Про инструктора

Интересно, есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Припарковался между машин. Узковато, но вылезти можно. Подходит дама из соседнего авто:
— Вам же вылезать неудобно, тесно, ещё машину мою дверью поцарапаете. Давайте я перепаркуюсь?
— Да что вы, вполне нормально мне места, я аккуратно.
— Я настаиваю.
— Что ж, хорошо.
— Только попрошу вас выехать сначала, чтобы мне было удобнее маневрировать.
Чертыхаюсь, но раз уж ввязался в диалог, уступаю и выруливаю.
Она выезжает и заезжает обратно. Но уже ровно в центр двух парковочных мест. Мне встать уже негде.
На слова не реагирует, забегает в подъезд.

Если у автомобиля с буквой "У" на крыше - включились дворники, значит скоро этот автомобиль будет поворачивать.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

— Девушка, как вы машину водите, вы что, права купили?
— Почему сразу купила? Мне муж подарил.

СМС-переписка:
– Таня, будешь заправляться на АЗС, не забудь, что у тебя дизель!
– Максим, ты меня за дуру не держи. У меня «Хендай», а не «дизель»!!!

— Ну что, Чебурашка, сдал ты экзамен по вождению?
— Ох, Гена, не знаю, во время экзамена мой инструктор почему-то онемел и уже неделю не разговаривает.

Когда вы направляетесь на очередное свидание к своей любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставьте номер телефона на торпеде!
Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Дочь пришла сегодня расстроенная из школы. Говорит, что плохо написала ЕГЭ и скорей всего, завалила экзамен. Первыми её словами были, не сдала, потому что мы плохо ругали её. Нам с женой пришлось тут же исправляться.

— Мне в прошлом году одна девушка так в жопу дала, что у неё на морде царапины и бампер с защёлок слетел, а у меня задний бампер у докатки под багажником остановился. Вся жопа в щи...
— Хм.. Это история про ДТП или про секс?

Сегодня вечером, прогуливаясь по центральным улицам Москвы, я пришёл к выводу, что живу в самой благополучной и богатой стране в мире. Ну сами посудите, где ещё можно увидеть столько супердорогущих иномарок, на которых, как правило, передвигаются сплошь инвалиды...

На протяжении целого месяца я изучал правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

Смотрю на мужа и удивляюсь. Футболку в шкафу он найти не может, а поцарапанный бампер где-то внизу он даже из окна видит.

— Вот какие же всё таки дураки, все эти мужики. Машину водить ведь совершенно не умеют. На дороге же нарисованы белые линии… Так нет же, едут прямо между ними!

В медицинском институте идёт экзамен.
Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
— Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Хи-хи.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
— Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Ха-ха.
Профессор:
— Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
— Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
— Артериальное давление.
Профессор:
— Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что хи-хи ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.

— Почем сейчас права можно сделать?
— 1000 баксов.
— Дорого!
— Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...

Девушка-блондинка:
— Ну как, я сдала?
Инструктор по вождению, плывя к берегу:
— Нет!

Когда жена вернулась домой с ящиком пива, включила эротику и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Вчера медкомиссию проходил.
Разговор с психиатром:
– Машину водите?
– Нет.
– Сами не хотите или не дают?

В кабинете УЗИ для беременных женщин.
Врач, обращаясь к будущей матери, вздыхая, говорит:
— Ну, что я могу вам сказать, голубушка...
— Прошу Вас, доктор, не томите, что показало УЗИ?
— Есть хорошие новости и плохие: хорошие заключаются в том, что ваш ребёнок всегда найдёт себе место для парковки.

Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Две девушки лёгкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудитории.
— Ну, сдала?
— Нет, завалили на устном.

— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле?
— Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

Мимо инспекторов ГИБДД проезжает старый дед на телеге. Сотрудники за смену сильно устали и решили отвлечься от работы, да и подшутить над дедом. Останавливают его:
— Ваши права?
Дед задирает палкой кобыле хвост, после чего говорит гаишникам:
— Они в бардачке, берите!

Девушки, как места на парковке: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

— Абрам, этот пешеход – самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Сарочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

Блондинка решила съездить за границу. Она паркует свою машину прямо на парковке перед банком рядом с аэропортом и выходит со своими тележками. Затем она входит в банк и направляется к свободному менеджеру.
Блондинка:
— Здравствуйте, я хотела бы получить у вас ссуду в размере 1000 долларов.
Менеджер:
— Очень хорошо. Но нам необходимы кредитные гарантии, чтобы предоставить вам эту ссуду.
Блондинка:
— Как насчёт моей машины? Она стоит прямо перед входом в банк.
Менеджер смотрит сквозь стеклянную дверь:
— Отлично, эта машина достаточно ценная.
Блондинка и менеджер обмениваются ключами и ссудой. После этого блондинка уходит со своими тележками и садится в самолет.
Две недели спустя она возвращается в банк со своими тележками и видит менеджера, у которого она получала ссуду 2 недели назад.
Блондинка подходит к менеджеру и говорит:
— Здравствуйте. Я брала у вас ссуду в размере 1000 долларов и я хочу вернуть вам деньги и забрать у вас ключи от своего автомобиля.
Менеджер:
— Хорошо, я принимаю ваш платеж в размере 1000 долларов США - с дополнительными 5 долларами США - в качестве процентов. Если вы заплатите 1005 долларов, вы получите ключи от машины.
Блондинка и менеджер обменивают деньги на ключи от машины. Прежде чем блондинка уходит, менеджер задаёт ей последний вопрос.
Менеджер:
— Извините за любопытство, но почему вы оставили машину в обмен на эту небольшую сумму денег?
Блондинка улыбается и говорит в ответ:
— Потому что больше нигде нельзя парковаться так близко к аэропорту всего за 5 баксов в течение двух недель.

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Максим Викторович, немножко левее, пожалуйста...
— Максим Викторович, будьте любезны, немножко ниже...
— Максим Викторович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Максим Викторович.
Максим Викторович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнёрши и спрашивает:
— Татьяна Валерьевна, дорогая, скажите пожалуйста, мы еб*мся или паркуемся?

Читаю объявления: «Девушка ездила только на работу, поэтому пробег 7 000 за 4 года»...
Жена:
— А что, на ней надо масло менять? Я всего 29 000 проехала и всё отлично?

— Вы в курсе, что в данную секунду, Ваши зубы, а так же дёсны находятся под угрозой?
— Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы!
— Да потому что Вы своим автомобилем перекрыли выезд с парковки!!!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Инструктор по вождению:
— Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
— Овен… Год дракона…

Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
— На что это похоже? — наконец спросила она.
Девушка-полицейский сказала:
— Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография.
Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка.
Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
— Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

Самое страшное в параллельной парковке — это очевидцы.

Автоледи наехала на пешелорда.

Маленькие мужские хитрости.
Когда вы направляетесь к своей любовнице, старайтесь припарковать свой автомобиль на место мужа вашей любовницы и оставить номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался.
Покурил. И поехал на работу.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Разговор двух блондинок:
— Я слышала, ты машину купила. А на права уже сдала?
— Сдала!
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто «сногсшибательно».

Отзыв на автоинструктора:
Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, грубо нарушивший правила дорожного движения.
За рулём молодая девушка – блондинка.
— За такое грубое нарушение ПДД я вынужден отобрать у вас права.
Девушка:
— А кто вам сказал, что они у меня вообще есть?

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
— Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
— Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?