😄 Анекдот для взрослых матный — Проститутка и грузин на море
Анекдоты для взрослых матные:
218 0

Проститутка и грузин на море 16+ Лексика

Приехала проститутка на море, заходит в воду, полощет п***зду и говорит:
— Мойся п***зда, мойся – машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала, мойся.
Нa пляже сидит грузин, берёт свой член в руки и говорит:
— Машину про***бал, дaчу про***бал, квартиру про***бал (тыкает в песок), жри песок с*ка, жри песок.

 01.02.2020 источник дохода, Лотерейка, На море, кормилица, Грузин, заработала, добытчица, проститутка
Комментарии к анекдоту:
01.02.2020 00:00 #
Тот самый момент, когда у одной — «кормилица», а у другого — «растратчик»... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Денис, пора бы тебе уже жениться. Тридцать лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
    — Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
    — Женись, я только рада буду!
    — Хорошо, любую девушку можно привести?
    — Конечно, любую. Это же твоё личное дело.
    — Тогда Свету можно?
    — Кого? Свету?! Эту проститутку?!

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    — Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    — А что я вам говорила! Эта проститутка Софа ещё нас с вами переживёт!

    Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.

    Пришёл мужик в публичный дом, где снял себе симпатичную "куртизанку". Та прошла вместе с ним в номера и принялась раздеваться. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную задницу.
    Мужик в ужасе пятится к дверям.
    — Ты куда это собрался, б##ть?! — Интересуется у него женщина.
    — Да я кажись свой х#й в других брюках оставил…

    В ресторане сидит Гоги. На столе у него — выпивка и закуска, на коленях — шикарная брюнетка.
    В ресторан входит друг Гоги:
    — Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
    — Подумаешь, врач! Дал я ему денег — так он мне всё опять разрешил!

    Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и хохол. Приходит грузину посылка — сало.
    Грузин думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
    — Еврей, хочешь сало?
    Еврей думает: «Таак, съем я сало, а он меня потом...»
    — Не, не надо мне твоего сала.
    Грузин хохлу:
    — Хохол, сало будешь?
    Хохол думает: «Съем я сало, а он меня потом за это...» Однако, съевши сала сила в руках да прибавится, авось отобьюсь.
    — Ладно, давай сало.
    Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
    Подходит грузин:
    — Ну что, съел сало?
    — Съел.
    — Ну а сила в руках прибавилась?
    — Прибавилась.
    — Ну тогда держи еврея!

    Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
    Американец говорит:
    — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
    Русский:
    — A у меня — сколько звёзд на небе.
    Грузин:
    — Крупа манка знаешь — Восэмь мэшков!

    Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцать!
    —...
    — Три тысячи тридцать!!!
    —...
    — Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
    Тут выходит из строя грузин:
    — Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

    — Что общего между ceксом с проституткой и прыжком с тарзанки?
    — Если порвётся резинка, тебе хана...

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжёлый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово «гонорея». Если всё в порядке, дай мне знак, что всё «хорошо».
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё «хорошо»?
    — Подал знак «хорошо», Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

    Турист лежал в постели со своей новой тайской девушкой в одном из отелей. После совместного, приятно проведённого времени, она на протяжении всего следующего часа, лежала рядом с ним, играя с его яичками — потирая, поглаживая и обхватывая их.
    В конце концов, турист не выдерживает и спрашивает:
    — Почему тебе так нравится это делать?
    — Потому что я очень сильно скучаю по своим...

    Небывалая жара обрушилась сегодня на Крым. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера....

    Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
    Зашёл, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
    Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
    Грузин:
    — Ты попа мыл?
    — Мыл.
    Грузин молча тушит свечку...

    Мужчина подходит к проститутке и спрашивает у неё:
    — Сколько?
    Она отвечает:
    — $100.
    Мужчина качает головой и возражает:
    — Как насчет 25 долларов?
    Она отрицательно качает головой, и мужчина уходит.
    На следующий день мужчина идет по той же улице со своей женой, когда он проходит мимо той же проститутки.
    Она кричит ему:
    — Полюбуйся, вот именно это, тебе и светит за 25 долларов!

    В грузинской школе у мальчика спрашивают:
    — Гиви, сколько будет дважды два?
    Мальчик говорит учителю:
    — А мы покупаем или продаём?

    Столкнулись Волга и Запорожец. Обе машины восстановлению не подлежат, водители целы.
    Грузин, владелец Волги, огорчённо:
    — Целый месяц на рынке апельсинами придётся торговать, чтобы новую купить.
    Русский, чуть не плача:
    — Опять всей семьёй три года на картошке и капусте сидеть.
    Грузин:
    — Вах, защем такой дарагой машина брал?!

    Грузин в ресторане заказывает:
    — Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
    Приняв заказ, официант принёс заливную осетрину и стакан коньяка.
    Грузин возмутился:
    — Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
    Официант унёс коньяк и принёс стакан водки.
    — Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
    Официант унёс водку и привёл метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
    Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
    — Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше...
    — Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть – лэй стакан, да? Пиво есть – лэй апять, да? Кто получилься?
    — Ёрш получился, – сообразил метрдотель.
    — Вах, вах! Ёрш – рыба, да? Лэй стакан рыба!

    Стоит грузин возле обрыва и плачет.
    Подъезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посмотри туда! — И показывает пальцем на обрыв, где лежит разбитый в щепки «Мерседес».
    — Э, новый купишь, не расстраивайся. – успокаивает его приятель.
    — Посмотри на переднее сидение. – А там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведёшь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

    — Какая разница между пустым портсигаром и сиротой?
    — Пустой портсигар без папирос, а сирота и без папи рос и без мами рос.

