Желание телепортнуться в XIV век

В средневековье были чумовые вписки.

Врач рассказал, чем опасен резкий отказ от дай закурить!

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда у нас нет настоящих болезней, наука награждает нас придуманными ею.

Медики давно уже сумели доказать, что большинство наших с вами болезней — от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни...

От гнева стареешь, от смеха молодеешь.

— Каких девушек боялись в средневековье?
— Чумовых.

— А грязевые ванны попринимайте...
— Что, это мне поможет?
— Поможет, да и к землице попривыкнете!

Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоём распоряжении до конца твоих дней.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто ох...ел...

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Отечественную вакцину против рака выдают по квоте только участникам Бородинского сражения.

Человек умер в тот момент, когда по неосторожности загадал желание избавиться от всех болезней сразу.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

— Ходят упорные слухи о том, что у нас в городе, полным ходом идёт эпидемия кори. У взрослых людей болезнь протекает тяжелее, чем у детей. То есть получается, что у детей - просто корь, а у взрослых - хард корь.
— Тогда у пожилых людей и вовсе - дэд корь.

Профилактика нездоровья – гораздо лучший способ избавиться от недугов, чем лечение болезней.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Медицина не стоит на месте, только вот больные за ней не поспевают.

Говорят, что в средневековье победу над чумой отмечали массовыми оргиями. Никто не в курсе, что-то уже намечается?

Медицинское заключение на смерть трудоголика: «От работы дохнут не только лошади.»

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

Как правило, в школьные годы (с первого по восьмой классы), вирусы и инфекции передаются воздушно-капельным путём, а в более старших классах уже начинают появляться другие варианты их передачи...

Здоровье — это единственное благо, которое каждый отнимает у себя сам.

Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Кто-то получает в наследство бизнес, недвижимость и капиталы, а кто-то склонность к диабету, полноте и гипертонии.

Я в том возрасте, когда нужно чтобы мужчина платил за меня в поликлинике, а не в ресторане.

Абрам бегает по перрону вокзала и громко кричит:
— Инфекция!.. Инфекция!..
Подходит сотрудник транспортной полиции:
— Гражданин, вы почему сеете панику?
— А шо же, я должен свою жену, как дома, "заразой" называть?

Стоит признать, что детство любого человека заканчивается в тот самый момент, когда он перестаёт бояться сдавать кровь на анализ и начинает боятся его результатов.

Двое учёных активно спорят относительно средней продолжительности жизни и здоровья древних людей.
Первый учёный:
— Древние люди болели мало, ведь микробов было куда меньше чем сейчас.
Второй учёный:
— Ну да, конечно мало, всего один раз...

— Какая разница между женщиной и компьютером?
— Компьютер не смеётся над 3,5" дискетой.

Сильным и порывистым ветром, что на днях пронёсся по Москве и области, была уничтожена легендарная «Пирамида голода», что была построена десять лет назад на Новорижском шоссе. Из древних пирамид, построенных несколько тысяч лет назад и расположенных под Каиром, раздался сдавленный и обидный смех...

Самые умные обычно смеется в полном одиночестве.

Пять способов снятия стресса и все на букву «С»:
1. Сон
2. Спорт
3. Смех
4. Солнце
5. Что забыла?

Скумбрия!

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

В далекой бедной стране приземляется самолёт, стюардесса говорит:
— Уважаемые пассажиры, осторожней с местным населением - половина больна СПИДом, половина туберкулёзом!
Один мужик толкает локтём своего соседа:
— Понял? Сношаем только тех, кто кашляет!

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

Были с дочкой у офтальмолога, надо очки обновить перед учебным годом.
Врач, читая выписки:
— У вас тоже плохое зрение?
— Да. И у мужа. И у бабушки. – отвечаю я.
— Ни одного шанса ребёнку не оставили...