— Помню в то время, когда я был совсем ещё юным школьником, у нас в школе преподавала учительница информатики. И была у неё одна странная особенность, во время ведения урока, она могла на пол слове залипнуть и минуту, а то и две - просто молча сидеть и смотреть в одну точку. Мы обычно начинали смеяться и шуметь всё громче и громче, а после и вовсе забывали про неё, а она вдруг включалась и продолжала говорить с того же самого места. — Похоже на загрузку и установку новых обновлений. Учительница информатики же.
Когда я работал учителем в начальной школе, дети периодически спрашивали, есть ли у меня любимчики в классе. На что я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково — ненавижу. Такой ответ всех устраивал.
Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику: — Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
— Папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиозо. — Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчёт этого. — Хорошо, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
ЕГЭ. Один из тестовых вопросов: "Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?". Ответ ученика: "Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".
В первом классе я поступил в Пед. гимназию. Спустя некоторое время, после четвёртого класса из названия убрали слово педагогическую. По прошествии седьмого класса, гимназия была переименована в Лицей. А уж после девятого класса и вовсе наша школа стала именоваться техническим лицеем. Таким образом, поступив в первом классе в педагогическую гимназию, я в итоге закончил технический лицей.
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется: — У вас сдача будет? — Нет. — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.