На лекции по политологии: — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили? — Да. — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили? — Обратили. — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща. Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.
В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.
— Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот! — А эти-то тут вообще при чём!?
Судя по тем событиям, которые развиваются вокруг пенсионной реформы, наша страна станет первым государством в мире, где пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит: — Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу? Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину: — Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет. Путин недоверчиво смотрит на Сталина. — Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет? Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает: — Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!
— Слышал, что работникам бюджетных организаций строго-настрого запретили ходить на несогласованные митинги оппозиции: мол за это могут не только премии лишить, но и вовсе даже уволить. — Враньё всё это, я и все мои коллеги на регулярной основе посещаем все протестные акции, нас после этого не только не увольняют, а даже наоборот — хвалят и премии дают! — Хм.. А где вы работаете? — В Росгвардии.
...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..
— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду? — Да! — Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.
Vsevolod Chaplin: — В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью? Комментарий: — Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.
Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ ... Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!
— Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык. — Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.
Каждый пионер должен был сдать государству 15 кг. макулатуры и двух, кто не сдал. С Днём Пионерии!
*****
– Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду? – Вторая зарплата – компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.
*****
Вам тоже кажется, что после того, как Президент привился назальной вакциной, дела в стране пошли если не лучше, то гораздо веселее?