Поговорка собачников

Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы.
Сосед удивляется:
— Ничего себе у тебя собака умная!
— Ха! Умная! Два один в мою пользу!
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой то останешься без неё, в смысле ноги.
Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю кошек.
— Что общего между женщинами и собаками?
— Чем старше они становятся, тем легче их подобрать.
«Купить собаку» и «Взять собаку» — вроде об одном, но какая разница. Разве можно купить друга?..
Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.
— Сёма, знаешь у меня такой трусливый пёс, что если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать...
— Ну, и пусть себе лезет, Изя.
— Таки мы вдвоём там не помещаемся...
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
— Абрам, зачем вы их говно покупаете? У нас же своё говно есть.
Всё возишь и возишь эти грёбанные саночки, и забываешь, что надо хоть иногда кататься.
— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет – одни зенки торчат.
Вылезает и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
Гордость мешает жить.
Студент из Кореи стоял перед дверцей с надписью:
«Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись два чувства: страха и голода.
Ну, что же, вот и наступила, столь долгожданная и любимая многими, весна, а это означает лишь одно, что отныне, куда ты не наступи, всё к деньгам!
Маленький Вовочка, после игры с собачкой, подбегает к матери на кухню и говорит:
— Мам! А ты знаешь, почему наш Барсик всё время всех облизывает, когда с ним играют?
— Ну, наверное он так проявляет свои чувства и эмоции к тем, кто с ним играет.
— Нет. Это потому что внутри наших тел – кости!
Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»
Говорят, что если позвать к себе собаку, то она тут же прибегает, а если позвать кошку, то она просто примет это к сведению. У меня кот и если его позвать, то он сразу же прибегает. А всё почему? Да потому, что если он не прибежит, то прибежит пёс, и один съест все вкусняшки.
Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
— Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
— Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
— Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.
Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
Когда услышите, что пора наводить в стране порядок, вспомните эту пословицу: «Лестницу метут сверху, а не снизу.»
Все собачники знают, что противокражные рамки-пищалки в магазинах — как собаки: срабатывают только если чуют твой страх.
На вкус и цвет — почему бы и нет?!
Говорят что собак заводят люди, нуждающиеся в любви, а кошек — люди которые хотят кого-то любить.