужна лодка если ты на дне...
Реклама
Похожие материалы:
    — Лодка под номером 99, вернитесь обратно. Лодка под номером 99, вернитесь обратно!
    — Хм.. Послушай, у нас же всего 70 лодок. Откуда взялась под номером 99?
    — Лодка под номером 66, ожидайте спасателей!
    Лодочник кричит через мегафон:
    — Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
    время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
    К нему подходит помощник и говорит:
    — Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
    Лодочник, на мгновение задумавшись:
    — Лодка 66, у вас всё в порядке?
    Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
    Еврей смотрит на небо и говорит:
    — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
    Католик смотрит в небо и говорит:
    — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
    Атеист говорит:
    — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
    — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
    — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
    Первый спасатель в рупор:
    — Катамаран номер 9, возвращайтесь к причалу, ваше время вышло!
    Второй спасатель первому:
    — Слушай, у нас же семь катамаранов было!
    Первый в рупор:
    — Катамаран номер 6, у вас всё в порядке?
    Винни–Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок говорит:
    — Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю.
    Устроился поудобнее и заснул. Винни на вёслах гребёт–гребёт, потом обливается...
    Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу. Тот вскочил, ничего не понимая:
    — Ааааа–ааа–ааа !!!!
    — Что, свинья, не спится??? На-ка погреби.
    Одна блондинка едет на своём автомобиле по шоссе и замечает другую блондинку, которая сидит в лодке посреди свежевспаханного фермерского поля и гребёт вёслами как ненормальная.
    Первая блондинка просто в ярости! Она съезжает на обочину и бежит к забору.
    — Глупая, идиотская дура! Разве ты не видишь, что увековечиваешь безосновательный стереотип о цвете волос?!!
    — Если бы я лучше плавала, я бы подплыла сейчас к тебе поближе и как следует, надрала бы твою задницу!
    Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
    Первый:
    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
    Друзья, один из которых оптимист, а другой пессимист, никогда не могли прийти к согласию по какому-либо вопросу. Однажды оптимист решил, что придумал хороший способ отвлечь своего пессимистичного друга от его постоянного негативного образа мышления.
    У оптимиста была охотничья собака, которая умела ходить по воде. Его план был таков:
    Взять пессимиста и собаку с собой на охоту на уток в лодке. Они отплыли на середину озера, и оптимист подстрелил утку. Пёс тут же побежал по воде, подобрал утку и вернулся обратно к лодке. Оптимист посмотрел на своего пессимистичного друга и сказал:
    — Что ты об этом думаешь?
    Пессимист ответил:
    — Эта собака ведь совсем не умеет плавать, не так ли?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Ритуальная компания "Аист": мы принесли – мы и унесём!
    *****
    При перелете Иванушек International на гастроли, их самолёт разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
    – Кто Вы и куда?
    А Ваньки отвечают:
    – Музыканты мы, в РАЙ пришли!
    – Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД – там вам место!!!
    Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
    – А вы случайно не Иванушки International???
    – Да, да — это мы!!!
    – Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы, нахрен, музыканты!!!!
    *****
    Пятачок наивно полагал, что Винни–Пух питается только мёдом, и поэтому не замечал, что тот кормит его шесть раз в день.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz