Плесень и её размножение
Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
Ночь. Муж приходит «в умат» пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
— Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
Муж, не обрадовавшись такому приёму:
— Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
Жена:
— Как?
Тёща:
— Как?
Муж:
— А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
— А теперь пойду и холодильник топором порублю!
Жена в испуге:
— Как!?
Тёща тоже испугавшись:
— Как?
Муж:
— А вот так, кто в доме хозяин!?
И с этими словами, порубил «в щепки» холодильник.
После чего говорит:
— А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
Жена:
— Как!!?
Тёща:
— А вот так! Кто в доме хозяин!?
— Не стоит спорить с эхом, ведь это совершенно бессмысленно.
— Почему?
— Потому, что последнее слово всегда будет оставаться на ним.
ТВОЯ религия не запрещает МНЕ. Она запрещает ТЕБЕ.
Уясни это.
Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.
Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.
Спорить с юристом — это всё равно что бороться в грязи со свиньёй: спустя некоторое время вы начнёте понимать, что свинье это реально нравится.
Берут интервью у самого спокойного человека в мире:
– Как вам удаётся всегда оставаться таким спокойным? В чём секрет?
– Я никогда ни с кем не спорю.
– Но этого не может быть!!
– Вы совершенно правы.
Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.
Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.
В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.
Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.
Моё мнение это не предмет для дискуссий, а руководство к исполнению...
— Картошечку с грибами хочешь на ужин?
— Да, хочу!
— Отлично! Просто пюре уже вторую неделю в холодильнике стоит, всё грибами заросло.
Тот, кто других ненавидит, себя любить не может.
Я давно живу за чертой вредности.
Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.
Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!
С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые «бок о бок», прикипел к нему душой. Однако, для «дела» нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка.
Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься «этими делами». Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых.
На что бык ему отвечает:
— Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.
— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.
Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
Встречаются два приятеля. Один сокрушённо рассказывает:
— Вот, тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и?
— Что «Ну и»? На пиво попал...
— Минус на плюс всегда даёт минус. Спор умного человека с идиотом всегда заканчивается спором двух идиотов.
— Ну это мы ещё поспорим!
В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не достаёт ума.
В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.
Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.
Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
Первый сразу бросается к судье:
— Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
— Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
... и тут к нему подбегает советник по науке:
— Соломон, твою мать, только посмей!!!
Никогда не говори «никогда»... у жизни хорошее чувство юмора.
Tсли человек прекратил спор, это ещё не значит, что вы правы. Dозможно он просто понял, что вы тупой.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.
Любовь можно сравнить с садом, всё начинается с лопаты, а заканчивается посадкой семян.
Старшая сестра — младшей:
— Машка, тебе уже замуж пора!
— Почему?
— Возраст!..
— А тебе пора прекратить давать советы!
— Не могу.
— Почему?
— Возраст!..
Любовь к кому-либо — это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это обещание.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
— Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
— Хотим.
— Размечтались.
Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
У первого святого выпадает — «3».
У второго — «5».
А у последнего — «6».
И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: «7».
Оригинальность — это искусство скрывать свои источники.
В женском квартете возник спор: кто из них будет солисткой. Теперь выступает трио, и на всякий случай они больше не спорят.
Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Так странно, что мы цепляемся за кусочки своего прошлого в ожидании своего будущего.
Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть.
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
Не хлебом единым жив человек – хочется и мяса.
Дети — цветы жизни, а старики — кактусы смерти...
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Любовь — это мудрость дурака и глупость мудреца.
Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
Джонни Депп вошёл в историю, как первый мужчина, которому удалось выиграть спор с женщиной, которая ему поднасрала.
— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец, вообще, запретил спорить с женщинами.
Идёт большой конгресс физиков.
Участники ожесточенно спорят, гомон стоит невероятный, в ход идёт нецензурная лексика и кулаки.
Один из организаторов пытается всех успокоить:
— Господа вы же интеллигентные люди...
— Господа ну как вы можете опускаться до такого...
— Господа, если вы не успокоитесь я буду вынужден вызвать охрану.
Дебош не прекращается...
— Господа, ЧИСЛО ПИ РАВНО СЕМИ!!!
Все мгновенно замолкают и огромными глазами смотрят на организатора.
— Вы сами меня вынудили!
Ложная скромность так же гнусна, как и тщеславие.
Есть только два основных способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мёртвым.
Самая глупая мечта детства — это стать взрослым.
Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.