Дуализм

Недавно решил благотворительностью заняться и перечислить сколько-нибудь рублей в пользу нуждающимся людям. Во время поиска, кому бы отправить денег, наткнулся на сбор средств в пользу одиноких голодающих мужчин, которые потеряли своих жён в дебрях всемирной паутины.

Ввёл в интернет-поисковике запрос: "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

— Здравствуйте, я звоню вам по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Хорошо. Пришлите нам ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

– Компьютер не бумага – всё стерпит.
– И запомнит!!!

- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

— Ого, с появлением интернета наши словари приобретут много новых специализированных слов. Ты согласен со мной, интернет?
— Естественно! Теперь просто смеяться — это слишком примитивно, все должны ОРАТЬ!
— Но это же бред, интернет, я не одобряю такую глупую подмену слова.
— Одобрение тоже устарело, теперь лайки, нет устарело, теперь лойсы!

— Введён карантин, ходить никуда нельзя, поэтому вся страна сидит в интернете.
— Причём, ни за что сидит!

Моё выражение лица, когда мне кто-то начинает предлагать высокооплачиваемый заработок в интернете и объясняет, что это всё реально и вообще без обмана, да что там говорить, такой шанс выпадает раз в жизни, да и то не у всех!!

Правительство РФ поручило Росавиации найти все воздушные ямы на территории РФ и произвести их ремонт, для чего выделено 100 млрд руб.

Представьте, если бы все начали игнорировать знаменитостей. Как было бы забавно, если бы они опубликовали пост и набрали всего 5 лайков.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дрянным круглосуточным ремонтом...
У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай.
2. Индия.
3. Facebook.
4. США.
5. Индонезия.
6. Twitter.
7. Бразилия.

Продам ладу калину. Новая, только с конвейера. Помогу с ремонтом и запчастями.

Как говорят опытные сантехники «99% заявок это полная чушь и туда идти не нужно, само рассосётся, а 1% это реально такой лютый звездец что туда ни в коем случае идти не нужно».

Пост одного из благодарных пользователей интернета:
— Я очень сильно люблю и ценю интернет, ведь лишь благодаря ему:
1. Я слышал, как мурлычет медведь.
2. Я видел, как мужик катается под музыку из «Шоу Бенни Хилла» на своём автомобиле по аэропорту, а гаишники пытаются его безуспешно перехватить.
3. Я видел сколько предметов может поместиться в хрупкую девушку.
4. Я видел, как ссыт белка.
5. Я видел, как пеликан поедает голубя.
Комментарии:
— Хм... И сколько же предметов может поместиться в хрупкую девушку?
— Блин, я тоже весь интернет перелопатил... работа встала, так сколько??
— Кстати да, это самый интригующий вопрос. Видео есть?
— Ладно, тогда скиньте кто-нибудь белку, что ли...

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

Дьявол дал распоряжение своим подопечным сотрудникам ада, подготовить отдельные котлы для тех редакторов сайтов, которые размещают на своих интернет-ресурсах — всплывающие окна...

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!

— Милый, как я выгляжу?
— Ну так, лайков на 15-20.

Иногда скучаю по тем временам, когда интернет был дорогим и медленным: живешь и не знаешь, сколько сумасшедших вокруг — кажется, что все приличные, умные взрослые люди.

Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
— Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
Раввин задумался и говорит:
— Интернет есть?
— Есть! — Отвечает радостный капитан.
— В таком случае — быстро продавайте корабль!

Жена спросила у меня, почему я разговариваю так тихо, когда нахожусь дома... Я ответил ей, что боюсь, что Яндекс нас прослушивает!
На что она — громко рассмеялась. В след за ней и я рассмеялся. Алиса рассмеялась. Сири рассмеялась. И даже "Окей гугл" не остался в стороне...

«Основная проблема с цитатами известных людей в Интернете заключается в том, что очень трудно установить их истинное происхождение».

Слова одного знакомого автомеханика, всю жизнь работающего в сервисе БМВ:
— Пока многие автолюбители выбирают "BMW", я без работы не останусь.

Село. На завалинке лежит зять.
К нему подходит тёща:
— Вась, там калитка сломалась, пойди почини...
— Оно моё?
Ясно. Тёща ушла.
Спустя неделю:
— Там забор покосился, поправить надо...
— Оно моё?
Ясно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
— Сынок, тут в окне стекло треснуло, заменить надо...
— Оно моё?!
— Твоё-твоё!
— ...Оно твоё?

Помните: время, потраченное на просмотр котиков в интернете — это ваша инвестиция в свое психическое здоровье.

Прежде, чем зайти в интернет, выключи плиту, закрой кран в ванной и забери ребёнка из детского сада!

Гугл и прочие поисковые системы — для слабаков, настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша – просто в правой руке я держу мышку!

Едет автобус с психами. За рулём сидит водитель, единственный нормальный во всём автобусе. В какой-то момент автобус ломается и водитель выходит для его починки. Тут из автобуса выбегает один из психов:
— А я знаю, что сломалось.
Водитель:
— А-ну бегом обратно в автобус!
И дальше копается, никак не может найти поломку. Выбегает опять тот же псих:
— А я знаю, что сломалось!
— Иди нахрен отсюда! Быстро в автобус!
Проведя ещё какое-то время в бесплодных попытках починить автобус, водитель садится pядом с автобусом.
Псих снова:
— А я знаю, что сломалось!
— Hу, блин, и что же сломалось?!
— АВТОБУС!!!

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Приходит дизайнер к психиатру:
— Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
— Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.