П – Продуктивность

А у вас было такое — сидишь на работе и думаешь — где же денег заработать...

Еврейская премия - это когда в пятницу к тебе подходит начальник и говорит, что тебе премию выписали. Ты радуешься. Идешь в бухгалтерию, где тебе говорят, что иди, мол, к главному бухгалтеру. Ты идешь к глав. бухгалтеру, на что он делает большие глаза и отправляет к зам. начальника. Уже ни на что не надеясь, идешь куда послали, где тебе говорят, что денег нет, но вы держитесь (в кассе ноль рублей и столько же копеек, будут в следующем месяце, тогда и выдадим). По факту - начальник гордый, что премирует сотрудников. Сотрудники - мотивированы, что по факту убойной работы выдают премии. А ты.. идёшь домой и делишься ситуацией с родными, которые над тобой ржут...

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только бессмысленные поездки в общественном транспорте.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 7:00 вылезу, приму душ и поеду на работу...

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

Заказчик сказал, что моё предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег.

— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Недавно с начальником нашего отдела в офисе произошёл интересный казус. Подошёл он к генеральному, чтобы отдать на подпись документы, связанные с расходами. Генеральный, подписывая документы, говорит:
— Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
Начальник ему:
— Ну, мы — отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
Гендиректор, переменившись в лице:
— Не надо!
После чего быстро подписал оставшиеся документы.

— Алло! Ты чего, сегодня на работу проспала? Уже одиннадцать, а ты во «Вконтакте» до сих пор оффлайн.

Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:
— Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть.
— А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.

Объявление на сайте ФСКН:
В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется Ди-Джей.

— Доктор! У меня сильная депрессия.
— Лучшее лекарство — это с головой окунуться в работу.
— Вот с этим проблема...
— Какая?
— Я работаю гинекологом...

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира: напротив женская баня, ему всё видно, и это мешает работать.
Приехала комиссия, смотрит в окно:
— Что вы, ничего не видно.
Мужчина отвечает:
— А вы на шкаф залезьте!

На работе предупредили, что от имени руководства могут звонить мошенники. Это и так в принципе было понятно.

Лейтенант обращается к майору:
— Товарищ майор, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Майор обращается к генералу:
— Товарищ генерал, спать с женщиной – работа или удовольствие?
— Зайдите завтра – отвечу.
Генерал обращается к жене:
— Спать с женщиной – работа или удовольствие?
Жена:
— Если бы это было работой – ты бы уже давно полк солдат пригнал!

Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись «сексуальный час» и стала раздеваться.
— Вы не поняли, – говорит ей директор, надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е6***ть будут!

— Вот вам моё заявление на увольнение, держите:
"Прошу освободить меня от занимаемой должности генерального директора ОАО "Газпром" по собственной инициативе".
— Но ведь мы вас совсем не знаем и вы у нас никогда не работали!
— Вы главное увольте меня, а с таким резюме я уж работу себе точно найду!

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

Компания, в которой я работаю, хоть и небольшая, но зато все с серьезными отклонениями.

Один мужик идёт вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.
Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу — он должен был деревья сажать.

Ныне красота — профессия. Хотя и недолговечная. Потому и ранний выход на пенсию. Хорошо, если на персональную...

Новый начальник собирает подчинённых и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно:
– Понедельник — день отдыха после выходных;
– Вторник — день подготовки к рабочему дню;
– Среда — рабочий день;
– Четверг — день отдыха после работы;
– Пятница — день подготовки к выходным.
— Вопросы есть?
Голос с заднего ряда:
— Ну и долго мы по средам так вкалывать будем?

— Можешь мне объяснить, где ты живёшь? Дома или на работе?
— Я затрудняюсь тебе ответить на этот вопрос...
— Говорят, дом у человека там, где он хранит зарядное устройство от телефона и планшета.
— Так я его (зарядник) постоянно с собой таскаю.
— Понятно,... значит ты БОМЖ.

Начало осени. Рабочий офис. Сотрудники, потихоньку, возвращаются из отпусков. Все делятся своими эмоциями, которые они получили за время отдыха. Один из сотрудников:
- Мы с женой, ездили в Таиланд. Там ничего нового. Пляж, океан... в общем хорошо, но уже приелось немного.
- А мы, с женой и сыном, ездили в Египет. Всё понравилось. Ну, тут наверное все туда ездили...
Половина сотрудников закивали с одобрением головой, мол: "были, знаем".
- А я на Бали побывал.
Все с интересом:
- Ну и как? Как там?
- Да вроде не плохо, но по цене вышло так... будто в договоре между "На" и "Бали" была незаметная буковка "е"...