    Купил горящие путевки на море. Отправил своей девушке sms-ку «собирай вещи!». Прихожу домой, её нет, шкафы пустые. Звоню, а она говорит, что она у мамы и ненавидит меня.
    Вот это поворот...

    — Дэвушка, а вас есть лыфчики 52 размера?
    — Таких размеров не бывает!
    — Как нэ бывает?! Я сам толко што кэпкой мэрил!

    Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
    — Ну всё, п****ц, помылись...

    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.

    Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, подкатывает в баре к красивой девушке:
    — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
    — А я слышала, что вы там еб*те свиней, коз, коров, гусей…
    Кавказец, выпучив глаза:
    — ГУСЭЙ???

    На уроке философии.
    — Кто-нибудь, приведите яркий пример совпадения противоположностей.
    Вовочка подумал и говорит:
    — Проститутка и монахиня.
    — Что же у них совпадает?
    — Результат. Ни у той, ни у другой, как правило, нет детей.

    8218 0

    16+ Лексика

    Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет:
    — Давай чукчу отымеем!
    — Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу!
    Грузин опять кружит, кружит:
    — Ну давай, а?
    — Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет!
    — На себя все возьму!
    Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает:
    — А чего это у вас чукча плачет?
    Грузин:
    — А он виноградику хочет!
    — А х*й он в ж*пу не хочет?
    — Вай, пробовали! Плачет…

    Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара — хочется пить.
    Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок «Мой». Так и говорю в окошко:
    — Мой персик...... Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина...

    Стоит на рынке грузин, апельсинами торгует. Подходит к нему баба:
    — Почем апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же спереди!
    — А давай поспорим на ящик апельсинов?!
    Поспорили. Баба снимает трусы, становится раком и грузин отдаёт ей ящик апельсинов – проспорил, короче. Та идёт такая довольная, ящик несёт, встречает подругу и рассказывает весь расклад. Та бегом к тому грузину:
    — Почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в п*зду!
    — Да ты хоть знаешь, где она находится-то?
    — Слющай, женщина, ну неужели ты думаешь, что настоящий джигит не знает где?! Ну конечно же сзади!
    Короче, проигрывает второй ящик. Подруга с ящиком бежит домой, встречает ещё одну знакомую. Та, узнав про такую фишку, бежит к грузину, тот уже на измене, естественно, одни убытки с этой гинекологией.
    — Уважаемый, почём апельсинчики?
    — Сто рублэй.
    — Давай по пятьдесят?
    — Пошла в х*й!!
    — А почему в х*й?
    — А потому, что в п*зду уже два ящика улетело!

    Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же:
    — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон...
    — Что случилось, Гоги?
    — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон?
    — Да, что произошло?
    — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…

    Настоящий мастер художественного рисунка и живописи, без особых проблем, способен превратить падшую женщину в прелестную незнакомку с милой и загадочной улыбкой, а её клиента в по-настоящему благородного и мужественного рыцаря...

    — Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя анкету.
    — Пишу.
    — Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь?
    — Пером.
    — Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

    Едут два грузина в автомобиле — на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора.
    Другой грузин спрашивает:
    — Ти чито дурак?
    — Я джигит!
    Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора.
    — Ти чито сума сашёль?
    — Я джигит!!!
    Едут дальше — загорается зелёный сигнал светофора: водитель резко тормозит.
    — Ти что упал чито ли?
    — А видруг другой джигит на красный поедет!

    Сидят два грузина, выпивают:
    — Гиви?
    — Шо Вано?
    — Ты мене уважаешь?
    — Канэшно!?.
    — Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

    Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

    Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
    — Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

    Работаю в сфере интимных услуг. На днях выехала по адресу, встретил брутальный парень приятной внешности. Вот, думаю, совмещу приятное с полезным. Как же я ошибалась. Всю ночь он играл в Танки и при каждом проигрыше жёстко драл меня в рот, произнося имя обидчика. После четвёртого раза я уже искренне за него болела.

    — Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
    — Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
    — А если не отдаст?
    — Тогда к Абраму.

    Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
    — Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
    Сын пишет ответ:
    — Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
    Спустя неделю, отец пишет:
    — Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
    автобус. Езди, дарагой, как все люди!

    — Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
    — Кок всегда падает.

    Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жёны. Старик заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами.
    Они его спрашивают:
    — Что у тебя случилось?
    Старик рассказал им всё как есть. Тут грузины ему и говорят, мол сами разберутся и проучат змея, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей Горыныч и заходит в дом. Старик час ждёт, два, а их всё нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
    — Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы, а три жoпы давно дома был бы.

    Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
    Подружка ей и говорит:
    — Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
    Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
    — От тебя что ль так воняет?
    Она ему:
    — Что ты – дорогой.
    Он ей:
    — А отчего же у меня глаза слезятся?

    Абрам снял девушку лёгкого поведения. Везёт её на такси домой. И по дороге спрашивает, какой у неё гонорар.
    — Тысяча рублей в час.
    Абрам достаёт калькулятор, считает:
    — Так, мне трёх минут хватит, значит, это будет.... это будет... пятьдесят рубликов!
    — Э, нет, час — минимальное время!
    — А шо я с тобой буду делать целый час, если на дело уйдёт всего три минуты?!
    — Ну хочешь, поговорим...
    Абрам опять берётся за калькулятор:
    — Так, это шо, получается, мы с тобой как по межгороду говорить будем?!

Загрузка материалов...