Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  осень, вино, пробки   16.01.2018
Похожие анекдоты:
    • Побывал в Москве
      Мужик вернулся из московской командировки в свой родной городишко. Коллеги по работе начинают интересоваться у него мол, ну, как там в Москве?
      Мужик:
      - Москва, вообще странный город, в целом все нормально, но вот, что поражает, так это то, что там повсюду одни пробки. Порой даже зайдя в лифт – встаёшь в очередную пробку!
    • Электрики
      Недавно у нас в доме произошло короткое замыкание, после которого во всём доме пропал свет. Пришлось вызывать местного электрика. За время наблюдения за работой которого, я узнал для себя, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "АХ ТЫЖ БЛИН!".
    • Огорчение
      Недавно выпивал с друзьями и понял одну прописную истину:
      По-настоящему огорчает лишь то, что слишком много причин для огорчений.
    • Лицензия
      Винный магазин, у которого на днях отобрали лицензию, теперь - невинный.
    • Три подруги в баре и женская логика
      Три лучшие подружки-блондинки, сидели в баре и выпивали вино. На улице было уже достаточно поздно и одна из подружек, решила отправиться домой. А теперь вопрос! Сколько подружек осталось в баре и продолжило пить вино?
      Именно, три! По той причине, что у девушек РЕШИТЬ и УЙТИ — это две совершенно разные вещи!
    • Пробки
      Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
    • Белого полусухого
      Жена стоя на кухне, громко говорит мужу:
      - Мне белого полусухого!
      Муж протирая пролитую на стол воду:
      - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же так иронизировать?
    • Священник за рулём
      Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
      — Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
      — Только воду. — Говорит священник.
      — Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
      Священник смотрит на бутылку и кричит:
      — О Боже мой! Он вновь это сделал!
    • Послушала мужа
      Муж звонит жене и интересуется где та находится:
      - Дорогая, ну ты где?
      - Я в пробке стою, уже около часа.
      - А я тебе что говорил? Собянин всю Москву перекопал, ведь я же сказал тебе, чтобы ты машину оставила и не выезжала на ней! Говорил же?
      - Говорил, я тебя и послушала, машину во дворе оставила. Я на такси еду...
    • Поделка
      Ночь. Вдруг, раздаётся телефонный звонок.
      - Два часа ночи! Кто вы?
      - Это папа вашего ученика, Светлана Владимировна! Спите?
      - Естественно!
      - А мы, каштаны пилим, жёлуди прокалываем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
    • Вино
      - Купи мне вина.
      - Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
      - Красное сухое.
    • Гарантия
      Диспетчер такси:
      - Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
      - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
      - Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
      - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
      - Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
      - Так я пилота этого самолета везу.
    • Правильный выбор соуса
      Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.
    • Женщины - сомелье
      Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.
    • Иностранцы в баре
      Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха.
      Швед потребовал нового вина в том же бокале.
      Британец потребовал новое вино в новом бокале.
      Финн вынул муху из стакана и выпил вино.
      Русский выпил вино с мухой.
      Китаец съел муху и оставил вино.
      Еврей вынул муху и продал её китайцу.
      Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха.
      Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки.
      Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания.
      Шотландец выловил муху и заорал:
      «А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».
    • Да дорогая...
      Парень с девушкой идут по осеннему парку. Под ногами у них шуршит листва.
      Парень:
      - Да… дорогая…
      Девушка встаёт и стоя на одном месте, с обидой говорит парню:
      - Если ты ещё раз на карканье вороны ответишь «Да дорогая…», я обижусь и уйду!
    • Догадалась
      Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
      — Да... Истина - в вине...
      Парень с удивлением:
      — В чьей?
      — Ты на юридическом учишься?
      — Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???
    • Вождение
      - В современном мегаполисе, научиться водить автомобиль, это крайне простое занятие.
      - С чего ты это решил?
      - А чего там учиться, в пробку встал и стой себе!
    • В винном магазине
      В винном магазине. Сомелье обращается к покупателю:
      – Вам вино какого географического происхождения?
      – Мне вино географического происхождения "до 500 рублей".
    • Женщины словно вино
      Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.
    • Реакция
      Парень пригласил к себе домой девушку. Сидят они за столом, парень разливает по бокалам вино. Девушка глядя на этот процесс говорит:
      - Мне много не наливай.
      - А что такое?
      - Да, у меня организм на вино, как-то по странному реагирует.
      - Голова кружиться начинает?
      - Не, с ногами что-то.
      - Заплетаться начинают?
      - Нет. Раздвигаются.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz