Сара Моисеевна, выходя из аптеки, возмущённо произносит на всю Дерибасовскую: — Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка варенья! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Новый русский пришёл с сыном в зоопарк, где решил зайти к директору зоопарка. – Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. Директор зоопарка: – У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Компания Apple, по праву может считаться одной из самых футуристических компаний из всех ныне существующих, ведь только у них, уже скорректированы все цены на следующие 50 лет инфляции!
Я живу на границе Рязанской и Московской областей. И меня серьёзно напрягает, что каждый раз, когда я докапываю свой огород, то у меня тут же включается роуминг .
Сидят возле подъезда две старушки. Одна рассказывает, как вчера на рынок ходила. - Представляешь, Никитична, ко мне вчера в сумку наркоман залез! - Ничего себе. Совсем обнаглели! - И не говори,… я главное сумку-то открыла, смотрю,… сидит!
Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой. Одна, томно вздыхая, говорит: — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала... Вторая: — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц! — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь? — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $. — Такой вариант тоже маловероятен. — Тогда четверых по 125 $! Мужчина с верхней полки: — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
Вот история от друга, который сам был свидетелем: Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.
Отец спрашивает у своего непутёвого сына: — Чем ты занимался эти три года на те деньги, что я переводил тебе на учёбу? Сын понурив взгляд: — Я размышлял.
Грузин приезжает на Дальний Восток и отправляется на местный базар. Идя по базару, видит, как местный житель красной икрой торгует. Грузин подходит к продавцу и спрашивает: - Это у тебя что такое? Продавец: - Курицу знаешь? - Знаю. - Яйцо от курицы знаешь? - Ну, знаю. - Вот это тоже самое только от рыбы. Грузин берёт сразу целую бочку и к себе домой на базар. Стоит торгует. Подходит к нему сосед: - Эй Генацвале, чем это ты торгуешь? Тот ему тоже самое про курицу и про яйца. - А сколько стоит? - Так же шестьдесят рублей - десяток.
— Всё таки когда сообщения стоили денег (sms-ки), то люди как-то меньше писали друг другу всякой тупой фигни. — А уж сколько sms-ок на транслите было написано. Да уж. А чтобы отправить MMS-ку так вообще надо было основательно всё взвесить. Дешевле было на автобусе доехать и лично картинку показать.
Вызывают Рабиновича в КГБ: — Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»
- Я вообще о криптовалюте и биткоинах, в частности, узнал слишком уж поздно, особенно для того, что бы начинать в них вкладываться, они тогда уже стоили больше чем моя задница. - Больше 30-ти $?