ОПСоС и таксист

Пакет мне не нужен, карты вашего магазина у меня нет, скрепышей и наклейки я не собираю.
"И зачем ты вообще живёшь?" — можно отчётливо прочесть в глазах кассирши.

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

Симпатичная женщина садится в такси и просит отвезти её в аэропорт. Через некоторое время таксист, разглядывая ее в зеркало заднего вида, говорит: "Удивительное дело, сегодня довожу до аэропорта уже третью беременную девушку". "Но я не беременна!" – возмущается мадам. "Так мы ещё и не в аэропорту".

Россия — это страна бескрайних просторов и безграничных возможностей, ведь только здесь, вам может прийти уведомление от вашего провайдера о том, что вы исчерпали, предоставленный вам в пользование, трафик безлимитного интернета.

— Может посоветуете, где сегодня можно день рождения отметить, так чтобы не очень дорого вышло?
— Не очень дорого... сегодня... если только ручкой в настенном календаре.

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Санкт-Петербурга, могу с уверенностью сказать, что в Европу летают нищеброды. По-настоящему богатые люди летают в Якутск.

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

— Мой местный тренажерный зал стоит 120 долларов в течение всего года. Интересно это дорого?
— Всего-то 60 долларов за посещение, не очень-то и много.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Как это обычно бывает, к стремительно приближающимся новогодним праздникам, стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Из полицейского протокола:
“...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.

Пациент обращается к лечащему врачу:
— Доктор, скажите пожалуйста, сколько времени мне понадобится для того, чтобы оправиться от последствий этой аварии?
Врач:
— Ну, если физически, то — 6 месяцев, если же материально, то — 12 лет...

Заходят как-то в бар олигарх, действующий агент спецслужб и политический аналитик, а бармен и говорит:
— Ну что, как дела? Много сегодня удалось натаксовать?

— В Европе уже давно обнаружили самую эффективную и пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— И как же она выглядит?
— Как купюра в €10.

Узнал тут интересную историю из сферы высокого искусства. В 1920 году Музейное бюро, в задачу которого входило приобретение картин для музеев, приобрело картину Василия Кандинского «Без названия». Заплатили 45 тысяч рублей, при том, что обычная цена тогда была от 5 до 15 тысяч. Конечно, картины Кандинского сегодня стоят миллионы, но тогда об этом ещё никто не мог знать. Однако Музейное бюро предугадало это!
Кстати, как раз Василий Васильевич Кандинский это самое бюро и возглавлял. Мог человек с первого взгляда определить настоящий шедевр!

Как правило, чем чище у человека совесть, тем выше её рыночная стоимость.

Приходит муж домой и говорит жене:
— Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
Жена:
— Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
Тот:
— Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
— Нет, 5 раз на полу!

Пациент звонит врачу:
– Вы были у меня один раз, почему же прислали счёт за два визита?
– Как «один раз»? Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

– Хм.. Любимый, а ты знал, что человеческая почка стоит 100 тысяч долларов?
– Нет, а что такое?!
– Да нет, ничего. Береги себя, дорогой мой...

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

На Одесском привозе:
— Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
— Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

— Сколько стоит путешествие до Испании?
— Всё зависит от места вашего проживания. Например, если вы живёте в Испании, то оно для вас совершенно бесплатно.

Недавно заказывал себе такси, сел в салон на заднее сидение и вставил себе в уши наушники, слышу как таксист спрашивает моё имя, на что я делаю вид, мол ничего не слышу. Спустя пару секунд, таксист говорит:
— Похрен, будешь Славиком, после чего начинает свой монолог.

На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь так дорого стоит?
— Он вовсе не дорого стоит, просто он следит за курсом доллара.

Сегодня в ЦУМе видел обувь марки «Офигеть». Сперва не поверил в то, что может быть такое название, но взглянув на ценник, понял — ещё как может!

В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
— Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
— Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

В любви бесплатная только Луна.

Один приятель говорит другому:
— Слышал новость?
— Какую?
— Водка подешевела... видать и вправду у нас всё так ужасно.
— Это ещё не ужасно... Ужасно будет, когда её бесплатно раздавать начнут. По сто грамм, каждому фронтовику.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвётся дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идём. Долго идём, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно.
Спросил девушку что она сделала.
— А я заделала дыру! – ответила девушка.
— Чем? – поинтересовался я.
— Ну... Лавашом. – невозмутимо ответила девушка.
Дальше весь остаток пути думал, будь на «Титанике» пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

— Изя, как ты думаешь, в чём сходство между пpocтитуткой и порядочной женщиной?
— Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
— А различие?
— Пpocтитутка торгует в розницу, а порядочная – оптом.

Однажды Роберт Бернс прогуливаясь по набережной, услышал крики о помощи. Он бросился к реке. В это время матрос со стоявшего неподалеку судна нырнул и вытащил утопающего. Им оказался богатый купец. Когда он пришел в себя, он поблагодарил своего спасителя и вручил ему мелкую монету. Стоявшие поблизости люди возмутились скупостью богача.
— Успокойтесь, господа, — сказал Бернс, — джентльмен лучше вас знает, сколько стоит его жизнь.

Софа вся заплаканная с упрёком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Утро. Муж проснувшись с бодуна, получает от жены листок бумаги, на котором ручкой написана шестизначная цифра.
- Это что?
- Ты меня вчера продажной женщиной назвал!
- Извини, пьяный был, ничего не помню... А что это за цифра тут нарисована?
- Это стоимость моих услуг за всё время нашей с тобой совместной жизни!

Абсолютно согласна с тем высказыванием, что бельё женщине должен покупать её парень, ну или не парень, может быть мама, или подруга, только не я блин! Вот это ценник, да вы тут ахренели что ли?

— У нас ещё с 90-х годов привыкли к тому, что условный «Петя» сварщик/токарь/любая профессия, за бутылку водки всё что угодно сделает. Хорошо что те времена прошли. Ручной труд должен хорошо оплачиваться!
— ...Любой труд
— All труд matter!
— Началось, Наташ.

Студенты — это та социальная прослойка населения, которая всегда имеет самые дорогие смартфоны, но при этом у них постоянно нет денег.

Отель. Из гостиничного номера выбегает перепуганная горничная и сталкиваясь с постоялицей, встревоженно говорит ей:
- Мадам, в вашем номере, на полу лежит бесчувственное тело вашего супруга. В правой руке у него зажат какая-то бумажка, похожая на кассовый чек, а слава от него лежит какой-то свёрток!
Дама спокойно:
- Ну наконец-то, прибыла заказанная мною норковая шуба...

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет совершенно никаких претензий. Просто скажи, какая зараза умудряется загадывать каждый год одно и то же желание, а именно: подорожание стоимости проезда в общественном транспорте и услуг ЖКХ?

— Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
— Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

— Абрам, я прошел в Израиле курс лечения. Три тысячи долларов заплатил!
— Я тебя умоляю, Изя, как обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть и даже ещё на похороны бы хватило!