Моё тотемное создание
— Хаим, у вас чай есть?
— Нет.
— А кофе?
— Чай есть.
— Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подаёт! И как она только умудряется находить меня в этом большом городе?
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе...
Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».
Приходит Мойше к Абраму:
— Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
Абрам:
— Нет Мойше, у меня нет чая.
Мойше:
— Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
Абрам:
— Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.
Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.
Я не пью кофе, чтобы проснуться.
Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.
Решил попить кофе в кофейне, смотрю у них акция – 6-й напиток бесплатно. Нуу, я вроде надолго, решил попробовать. Купил третий, пятый и пока тудымсюдым, кофейня закрывается, но мне дали купон, Приходи завтра.
Прихожу, даю, бариста:
— У вас купон вчерашний.
— Доброе утро, клавиатура. Кофе будешь?
— Каждый раз, когда я пью кофе, я не могу спать.
— В самом деле? У меня почти всё тоже самое, только наоборот.
— Ого, ты серьезно?
— Да, когда я сплю, я не могу пить кофе.
Сегодняшним утром, я спросонья, каким-то необъяснимым образом умудрился залить себе в чашку с быстрорастворимым кофе, энергетик вместо воды. В итоге, после часа езды по дороге, я вдруг осознал, что забыл машину в гараже.
— Вам кофе с собой сделать?
— Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.
— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?
Кофе – волшебный напиток!
Сколько людей родилось, благодаря приглашению на чашечку кофе.
Честно говоря, просто не понимаю, как в наш язык проникло жалкое слово «бариста»? Почему мы не отстояли могучего имперского православного «кофевара»?
— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!
Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких там капучино и мокачино в меню должен присутствовать горячий мужчино.
Проснулись с похмельем? Ищите кофе. Нашли? Его хранят в сухом прохладном месте, там хорошо. Лягте рядом и ждите, пока похмелье само не пройдёт.
Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.
Главный женский страх — если молодой человек скажет: «Иди на ручки, моя маленькая», ты идёшь к нему на ручки, а он такой: «Ого, тяжёленькая!», а это ты ещё не вся уселась...
Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
— Вас не затруднит сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть!
Рецепт кофе по-ирландски:
1. Наливаем кофе;
2. Наливаем виски;
3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан.
Вау, какие у тебя офигенные тату, ты должно быть трудишься бариста или официантом?
Журналист берёт интервью у специалиста по камням (геолога):
— Говорят, что некоторые камни можно использовать, как талисман. Якобы они имеют свойство оберегать своего владельца. Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
Очень сильно переживаю по поводу того, что могу как-то невзначай обидеть или расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, именно поэтому я всегда заказываю себе пиво.
Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.
— Моё утро начинается не с кофе.
— Моё утро начинается с вечера.
Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
Я: Ok.
Я: *Пьёт кофе*
Мозг:...
Я: Ну и где бодрость?
Мозг: Вот тебе тревожность.
Я: Но ведь ты обещал бодрость!
Мозг: И тремор рук.
Я: Но ведь..
Мозг: Теперь иди в туалет.