Ной во время всемирного потопа

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
— Когда у него перестаёт жечь в заднице.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Работаю воспитательницей в детском саду, и сегодня, одна из мам привела своего ребёнка в сад и объявила, что они веганы и ребёнку нельзя ни рыбу, ни мясо. А чем кормить не сказала. После её ухода ребёнок съел свою порцию, а так же попросил у товарищей колбасу на завтраке. Гарнир есть не стал.

— Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
— Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!

Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

Начало рабочего дня...
— Крайне сложно работать на голодный желудок, необходимо чего-нибудь перекусить.
Спустя полчаса...
— Нет, ну после такого сытного завтрака, сам Бог велел немного отдохнуть и перевести дух.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

— В последнее время, меня совершенно не устраивает качество магазинных пельменей. Вкусные и натуральные, я ем только в одном месте. В деревне у своей любимой тёти. Эти вкусные пельмени, она собственноручно лепит и кладёт их в морозильную камеру холодильника. Вот это настоящие пельмени! И скотина у них своя.
—... которая пельмени из холодильника постоянно тырит...

Жена говорит мужу:
— Любимый, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
Муж радостно:
— Конечно буду! Умничка ты моя. А из чего каша?
Жена:
— Из пельменей...

— Когда в мандаринке много семечек — это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
— Мандарин-гопник.

У меня прямо слюнки текут, когда я чувствую запах аппетитного стейка на гриле. Интересно, происходит ли то же самое с веганами, когда они стригут газон?

А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.

— Пойми, куда важнее то, что у тебя внутри, а не снаружи!
— Спорить с тобой не буду. Что правда — то правда. Холодильник является прекрасным тому примером.

Хотелось бы процитировать свою домашнюю микроволновую печь:
«Дзынь, дзынь, дзынь, придурок, твоя горячая тарелка с холодной едой готова!»

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

Сегодня вычитала в интернете новый рецепт вкусных пельменей и весь день старалась — лепила их и готовила.
А муж вечером пришёл, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!

Как говорится, «Мы — это то, что мы едим»...
Не завидую я веганам...

Объявление: «Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Обожает детей».

Недавно наткнулся на одну рекламу стейков «Том и Джерри». Интересно, они из котов или мышей?

— Я не хочу сказать что ты неприятен в общении, но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушёнки, то съел бы тебя и разговаривал с тушёнкой.

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами «жри, сволочь».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

— Сара, милая, если я умру — не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
— Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь — так и ни кушай.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?

Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает:
— Вам здесь или с собой?
Заключённый хмурится и отвечает:
— Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!

Мы не проверяем холодильник несколько раз в надежде найти там новую еду. Мы проверяем его, чтобы понять, упали ли наши "хотелки" достаточно низко, чтобы съесть то, что доступно.

Инспектор ДПС останавливает автомобиль. Подходит к водителю и спрашивает:
— Вы пили?
Водитель, вздыхая:
— Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». Почему никто не спросит: «Вы ели?».