Поменять одну букву

Вести из Италии:
Диснеевского персонажа Моану переименовали в Океанию, так как итальянскую знаменитую порноактрису зовут также Моана. Имя же Моана по-полинезийски — "Там где море глубже всего".
Совпадение? Не думаю.

— Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я ненавижу песни Ирины Аллегровой.
— Привет, Андрей...

Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку — прое...ал остановку".
А какую букву вы вставили?
А правильно: проехал.

Типичный урок русского языка в Казахстане, учительница объясняет детям правило «ЖИ-ШИ пиши с буквой И», всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

Адольф Гитлер был сильно обеспокоен тем, что господа, обличенные властью, слишком часто становились главными героями политических анекдотов, в связи с чем, он организовал специальные "Суды Третьего рейха по делам о юморе", которые привлекали к ответственности всех, кто юморил неподобающим образом, в частности тех, кто называл своего пса Адольфом.

Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
- Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар'ом?
- Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя "Икар" - задом на перёд, то получишь слово "Раки". Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?

Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
— Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
Поляк отвечает:
— Прочитать!? Да я его знаю!

Первое сентября в немецкой школе.
Перекличка:
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе.
— Ми Ха Элма Айер...
Никто не отвечает.
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится как Михаэль Майер.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный.

Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
— Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
— Рося...
— Простите? Как?
— Ну Рося, Росинка! Росиночка!
— Ммм...А полное имя?
— ФРОСЯ.
Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.

Гладислав, Кусимир, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор Царапович, Вкусилиса, Царапа Путятишна, Кусихвост, Медолап, ВлаДиван, Мясополк, Жирополк, Мечижор, Шерстиком, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Мурослав, Вездессун, Втапкисрав, Гадислав, Вуглусрах.

Чистомуд, Мудоблеск, Вкусеслав, Куселют, Пузеслав, Нагложоп, Вездепух, Шарожоп, Нагломорд, Мстиссав, Мстикусь, Шерстоплюй, Шерсторыг, Прыгнарук, Чешипуз, Любоморд, Ногохват, Шерстемир, Ночеблуд, Чопринёс, Мятонюх, Когтетык, Оромарт, Всецарап, Мудосвет, Пузослав, Тыгдымил.

— Евлампия, ты когда-нибудь думала о том, чтобы сменить своё имя?
— Нет, зачем, меня вполне устраивает моё имя. Оно мне даже нравится. А ты?
— Да, думаю я бы сменил имя однозначно... Терпеть не могу твоё имя...

Посетитель ресторана, спросил у обслуживающего его официанта, как того зовут. На что, он получил следующий ответ:
— Если моё обслуживание, пришлось вам по душе, то меня зовут Алексей, а если обслуживание не понравилось, моё имя Амир.

Мою первую жену звали Наталья, а вторую Наталия, прожив несколько лет с каждой из них, в конечном итоге, я пришёл к такому выводу, что какого-то особого смысла менять их не было, явно не в мягком знаке было тут дело.

— Марьиванна, а почему у нас Париж через «Ж», а у них Paris через «С»?
— А у нас, Вовочка, все через «Ж».

Парень написал сообщение, что сегодня у нас с ним будет "КИНИ". Второй час уже никак понять не могу, где у него тут опечатка. Мне с попкорном приходить или в новом кружевном белье?

— Смените мне имя, фамилию и отчество!
— А как вас зовут?
— Никита Виссарионович Троцкий.

Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
— Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
Девушка:
— Головачлена.
Радиоведущий, сильно растерявшись:
— Извините, что?
Девушка снова:
— ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
Ведущий теряя дар речи:
— Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
Девушка:
— Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?

— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А чё я всё время в углу?!

Как только вы родитесь, вам дадут имя, религию, национальность и расу. Вы проводите остаток жизни защищая вымышленную личность.

— Лен, а давай сына в честь моего бати назовём?
— Алкашом?

Зашёл к коллеге в гости.
А у него кот зовётся Арчибальд.
Спрашиваю:
— Он у тебя что, англичанин?
Отвечает:
— Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
— Кто там? – спрашивает жена.
— Света, открывай, это я...
— Я не Света!
— Ой, Танечка, прости пожалуйста...
— Я не Танечка!
— Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
— Я не Аня!
— Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?

Новости:
Владимир Владимирович Путин, на днях, посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента, одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Не смотря на то, что родились девочки.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя.

— Мам!
— Не мамкай!
— Пап!
— Не папкай!
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
— ...Этого тоже не делай.

— Я на авито как-то имя поменял на Пшестислав, никто больше не звонит.
— Не могут выговорить? А отчество какое поставили??
— Бженчишчикевович.

- Каким, по твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Серёжей звать. Да, будущее будет, определённо.

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Мне в чеке попадалось — "Дядюшкина Любовь". Не мог понять сначала, что это за товар, молоко со сметаной название поменяли что-ли? Оказалось — кассир.

Не стоит связываться с людьми, которые используют букву «ё». Поверьте, это крайне страшные люди. Если им не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, они и до вас дотянется.

В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
- Как сына зовут?
Мужик, без задней мысли, им и говорит:
- Васька!
Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.